Pārsteiguma diagnozes
Tas bija pārsteidzoši, jo šajos četros gados es ne reizi nedomāju par šo traucējumu; man tas pat prātā nenāca. Bet, kad es par to domāju, ļaujot tam iegrimt, lietām sāka būt jēga. Un kopš diagnozes man bija jādomā par to, kas notika. Jo es tiešām ar to nenodarbojos; Man joprojām ir grūtības izdomāt, no kurienes doties.
Es zinu, ka tas varēja būt daudz sliktāk. Citiem tas ir bijis daudz sliktāk nekā man. Bet es cenšos apturēt šo domāšanas veidu. Notikušais bija šausmīgs, un tas mani mainīja. Man vairāk nodara ļaunumu nekā labumu, ja es pats savas jūtas nederu.
2012. gada februārī, man bija 18 gadu, un apmēram septiņus mēnešus dzīvoju pati Toronto. Kādu rītu man sekoja.
Autobusa pietura bija tieši iepretim manai daudzdzīvokļu mājai. Es pamanīju, ka viņš gaida autobusu, un viņš man uzsmaidīja, smaidot, kas man drebēja muguru. Es negribēju būt rupja, tāpēc ātri, tik tikko pasmaidīju. Es pamanīju, ka viņš tuvojas man, kad mēs stāvējām un gaidījām autobusu. Mana zarnā nekavējoties man teica, ka viņam kaut kas nav kārtībā. Un, kad viņš skatījās uz mani no visas autobusa puses, mana sirds dauzījās. Tas ir smieklīgi, kā tad, kad intuīcija tev saka, ka kaut kas nav kārtībā, pat tad, ja tevi ieskauj citi cilvēki, kas parasti nozīmētu drošību, tu jūties tik viens. Tikai jūs un viss, kas liek jums vēlēties skriet.
Es domāju, ka vadītājs pamanīja, ka kaut kas nav kārtībā. Cik man bija neērti, skatoties jebkur, izņemot vīrieti, kurš skatījās uz mani. Bet viņš neko nevarēja darīt, jo vīrietis sekoja man izkāpjot manā pieturā.
Es atceros, ka, domājot: "Vēl tikai 10 minūtes", es devos uz skolu, apzinoties, ka šis puisis stāv aiz manis. Iespējams, šo zināšanu dēļ es gāju ātrāk, nokļūstot pusi laika.
Tieši tad sākās mutiska uzmākšanās. Viņš tikai turpināja teikt tās pašas lietas būtībā, tikai arvien agresīvāk, kad es viņu ignorēju, ejot aizvien tuvāk aiz sevis.
"Kas par lietu, mīļā?" "Jums vajadzētu pasmaidīt." "Palēniniet, mīļā." "Es tikai gribu runāt."
Es jau biju uz panikas lēkmes robežas, es to jutu, it īpaši, jo viņa tonis kļuva skarbāks un es dzirdēju viņu tuvāk aiz muguras.
Tikai 10 pēdas no drošības - tieši tad viņš mani satvēra. Tieši ārpus manas skolas.
Tas viss notika tik ātri, es daudz ko neatceros. Bet es nekad neaizmirsīšu viņa lielo roku sajūtu, kad tās saķērās pie manām ribām. Vai arī, kad viņa elkonis sadūrās ar manu kreiso aci. Es domāju, ka viņš cīņā paklupa pār savām kājām, kas man bija iespēja noplēst savas skolas durvis un iekļūt iekšā.
Ēkā bija tik kluss, jo visi mācījās klasē, bet mans šņuksts pārtrauca klusumu. Es nedevu sev iespēju atvilkt elpu vai kaut ko citu, vienkārši metos augšā pa kāpnēm, cenšoties, lai nebūtu pilnīga sabrukuma.
Vēlu stundā, kad asaras krīt, zilums jau veidojas. Es apskāvu roku pie sāpēm sānos, man bija grūti elpot. Kāds skats man bija jābūt, kad iegāju klasē.
Stulba es, es neko nedarīju uzbrukuma dēļ. Es nepazinu vīrieti, nebiju pārliecināts, ka spēju viņu aprakstīt pietiekami precīzi. Es tikai gribēju aizmirst par to.
Pēc nedēļas es biju viena veļas mazgātavā, kad viņš iegāja. Viņš dzīvoja manā ēkā.
Es pieskrūvēju. Es ieslēdzos savā dzīvoklī, hiperventilējoties. Es vismaz piecas dienas neatstāju. Un no turienes viss tikai kaut kā gāja lejup. Es pārtraucu iet uz klasi. Man bija pastāvīgi panikas lēkmes. Es nekad neatstāju savu mazo dzīvokli, ja vien tas nav absolūti nepieciešams.
Tas turpinājās divus mēnešus, līdz es beidzot nolēmu pamest. Es kļuvu par pamestu koledžu, un es pārcēlos atpakaļ uz savu dzimto pilsētu.
Un šeit mēs esam tikai nedaudz vairāk kā četrus gadus vēlāk. Es gribēju atgriezties Toronto, joprojām. Un tikai pēc šīs PTSS diagnozes es sapratu, kas ar mani notiek, kad vien domāju par pārcelšanos atpakaļ. Tikai šī doma lika man uzreiz izplūst asarās, bieži izraisot panikas lēkmi. Es nesapratu kāpēc. Es tikai domāju, ka, iespējams, mani biedēja fakts, ka es atkal būšu viena. Un man vienmēr ir bijis uztraukums, bet pēdējos četros gados tas ir kļuvis kropļojošs.
Es zinu, ka man vēl ir daudz darāmā, lai saņemtu palīdzību šajā jautājumā. Un es zinu, ka tas varēja būt daudz sliktāk - droši vien būtu bijis, ja es netiktu prom tikpat ātri kā es. Bet tas ir mans stāsts, un tas ir mainījis to, kas es esmu. Labi vai slikti, kas zina. Bet es vairs nevaru klusēt. Man jāatrod veids, kā stāties pretī šiem dēmoniem; bailes, trauksme un vientulība. Man ir apnicis gaidīt un domāt, kad es beidzot varu sākt dzīvot sev vēlamo dzīvi.
