Vai jūs esat pārāk aizsargājošs vecāks?

Vai jūs mēģināt pasargāt bērnu gan no fiziskām, gan emocionālām sāpēm? Vai jūs mēģināt pasargāt viņus no skumjām un vilšanās? Vai jūs mēģināt novērst to, ka viņi kļūdās vai riskē? Vai jūs darīt viņu mājasdarbi vai projekti viņiem? Kad jūsu bērns sastrīdas ar draugu, vai jūs piezvanāt drauga vecākiem, lai to atrisinātu?

Ja jūs to darāt, jūs, iespējams, esat pārāk aizsargājošs vecāks.

Jums, bez šaubām, ir līdzjūtīgi, labi nodomi. Jūs nevēlaties, lai jūsu bērns cīnītos vai tiktu ievainots. Jūs vēlaties viņiem palīdzēt un atbalstīt. Jūs vēlaties, lai viņi jūtas mīlēti un aprūpēti (un jūs pieņemat, ka viņu aizsardzība ir labākais - vai vienīgais - veids). Varbūt jūs pat nenojaušat, ka esat pārāk aizsargāts.

Bet vecāku pārmērīga aizsardzība ir problemātiska. Tas "attur bērnus no atbildības un veicina atkarību", sacīja Lauren Feiden, Psy.D, bērnu klīniskā psiholoģe, kas sertificēta vecāku un bērnu mijiedarbības terapijā un strādā ar bērniem, pusaudžiem un viņu ģimenēm Manhetenas augšējā austrumu pusē.

Viņa arī ierobežo viņu pakļaušanu pieredzei, kas ir būtiska, lai orientētos pasaulē. Bērniem, kuri ir pasargāti no dzīves negatīvajām situācijām, kļūstot pieaugušiem, ir grūti ar negatīvām izjūtām, sacīja Liza Morisone, LCSW, terapeite, kas specializējas darbā ar bērniem un ģimenēm Ņujorkā.

Pārāk aizsargājošu vecāku bērni uzzina, ka viņi paši nevar pārvaldīt vai atrisināt savas problēmas, sacīja Feidens. "[Viņi] kļūst atkarīgi no vecākiem."

Viņi var attīstīt trauksmi, zemu pašvērtējumu un pat tiesību sajūtu, sacīja Morisons. "Ja vecāki pastāvīgi dara lietas jūsu vietā un nodrošina, ka jūs dzīvojat perfektu dzīvi, bērns var sākt domāt, ka tā ir norma, un viņam ir nereālas cerības, kā pret viņiem izturēties mūžīgi."

Pārāk aizsargājošu vecāku pazīmes

Zemāk ir citas pārāk aizsargājošu vecāku pazīmes.

• Jūs neļaujat savam bērnam izpētīt. Piemēram, jūs neļaujat viņiem izpētīt rotaļu laukumu, jo baidāties, ka viņi skrienot nokritīs no pērtiķu restēm vai paklups, sacīja Morisons.
• Jūs bērna labā darāt lietas, ko viņi paši var izdarīt. Tas ir, jūs joprojām sagriežat bērna ēdienu vai sasienat kurpes - kaut arī viņi to spēj izdarīt paši un veic šos uzdevumus skolā, kad jūs neesat blakus, sacīja Feidens.
• Jums jāzina viss. Jums jāzina, ko jūsu bērns dara, domā un piedzīvo, un jūs visu laiku uzdodat jautājumus, sacīja Morisons.
• Jūs pārāk iesaistāties sava bērna skolā. Jūs varētu mēģināt pārliecināties, vai jūsu bērnam ir labākie skolotāji, vai arī viņš ir ievietots labākajās klasēs, sacīja Morisons. Jūs varētu pievienoties vecāku organizācijām, lai sekotu savam bērnam, viņa teica.
• Jūs viņus glābjat no sarežģītām vai neērtām situācijām. Piemēram, jūsu bērns baidās runāt ar jauniem cilvēkiem un slēpjas aiz jums, sacīja Feidens. Tātad jūs runājat viņu vietā un iepazīstināt ar viņiem. (Tas “neapzināti var pastiprināt bērna izturēšanos, izvairoties runāt ar jauniem cilvēkiem, un bērns nemācās pārvaldīt savas jūtas.”)

Pārmērīgas aizsardzības pretstats

Ja redzat sevi iepriekš minētajās zīmēs, šie ieteikumi var palīdzēt.

Veiciniet neatkarību mazos veidos. "Neatkarības iegūšana ir būtiska bērna attīstībai," sacīja Feidens. Viņa ieteica vecākiem atgādināt sev, ka mācīšanās orientēties sarežģītās situācijās palīdz bērniem attīstīt lielāku pašapziņu un spēju regulēt savas emocijas.

Feidens dalījās ar šo piemēru: Ja jūsu bērns saka, ka viņš nevar sasiet kurpes, mudiniet viņu to izmēģināt. Uzslavē viņus, kad viņi to dara. Ja jūsu bērns saskrāpē ceļgalu, palieciet mierīgs un dariet viņam zināmu, ka viss ir kārtībā. "[Mudiniet viņus atgriezties rotaļās, nevis pievērsties pašai skrāpēšanai vai likt bērnam kaut ko nedarīt, jo viņi atkal var dabūt skrāpējumu."

Faktiski bērni sajūt vecāku trauksmi, tāpēc ir svarīgi būt mierīgam, kad bērns saskaras ar stresa situāciju. "Jo mierīgāks un uzmundrinošāks varētu būt kāds no vecākiem, jo ​​bērns būtu mierīgāks," sacīja Feidens.

Modeli nomierina, sastopoties ar neērtu vai satraukumu izraisošu situāciju. Līdzīgi parādiet saviem bērniem, ka arī jūs esat gatavs stāties pretī savām bailēm. Piemēram, jūs varētu pateikt savam bērnam: “Dažreiz es jūtos noraizējusies, kad man jātiekas ar jauniem cilvēkiem. Bet es būšu drosmīgs un dziļi ieelpošu, lai paliktu mierīgs, un saku šai personai “čau”, ”sacīja Feidens.

Pilnvarojiet savus bērnus. Kad viņu bērns saņem sliktu vērtējumu uz papīra, vecāki, kas aizsargā pārāk daudz, varētu runāt ar skolotāju, lai tas mainītos, sacīja Morisons. Noderīgāka pieeja ir iemācīt bērnam stratēģijas, kā patstāvīgi sarunāties ar skolotāju. "Ja vecāki iestājas un dara viņu vietā, viņi nekad neiemācīsies paši risināt problēmu."

Tāpat dodiet saviem bērniem iespēju atrisināt konfliktus ar draugiem, runājot ar viņiem par situāciju un noderīgām stratēģijām.

Ļaujiet arī savam bērnam piedzīvot neveiksmes un zaudējumus, kas, protams, ir neizbēgamas dzīves daļas, un padara mūs izturīgākus. Ļaujiet viņiem izmēģināt komandu, kaut arī jūs zināt, ka viņiem tas neizdosies, sacīja Morisons. Varbūt jūsu bērns sapratīs, ka komanda galu galā nebija domāta viņam. Vai varbūt viņi izdomās, kā to izdarīt nākamajā gadā, viņa teica.

Protams, jūs vēlaties aizsargāt savu bērnu. Ir instinktīvi pasargāt mūsu bērnus no iespējamām briesmām. Bet, pasargājot viņus no grūtībām, neveiksmēm, noraidījumiem un citām negatīvām pieredzēm, mēs faktiski kavējam viņu izaugsmi. Mēs radām atkarību, kas viņiem tikai traucē nākotnē.

Citiem vārdiem sakot, mēs rīkojamies gluži pretēji, lai viņus aizsargātu: mēs neapgādājam viņus ar nepieciešamajām prasmēm vai pieredzi, lai efektīvi šķērsotu akmeņainos dzīves ceļus.