Kā rīkoties ar spoku un kāpēc tas nav ļoti jauki, ko darīt kādam citam

Iedomājieties šo scenāriju: jūs nesen esat saticis kādu, kurš liek jūsu sirdij palutināt. Viņu tūkstoš vatu smaids varētu ietekmēt visu ASV austrumu krastu. Visi vārdi, kurus jūs ilgojāties dzirdēt, izriet no viņiem. Tālruņa zvani un īsziņas caurvij jūsu dienu. Jūs nevarat gaidīt, kad iepazīstināt šo personu ar savu ģimeni un draugiem, un tieši tad, kad jūs gatavojaties sarīkot sākotnējo sanākšanu ... radio klusums, sīklietas. Viņu tālrunis nekavējoties nonāk balss pastā. Nav atbildes uz tekstiem.

Dienas paiet, un jūs domājat, kas notika. Iespējas pašpārliecinātībā un jūs apšaubāt to, ko jūs darījāt, lai nobiedētu Ms vai Brīnišķīgo kungu.

Attiecību treneris Džonatons Aslejs pauda savu attieksmi pret šo parādību, kas bieži vien šķiet, ka paklājs ir izvilkts no mums, un mēs paliekam uz katra mūsu dibena, domājot par to, kas notika:

Tas var izklausīties kā niķošanās ...

Ir teiciens: noraidījums ir Dieva aizsardzība, un nekas nesaka “noraidījumu”, piemēram, spoku veidošanu mūsdienās, kad runa ir par iepazīšanos, pārošanos un saistīšanos.

Tiem no jums, kas nav pazīstami ar spoku veidošanu, būtībā tas ir tas, kurš pazūd (piemēram, spoks) pēc dažām mijiedarbībām (no iepazīšanās viedokļa) vai pat nodibinātām romantiskām attiecībām. Faktiski spoku veidošana ir kļuvusi par tik ierastu vietu iepazīšanās sfērā, tā ir norma.

Tātad, kāds ir galvenais iemesls, kāpēc kāds spokojas?

Draugi, tas gandrīz vienmēr ir vienāds, bailes pateikt kādam, ka viņi vairs viņus neuzskata ... būtībā tā ir konfliktu novēršana. Spoku veidošana ir saistīta ar bailēm, un, lai arī tas varētu šķist nenobriedis (kas tas ir), mūsu kultūra meklē sev prieku un, kad kaut kas pārstāj justies labi, mēs darīsim visu, lai izvairītos no sāpēm ... piemēram, sakot kādam, kas mūs vienkārši vairs neinteresē. Ļaujiet man arī piebilst, ka es ļoti šaubos, ka kāds to dara, lai būtu citam ļauns vai sāpīgs (kaut arī tā jūtas), vienkārši viņi baidās ... un tā nav arī laba vieta, kur atrasties.

Tātad, Jonatons, kāpēc spoku veidošana ir laba lieta? Es priecājos, ka jautājat.

Būdams vairākas reizes spokā, varu pateikt, ka noraidījuma sajūta ir iesūkusies, un es uzreiz iedomājos: Ko es darīju nepareizi? Vai es neesmu cienīgs? Vai es neesmu mīļa? Iekšpusē uzjundīto emociju daudzveidība manā iekšējā vērtību sistēmā izraisīja trieciena vilni, un jebkura iekšēja pašmīlība, kas man bija, tika atmesta.

Uz brīdi padomāsim par to, kā es ļāvu kāda rīcībai (vai rīcības trūkumam) likt man šaubīties par savu pašvērtību, pašapziņu un mīlestību pret sevi? Varbūt es nemīlēju sevi tik ļoti, kā domāju. Varbūt es nejutos tik cienīgs, kā domāju, un varbūt nejutos tik pārliecināts, kā domāju.

Ieskatoties dziļāk šajās izjūtās, es sapratu, ka esmu pieņēmis ASV slinkuma kultūru (vai pat upura kapuci) pret emocionālo likstu skatīšanos tieši sejā. Slinks tāpēc, ka tad, kad mani sāpināja vai noraidīja, es izvēlos bēgt un pat atteikties no mīlestības. Šī ir tik izplatīta pasaka, un lielākā daļa cilvēku norāda uz pāridarītāju ar pirkstu un vaino kādu citu par viņu emocionālo stāvokli.

Paskaties, es to saprotu. Vieglāk ir vainot kādu citu, kurš ir pametis jūsu pašmīlestību, nevis uzņemties īpašumtiesības uz savām jūtām. Un es piekritīšu, ka tu esi spoks, un vai tā nebūtu labāka pasaule, ja visiem būtu drosme stāties pretī savām bailēm, bet kurš gan rūpējas, ja kāds cits nesaskaras ar viņu bailēm, vissvarīgākais ir tas, ka TU saskaras ar savām.

Kā būtu, ja spokošana būtu cēlonis, lai pamodinātu milzi sevī un paziņotu: es tik ļoti mīlu sevi, ka nav svarīgi, ko kāds cits dara ... man viss būs kārtībā. Man pietiek. Vai vēl labāk, es esmu vairāk nekā pietiekami.

Pietiekami bija jūsu sākuma punkts ... vai esat gatavs mīlēt sevi vairāk? ”

Kad es izlasīju šo skaidrojumu, man vienlaicīgi bija personiskas un profesionālas atbildes. Kā pieredzējusi sieviete, kurai tuvojas 60 gadi, gadu gaitā esmu iesaistījusies daudzās attiecībās. Daži ilga nedēļas, citi - gadus. No katra no viņiem es guvu vērtīgas mācības. Daži no manis izcēla labākos ar mīlestības laipnības, kopšanas, pārliecības, līdzcietības, atbalsta izpausmēm, bet citi - vissliktāko, par kuru manu līdzatkarīgo, šaubīšanos par sevi, satricinājumu ļāva iekšējais kritiķis vadīt autobusu. Līdzi ņemšana ir tāda, ka mīlestība nekad netiek izniekota, un es esmu palicis draugs ar daudziem bijušajiem partneriem neatkarīgi no attiecību ilguma.

Palikuši daži ievērības cienīgi izņēmumi, un tie bija toksiskas tikšanās, kurās emocionālā pašsaglabāšanās un personiskā cieņa aizstāja visas jūtas, kuras man kādreiz bija pret šiem cilvēkiem. Katrā no viņiem, pat ja es jutos nervozs un, protams, izvairījos no konfliktiem, es viņiem darīju zināmu, ka mūsu mijiedarbībai ir jābeidzas. Pirms elektroniskās saziņas dienām tie tika veikti vai nu pa tālruni, vai personīgi. Es varu atcerēties dažus gadījumus, kad biju sadalīšanās saņēmējvalstīs, un lielākā daļa tika veikti arī tīri.

Skatoties pār plecu pa laika skalu, es varu norādīt tikai uz dažām reizēm, kad parādījās spoku veidošana un tās bija iepazīšanās sākumposmā. Par laimi, es nebiju ieguldījis daudz laika un enerģijas agrākajās topošajās attiecībās, un es varēju pateikt: “gūtā mācība” un doties tālāk.

Karjeras terapeits, kuram šajā jomā tuvojas 40 gadi, Jonatona ‘rant’ apskatīja šādi:

• Bailes no noraidījuma, iespējams, ļāva ‘spoks’ vispirms noraidīt.
• Iespējams, viņi nav iemācījušies būt atvērti ar savu saziņu.
• Iespējams, ka viņiem nav bijis paraugu veselīgām attiecībām.
• Iespējams, viņi nav jutušies ērti pret otru cilvēku un viņiem nav vārdu, lai to izteiktu.
• Viņi var izvairīties, slēpties vai citādi vilcināties dažādās dzīves jomās.
• Varbūt viņi nav jutušies pelnījuši mīlestību, tāpēc sabotēja potenciāli veselīgas attiecības.
• Viņiem varētu būt narcistiskas tieksmes.

“Ghostee”:

• Paskatieties uz savu pārliecību par sevi un savu cienību saņemt mīlestību.
• Dariet visu iespējamo, lai to neuztvertu personīgi, un atzīstiet, ka tas par viņiem saka vairāk nekā par jums.
• Kas jūs esat attiecībās vai ārpus tām?
• Vai jūs varat izmantot šo pieredzi un pagatavot citronu merengue pīrāgu no jums pasniegtajiem citroniem?
• Nosakiet sev skaidras robežas un ziniet, ko esat gatavs pieņemt.
• Pārbaudiet, vai ir kādi sarkanie karodziņi, kurus jūs ignorējāt vai esat pieļāvis.

Ikvienam, kas ir attiecībās:

• Novērtējiet savu pārliecību par savu lomu, zinot, ka attiecības nav 50/50, bet 100/100, katram cilvēkam atnesot savu vēsturi, bagāžu un enerģiju.
• Apskatiet veidus, kā jūs izteikt savas vēlmes un ko jūs patiešām vēlaties intīmā mijiedarbībā.
• Ja jums šķiet, ka esat noraizējies vai vienkārši domājat, ka šī persona jums nav piemērota, lūdzu, esiet laipns un izturieties pret viņu tā, kā vēlaties, lai pret jums izturas.
• Esiet tīrs, virzoties tālāk. Tas varētu būt tik vienkārši, kā teikt: “Man patika pavadītais laiks, un nav viegli pateikt, ka nešķiet, ka tas darbosies ilgtermiņā. Es novēlu jums visu, kas notiek tālāk. ” Ja otra persona izsaka skumjas, cik vien iespējams, esiet viņu priekšā bez vainas. Ja viņi jautā, kāpēc jūs domājat, ka šīs attiecības nav tādas, kādas vēlaties, esiet godīgi, vadoties ‘saki, ko tu domā, domā, ko tu saki, bet nesaki, ka tas nozīmē’. Pārvirzīšanai nav jācieš.
• Vai jūs varat ielūkoties spogulī, mainoties attiecībām? Integritāte ir svarīga vērtība.

Šeit ir skautu teiciens: "Vienmēr atstājiet kempingu labāk, nekā atradāt." Atbildība par mūsu jūtām un veidiem, kā mēs par tām sazināmies, slēpjas mūsos. Kaut arī spoku stāsti var būt jautri pie ugunskura, ne tik daudz mūsu ikdienas dzīvē. Neļaujiet pagātnes attiecību spokiem atturēt jūs no tā, lai jūsu garastāvoklis nebūtu augstāks par sekojošajiem.