Kā reaģēt trūcīgajiem draugiem
Mēs, piemēram, varam iziet stresa scenāriju - pāreju uz darbu, tuvinieka zaudēšanu, šķiršanos, darba konfliktu -, kura dēļ mums kādu laiku ir vajadzīgs papildu atbalsts. Un veidi, kā mēs sazināmies ar cilvēkiem vissliktākajos brīžos, dažreiz var izrādīties trūcīgi. Paturot to prātā, ir svarīgi mēģināt atbalstīt savus draugus, kad viņi iztur līdzīgus dzīves posmus, zinot, ka mums, iespējams, vajadzēs būt viņu atbalsta saņēmējam.
Tomēr ir draugi, kuru trūkums neaprobežojas tikai ar dažiem dzīves posmiem. Viņu pieeja draudzībai var būt pastāvīgi prasīga un novājinoša. Šie draugi šad tad ne tikai piemeklē krīzi; viņi vienmēr tic, ka viņiem ir krīze.
Šīs kategorijas draugi var vairākas reizes pēc kārtas vai pārāk daudz reižu katru dienu sūtīt mums īsziņu, zvanīt, nosūtīt e-pastu vai nosūtīt ziņojumu sociālajos tīklos. Sazinoties, viņi var ievilkt sarunu ilgāk, nekā nepieciešams, vai nosūtīt neparasti garus e-pastus, kuros sīki aprakstītas viņu vajadzības un rūpes. Viņi var atkārtoti piebraukt pie mūsu mājas bez iepriekšēja brīdinājuma. Viņi var pastāvīgi jautāt, ko mēs darām vai ar ko pavadām laiku. Un viņi var mūs mudināt tusēties visu dienu un visu nakti, nevis ietīt lietas pēc dažām stundām, kā to darītu lielākā daļa cilvēku.
Lai gan daži cilvēki var ieteikt pilnībā pārtraukt saites ar šiem trūkumcietējiem, vairumā gadījumu mums parasti ir iespējams saglabāt draudzību, vienlaikus pielāgojot mūsu mijiedarbību.
Tālāk ir sniegti daži ieteikumi, kā izveidot veselīgas robežas, vienlaikus saglabājot draudzību:
Iesakiet citas atbalsta iespējas
Kad sastopamies ar cilvēkiem, kuri mūs uzskata par uzticības personām vai padomdevējiem, mūsu pirmie instinkti var būt glaimojumi. Bet, ja viņiem pastāvīgi nepieciešams detalizēti izvēdināties, sniedzot stundu analīzi par viņu pašu rūpēm, tas var ātri nogurdināt.
Kad draugiem rodas šī tendence, viena no labākajām darbībām ir izteikt atbalstu, vienlaikus piesaistot viņus citiem palīdzības avotiem. Piemēram, mēs varētu teikt: “Man riebjas redzēt tevi to pārdzīvojošu, bet man šķiet, ka esmu sasniedzis savu kompetences robežu. Vai esat kādreiz domājis apmeklēt konsultantu, doties uz atbalsta grupu vai sarunāties ar cilvēkresursiem? ” Piedāvājums palīdzēt atrast grāmatu vai personu, kas var sniegt nepieciešamo informāciju, ļauj mums būt noderīgiem, neatbildot par viņiem.
Esiet apzināti par kopā pavadīto laiku
Lai gan mēs neizbēgami dažreiz nonāksim pie pavadīšanas un sarunām, var būt noderīgi sajaukt darbības, kurās uzmanība tiek pievērsta tikai sarunām. Ejiet skatīties koncertu, uzņemiet atvērtu mikrofona nakti, skatieties filmu, bļodu vai kopā trenējieties. Katra no šīm aktivitātēm mūs uztur aizņemtus un interaktīvus, bet parasti izjauc garās, ilgās diskusijas sesijas.
Mēs varētu arī norādīt pirms pulcēšanās, cik daudz laika mums ir jāpavada. "Nevaru sagaidīt, kad varēšu doties boulingā. Vienkārši FYI, es varu būt ārpus šovakar ap pulksten 8:00, jo man ir vēl dažas lietas, kas man jādara. ” Mēs varam arī izlemt, ka ir vieglāk noteikt robežas, kad braucam atsevišķi un kaut kur tiekamies, nevis braucam kopā visur, kur ejam.
Izvēlieties arī sazināties tiešsaistē vai pa tālruni veselīgā veidā
Ja mēs pirms laika noteiksim sev dažas vadlīnijas, mēs varēsim dabiskāk pārvaldīt mijiedarbību ar šiem draugiem, kuriem tas nepieciešams. Piemēram, mēs varam izlemt neatbildēt uz tekstiem pēc vakariņām, kad pavadām laiku kopā ar ģimeni. Tas var nozīmēt, ka mums ir jāpaskaidro: “Hei, atvainojiet par novēloto atbildi. Pēc vakardienas vakariņām centos pavadīt laiku kopā ar bērniem. ”
Mēs varētu arī nolemt ierobežot tālruņa sarunu ilgumu vai reižu skaitu. 20 minūšu ierobežojuma iestatīšana var būt noderīga, piemēram, it īpaši, ja mēs piedāvājam paskaidrojumu, kas palīdz mūsu trūcīgajiem draugiem saprast, ka mūsu izeja nav personiska. "Ak mans Dievs. Es nespēju noticēt, kā laiks skrien. Ir pagājušas jau 20 minūtes, un man šovakar patīk vēl 87 lietas. Vēlāk panāksimies. ”
Lai arī pirmajā reizē, kad nosakām ierobežojumus, mēs varam justies slikti, ir svarīgi pārformulēt savu rīcību kā izvēli, ko mēs izdarām, lai gūtu labumu mums abiem. Sakot nē vai nosakot ierobežojumus, mēs faktiski aizsargājam savu draudzību, nevis to mazinām. Galu galā, ja mēs vienkārši turpināsim būt iztukšoti un izsmelti, tas galu galā iznīcinās draudzību un liks mums aizvainot savu draugu.
Apzinoties savas robežas, mēs varam būt godīgi par savām vajadzībām, kas ir vairāk mīlošs nekā alternatīva - negodīgi izliekoties, ka mums patīk tas, kā notiek mūsu draudzība, kad mums tā nav. Draugiem ir nepieciešama telpa, lai augtu, tāpēc kaut kāda līdzsvara ievietošana galu galā palīdzēs mums piedzīvot laimīgāku un izturīgāku draudzību.
