Kā būt uzticīgam sev
Visi domāja, ka es esmu traks, jo saucu sevi par “alkoholiķi” un dodos uz 12 soļu atbalsta sanāksmēm. Es domāju, ka 18 gadu vecumā es pat nebija pilngadīgs, lai dzertu. Mana mamma un tētis noteikti nesaprata un konsultējās ar klīnisko psihologu, kurš apstiprināja, ka es neesmu alkoholiķis. Māsas ņirgājās par manu lēmumu. Pat mani draugi domāja, ka esmu ticis pāri dzīlēm.
Bet joprojām sirds daļā es zināju, ka alkohols ved mani uz tumšu vietu. Kad es sāku dzert, es reti varēju apstāties un gandrīz vienmēr aptumšoju. Es trīs gadus pēc kārtas mēģināju atteikties no tā gavēņa, un vienkārši nespēju to izdarīt pati. Tāpēc pēc pēdējā gavēņa - un pēdējās biedējošās aptumšošanas - es raudāju onkulī un sāku iet uz sapulcēm.
Es atgriežos pie šīs drosmes, kas man bija, kad man bija 18 gadu, katru reizi, kad gatavojos pieņemt grūtu lēmumu.Atteikšanās no dziras vecākajā vidusskolas gadā ir otra visgrūtākā lieta, ko es jebkad esmu darījis savā dzīvē - saistīts ar prātīgu palikšanu manā pirmkursā, kad lielākā daļa ienākošo studentu saistītās pieredzes bija saistītas ar dzeršanu. (Visgrūtākais bija palikt dzīvam divu gadu pašnāvības depresijas vidū.)
Šobrīd es pieņemu vēl vienu grūtu lēmumu - tādu, kuru neviens cits kā mans vīrs un mans garīgais padomdevējs pilnībā nesaprot. Tāpat kā mans nedrošais, 18 gadus vecais es, arī es cenšos noskaņot visus sev apkārt esošos viedokļus un statiku, lai man būtu drosme ieklausīties manī esošajā mazajā, nekustīgajā balsī, kas zina, kas man ir piemērots.
Pazīsti sevi, un tas kļūst vieglāk
Atveseļošanās no depresijas ietver pārvietošanos pa trakojošo labirintu. Ir lēmums par to, kādus medikamentus lietot vai arī pilnībā atšķirt no medikamentiem. Jūs varētu izpētīt, kurus uztura bagātinātājus lietot un kādus pārtikas produktus ēst, un domāt, vai vairāku psihoterapijas sesiju laikā jums vajadzētu veikt uzmanības kursu.
Bet tas viss ir diezgan nenozīmīgs sīkums salīdzinājumā ar mokošo darbu - iepazīt sevi un pieņemt sevi tādu, kāds jūs esat: cienot savus ierobežojumus un vājās vietas un mēģinot virzīties uz priekšu vietā, kur jums nav kauns par viņiem.
Es vienmēr esmu bijis (un, iespējams, vienmēr būšu) cilvēks, kuram ir ļoti zema stresa tolerance. Mans ķermenis un prāts ir ārkārtīgi trausli. Es saprotu, ka izklausos, it kā es šeit nodotos “iemācītas bezpalīdzības” attieksmei, bet es tāds esmu bijis kopš tā laika, kad iznācu no mātes klēpja. Kā bērns, kad jūs manai videi pievienojāt nelielu stresu, es nevarēju kakāt. Tas joprojām notiek, bet man ir arī trauslas rokas un kājas, iestrēgušas domas, iekaisušas zarnas un neregulāra sirdsdarbība. Apsverot visus savus pašreizējos apstākļus (garastāvokļa traucējumus, kuņģa un zarnu trakta traucējumus, vairogdziedzera traucējumus, sirds un autoimūnos traucējumus), es domāju, ka, pirmkārt, man ir stresa traucējumi.
Pieņemt šo vājumu ir šausmīgi nomākta, it īpaši, ja es vēlos paveikt labas lietas, cienīgas lietas un lietas, kas palīdzēs daudziem cilvēkiem. Pat tad, kad es strādāju, lai kļūtu izturīgāks - un es strādāju pie tā smagāk nekā tikai par visiem, kurus es pazīstu - es saprotu, ka jums ir jāapzinās sava sākotnējā situācija (manā gadījumā, ja esat aizcietējums zīdainim).
Pēdējos trīs mēnešus esmu pavadījis, vēloties, lai es būtu kāds cits, nevis es pats, un salīdzinu sevi ar citiem emuāru autoriem, kuri bezpeļņas organizācijas vadību padara tikpat vienkāršu kā limonādes stenda uzstādīšana ārpus jūsu mājas - tādi cilvēki kā Glennons Doils Meltons un Ketrīna Stouna, katru gadu izdosies savākt simtiem tūkstošu dolāru un pārvaldīt brīvprātīgo komandu, naktīs nesalaužot asaras - vai vismaz es vēl neesmu lasījis šos emuārus. Bet salīdzināt sevi ar viņiem man nedod neko labu, jo es neesmu Glennone vai Ketrīna. Es vienkārši esmu rakstniece, kurai nav daudz tehnisku vai līdzekļu vākšanas vai vadības prasmju, kā arī naudas vai laika, kā arī ļoti jutīga persona, kas ir viegli izveicīga un var ātri novājināt, ja viņas sistēmā nonāk pārāk daudz kortizola. Nez kāpēc Dievs mani ir radījis šādā veidā, tāpēc man tā jāiet. Un jo ātrāk es pieņemu šīs vājās vietas kā daļu no tā, kas esmu, jo ātrāk es varu brīvi darboties kā es, nevis Glennons vai Ketrīna.
Beigt skaidrot
Rakstos par neaizsargātību vislabāk pārdotā autore Brene Brauna bieži paskaidro, ka jums nav jāatveras visiem. Neaizsargātība nav saistīta ar sevis atdošanu bez robežām: jūs varat glābt sevi cilvēkiem, kuri ir nopelnījuši tiesības dzirdēt jūsu stāstu. "Ja mēs dalāmies savā kauna stāstā ar nepareizo cilvēku, viņi jau tā bīstamajā vētrā var viegli kļūt par vēl vienu lidojošu gružu gabalu," viņa raksta Nepilnības dāvanas.
Kad es pirmo reizi atmetu dzeršanu, es centos visiem pastāstīt savu stāstu, bet cilvēki to nevēlējās dzirdēt. Viņi vēlējās, lai pavadonis, ar kuru kopā iedzert, nevis kāds rājiens, kas bloķē viņu skatu uz pārējo istabu. Tāpēc viņi teica tādas lietas kā: “Ak, tā bija vidusskola. Esmu pārliecināts, ka jūs tagad varētu iedzert alu ”vai„ Jūsu vecāki piedzīvoja šķiršanos. Tā bija problēma. Jūs noteikti neesat alkoholiķis. ” Es kļuvu tik neapmierināta, ka nolēmu paturēt savu stāstu pie sevis. Labu sešu mēnešu laikā es visiem satiktajiem, kuri jautāja, kāpēc es nepazemoju lētu alu kā visi pārējie, teicu, ka es lietoju zāles, kuras nesajauca ar alkoholu. Es sekoju Brauna padomam, līdz atradu dažus cilvēkus, kuri bija mana stāsta cienīgi.
Man vienmēr ir bijis ļoti grūti neatvērties cilvēkiem un pateikt viņiem savu absolūto patiesību. Es tomēr esmu garīgās veselības emuāru autore. Bet es uzzinu, ka dažreiz labākais veids, kā sevi pagodināt un būt patiesam, ir likt sienu, līdz kāds ir nopelnījis tiesības dzirdēt patiesību. Pašlaik, kad dzirdu viedokli par to, ko daru nepareizi vai kāpēc man nepaveicās, šos “ekspertus” iedomājos kā koledžas bērnus, kuri mēģināja mani iedzert. Pieklājīgi pamāju ar galvu, maksimāli cenšoties neiesaistīties. Man jātaupa enerģija cilvēkiem, kuri ir nopelnījuši tiesības dzirdēt manu stāstu, un jāzina ļoti sarežģītā patiesība par mani un to, no kā es esmu veidots.
Dzīvē ir daži lēmumi, kurus ļoti maz cilvēku sapratīs. Tas, manuprāt, ir mazāk sāpīgi, ja jau no paša sākuma atzīsit, ka, iespējams, nebūs atbalsta - ka jums paveiksies panākt, lai viena persona jūs atbalstītu. Vidusskolā mans viens cilvēks bija mans reliģijas skolotājs. Viņa bija vienīgā, kas noticēja manam stāstam un mudināja mani turpināt iet uz sapulcēm. Bet ar viņu pietika.
Palieciet bailīgi
Pirmajā atturības gadā es biju nobijies. Pārcelšanās uz koledžu ir pietiekami saspringta, taču es centos sekot manī esošās klusās un mazās balss norādījumiem, par kuriem es nebiju pārliecināta, ka varu uzticēties. Ārpusē bija tik daudz statiska kliedziena: “Esiet kā visi! Iederēties! Atbrīvojies un iedzer alu Dieva dēļ! ”
Arī es tagad esmu bailīgs. Es peldu pret kultūru, kas saka, ka viss ir iespējams, ja jūs to domājat, un, ja jūs sekojat saviem sapņiem, viss izdosies. Es esmu iegremdējies tāda veida pūļa pievilcības likumā, kur ir milzīgs kauns, kad cilvēks ar savām domām nespēj radīt realitāti, kuru vēlas. Cilvēkiem ir ārkārtīgi neērti, kad es izvirzu tādus vārdus kā “slimība” un “ierobežojumi”.
Bet bailes nav tik sliktas lietas. Budists Pema Chodron raksta savā bestsellerā Kad lietas sabrūk, “Nākamreiz, kad sastopaties ar bailēm, uzskatiet sevi par laimīgu. Šeit rodas drosme. Parasti mēs domājam, ka drosmīgiem cilvēkiem nav bailes. Patiesība ir tāda, ka viņi ir tuvu bailēm. ”
Atskatoties, es biju ļoti drosmīga 18 gadu vecumā, kad pirmo reizi sāku būt patiess.
Un tagad esmu drosmīga.
Pievienojieties ProjectBeyondBlue.com, jaunajai depresijas kopienai.
Sākotnēji ievietots Sanity Break pie Doctor's Ask.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
