Kā pārtika dziedē

Es šobrīd lasu grāmatu Svētku rīkošana: viena pāra stāsts par mīlestību, ēdienu un dziedināšanu Itālijā Paula Butturini par ēdiena, mīlestības un ikdienas rituālu ārstniecisko spēku. Un tas man lika domāt par pārtikas ietekmi uz manu dzīvi.

Būdams krievu ebreju amerikānis (septiņu gadu vecumā es kopā ar ģimeni emigrēju uz Ameriku), ēdieni, kas šķērso manas ģimenes galdu, ir eklektiski. Kad mēs ejam ēst, mēs mīlam itāļu, grieķu, vācu un taju virtuvi. Es mīlu paraugu ņemšanu no jauniem ēdieniem un vienu reizi izmēģināšu jebko. Sānu piezīme: es patiešām ticu, ka es katru dienu varētu ēst makaronus un būt ļoti laimīga.

Bet tas nav ieraksts par maniem iecienītākajiem ēdieniem (lai gan tas būtu jauki!). Tā ir īss stāsts par ēdienu, ģimeni un to, kā veselīgas attiecības ar pārtiku palīdzēja kādreiz nestabilai pašizjūtai uzaudzināt saknes.

Kādreiz es biju drausmīgi izvēlīga ēdāja, it īpaši, kad biju maza meitene Krievijā. Es skaidri atceros, ka mani vecāki mani nolika stūrī, jo es regulāri atteicos pabeigt maltītes. Dažreiz es apstājos pēc dažiem kodumiem vai deguna pagrieziena un ar galvas nē paldies.

Krievijā bērnudārzā tas man sāpināja (t.i., man līdz sirds dziļumiem bija slikti, kā es to atceros) ēst kādu putru sacepumu. Es atceros, ka biju pēdējais, kurš to pabeidza.

Pat meitene, kas parasti bija pēdējā, lai pabeigtu ēdienu, pabeidza savu pirms manis. Es atceros, kā es sēdēju tur sakauts un izspiedu apķērību ap bļodu, tikai paildzinot šīs lietas pabeigšanas neizbēgamo teroru. (Kad tu esi mazs, tas ir pārsteidzoši, ka ir nepatīkamas problēmas, kas liekas, ka laukakmeņi nojauc visu tavu pasauli.) Es nevaru atcerēties iznākumu, bet es domāju, ka tas ietvēra daudz vairāk sēdes un satraukuma no manas puses.

Kad es uzaugu, mainījās arī mana apetīte un atzinība par ēdienu. Man ir aizdomas, ka to uzsāka mani pirmie picas kodumi Amerikā. Es tomēr dzīvoju NYC.

Mana palete vienmēr ir devusi priekšroku augļiem un dārzeņiem (pēc mielošanās ar šiem ēdieniem es joprojām jūtos ļoti uzlādēta un atsvaidzināta). Bet es sāku izmēģināt jaunus ēdienus un pievienot savam sarakstam vairāk izlases. (Gefilte zivis manā grāmatā joprojām ir nē-nē. Tāpat arī krievu ēdiens, kas sastāv no gaļas, ko ieskauj želatīna masa. Attēlu gaļas gabali, kas mūžīgi sasaluši, bet dīvaini peld dzeltenīgas Jell-O jūrā. Jā, daudzi krievi pārguriet pār šo maltīti.)

Kad mēs vēl dzīvojām Ņujorkā, mūsu ģimene - astoņi cilvēki, ieskaitot vecākus, vecmāmiņu, tēvoci, tanti un māsīcas - katru nedēļas nogali sapulcējās un rīkoja paši savus svētkus ar krievu salātiem, vistas kotletēm, svaigām dārzeņiem, šokolādēm, vairākas kārtainas kūkas un augļu bļodas.

Krievu virtuve nav tikai interesantas ēdienu kombinācijas (biešu salāti ar valriekstiem un majonēzi vai sasmalcināti burkāni ar rozīnēm un krējumu) - tās spilgtās krāsas izskatās kā mūsdienīga klusās dabas glezna. Ar tiem pietiek, lai saģērbtu jebkuru galdu.

Tad es reti, ja vispār pievērsu uzmanību kalorijām. Tas sākās manos pusaudžos un 20 gadu sākumā. Tieši tad man izveidojās mīlestības / naida attiecības ar pārtiku. Es tik ļoti gribēju baudīt ēdienu, bet uztraucos un jutos vainīga.

Daudzos pārtikas produktos bija pārāk daudz kaloriju, ko es lasīju un dzirdēju - pārāk daudz skaitļu, kas, bez šaubām, iesaiņotu mārciņas uz mana jau ne tik izdilis silueta, padarot mani milzīgu, nepievilcīgu un nepopulāru.

Manas domas daudzkārt dziedāja šo līdzīgo skaņdarbu vai nu pirms, vai pēc tam, kad beidzu ēst. Arī šajā laikā es sāku kļūt vēl nedrošāka. Raidījumā Bez svara es jau iepriekš aprakstīju, kā mana pašsajūta bija tik nestabila kā lapa vējā. Mazākais traucējums lika tai saliekties, paklanīties, salocīties un nokrist zemē.

Pat ja es zinātu, kas man patīk vai kas nepatīk, es biju pārāk nedrošs, lai to atzītu, pārāk nedrošs, lai man būtu vai izteiktu stingru perspektīvu, pārāk nedroši, lai ļautu citiem uzzināt, kad viņi pārspēj manas robežas.

Drīzāk es biju koncentrējies uz to, lai man patiktu un tādējādi meklētu noteiktu ceļu. Pārtika kļuva par šķērsli šajā vienādojumā. Ģimenes pulcēšanās bija izaicinoša, jo es cīnījos starp vēlmi baudīt ēdienu un vēlēšanos būt “labs”, un pēc tam pārēsties, kamēr vēlāk nomocījos.

Kad mani vieglāk ietekmēja tas, ko citi par mani domāja, mani vieglāk ietekmēja stulbi žurnālu padomi par pārtikas bīstamību, cukura nedienām, tādu etiķešu priekšrocībām kā zema tauku, bez taukiem, bez taukiem un ar zemu ogļhidrātu saturu, un sāka vēl vairāk parakstīties uz plāno ideālu.

Bija dienas, kad es kļuvu paralizēta, apsverot iespēju vakarā ēst vēl vienu ābolu pēc tam, kad es jau biju to ēdis pusdienās.

Tomēr lēnām es sāku apšaubīt diētas ievērošanu un būt noteiktam lielumam. Dažos pēdējos gados es vispār pamāju diētas mentalitāti un ideju par aizliegtiem ēdieniem.

Kad manas attiecības ar pārtiku kļuva veselīgākas, es izveidoju labākas attiecības ar sevi. Es sāku būt elastīgāks attiecībā uz dzīvi, ne tik stingrs, ka viss ir kārtībā.

Man bija ērtāk savā ādā (iespējams, tāpēc, ka es baroju savu ķermeni ar pilnvērtīgiem, aromātiskiem ēdieniem un klausījos tā izsalkuma un pilnības signālus). Es izbaudīju dzīves mirkļus. Es sāku ticēt sev.

Jo vairāk es biju sajūsmā par jaunu ēdienu izmēģināšanu un apzinātu ēšanu, jo vairāk cieņas un laipnības es jutu pret savu ķermeni un sevi.

Es nelāpīju tādos pārtikas produktos kā es, kad pārēdos. Man nebija “pēdējās vakariņas” pirms kādas smieklīgas diētas. Un es nesodīju savu iekšpusi, ēdot mīlīgus - labākajā gadījumā viduvējus - vāji barojošus manu iecienīto ēdienu aizstājējus.

Tagad, kad apmeklēju Ņujorkas štatu un ēdu kopā ar saviem mīļajiem vai uzturos, es mielojos ar sajūsmu, zinātkāri un prieku.

Uz galda ir krievu blintzes ar sieru, ar eļļu pārlietiem tomātu un gurķu salātiem, ābolu pankūkām, kas akcentētas ar skāba krējuma gabaliņu (lai gan mana bumbiņa izskatās mazāk kā karote un drīzāk līdzīga kalnam), marinētām šish-ka-bobām, grauzdēti sarkanie kartupeļi vai sagriezti un vārīti uz pannas kartupeļi. Dažreiz ir kartupeļu latkes un vienmēr krievu melnā maize ar vairāku veidu salami un sieriem.

Šie ēdieni ir garšīgi, pazīstami un mierinoši. Tie ir ēdieni, kurus es ēdu kopā ar vecmāmiņu, kuras vairs nav ar mums. Pārtika, ko es noskatījos, kā mans tēvs, kurš aizgāja mūžībā pirms aptuveni pusotra gada, ēd lēnām un priecīgi, ar ausu līdz ausij smaidu sejā, stāstot tantei, kā viņa bija labākā pavāre pasaulē - tūlīt pēc tam mana mamma, protams.

Tās ir manas bērnības, daudzveidīgās izcelsmes, mūsu kopā ar ģimeni pavadītā laika, mana un vecāku brauciena uz Krieviju 2001. gadā, tikai pirms dažiem gadiem kopā ar tēti, krāsas un smaržas.

Ēdiens, tāpat kā noteikts mūzikas gabals, odekolona dvesma, kuru mēdza nēsāt tēvs, vai Zelta meiteņu epizode (manai vecmāmiņai bija nopietni Betijas Vaitas smiekli, saldumi un muļķības), atgriež mani pie šiem mirkļiem.

Ēdiens ir kļuvis par veco tradīciju un jaunu svinību, par veidu, kā sazināties ar cilvēkiem, par veidu, kā atcerēties un kā barot manu ķermeni, prātu un dvēseli.

Kādi ir daži no jūsu iecienītākajiem ēdieniem? Kā pārtika ir pozitīvi ietekmējusi jūsu dzīvi? Kādas atmiņas jums ir ar draugiem, ģimeni un ēdienu?

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!