Es ar savu sievu neesmu nodarbojusies 25 gadus

No vīrieša 60 gadu vecumā:

Tam būs grūti noticēt, bet es pat neesmu redzējis, ka mana sieva ir izģērbusies daudz mazāk, ja man būtu bijis seksuāls kontakts 25 vai vairāk gadus no mūsu 40 kopdzīves gadiem. Mums ir 2 pieauguši bērni. gadu gaitā man ir bijušas dažas attiecības, kas nav bijušas dzimumakta dēļ, un pēdējos 2,5 gadus esmu bijusi kopā ar sievieti, kuru esmu iemīlējusi un ar kuru esmu bijusi dzimumattiecībās ... es esmu plosīta, jo es mīlu savu sievu un viss visiem izskatās labi, jo mēs sadzīvojam, izņemot to - mēs esam apmeklējuši konsultācijas pēc manas uzstājības, taču nekas nemainās. Es neticu šķiršanai, es domāju, ka viņa mani mīl kā brāli, un es arī rūpējos par rēķiniem. viņa bērnībā tika seksuāli vardarbīga, bet seksuālā dzīve mums bija laba līdz vienai pieredzei, kad es nevarēju palikt stāvs. viņa teica, ka es nekad vairs ar jums seksu nedarīšu, un acīmredzot to domāja.

es negribēju, lai šī (afēra) notiktu, bet mīlestība ir nepieciešama visiem. Mana sieva ar mani mīlīgi runā un dažreiz pieglaužas, gaida, kamēr eju gulēt, lai nāktu gulēt, bet guļ ar mani, vienkārši nepieskaras un neļauj man pieskarties un nekad neļauj man redzēt viņu kailu - es nespēju noticēt es paliku, bet uztraucos par bērniem, tagad mazbērniem. es mīlu savu draudzeni, viņa nav bēgšana, viņa ir bijusi ļoti saprotoša, bet arī šī sāp. mēs pazināmies 7 gadus pirms iesaistīšanās tas notika lēnām, un es zinu, ka viņa centās nebūt ar mani - bet dzīve notiek.

Vai ir iespējams, ka mana sieva nekad nevēlas seksu? viņa ģērbjas lieliski, kosmētika ir laba, mati ir profesionāli darīti, viņa ir skaista 63 gadu vecumā (ļoti skaista) kautrīga, rīkojas greizsirdīgi, ja skatos uz citu sievieti, es jūtos aizskarta. Ko man darīt? aiziet? paliec un krāpies, saki viņai, ka man ir dēka (ienīstu vārdu, man rūp šī sieviete, ar kuru es esmu). Lūdzu, palīdzi.

Un nākamā vēstule:

Es rakstīju par to, ka nav seksa ar sievu ...

Es gribu piebilst, ka vakar konsultācijas sesijā viņa raudāja par to, cik liels ir viņas stress - un konsultante paskatījās uz viņu un teica, ka es domāju, ka tavs vīrs tevi mīl, viņa teica, es zinu, ka viņš mīl, bet nekad neteica, ka mīl mani arī , vienkārši izdarīja savu parasto raudu. Vēlāk es piezvanīju terapeitei, lai paziņotu viņai, ka visi attaisnojumi, ko sieva izmantoja par to, ka nevar par to runāt, visi šie gadi tika izmantoti visu laiku, tagad terapeits teica, kā viņi neapspriedīs par seksu kādu laiku tāpēc, ka mana sieva ir nolietojusies un nogurusi, ir jāizņem citas lietas. Tas ir tikai visu iepriekšējo konsultāciju atkārtojums. Esmu tik neapmierināta, lai gan terapeite acīmredzami ir sliecas uz to, jo viņa arī saskrāpē galvu, kā rīkoties, un zina, ka es rūpējos par savu sievu.

Paldies par tavu palīdzību.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 5. maijā

A.

Jūs jau redzat konsultantu, un es vēlos būt cieņpilns pret šīs personas darbu. Man ir tikai neliela daļa informācijas, ko kāds, kurš atrodas istabā kopā ar tevi un tavu sievu, iegūst tikai, skatoties un klausoties jūs abus. Tas nozīmē, ka man ir dažas pārdomas par šo sāpīgo situāciju. Var gadīties, ka konsultants jau ir komentējis tāpat. Ja nē, iespējams, jūs varētu dalīties tajā ar viņu un redzēt, ko viņa domā.

Jūs un jūsu sieva šādi dzīvojāt 25 gadus. Jūsu gods ir tas, ka jūs savas ģimenes stabilitāti ļoti, ļoti ilgi pārliekat savām vajadzībām. Jūsu un jūsu sieva acīmredzot strādāja labāk kā vecāki, nevis kā romantiskas partneres. Divu atbildīgu pieaugušo audzināšana nav slikts dzīves darbs. To izdarījis, jūs tagad esat citā dzīves posmā. Kad bērni ir veiksmīgi paši, pārim parasti ir jauns skatiens viens uz otru un padziļinātas attiecības. Vēl nesaprotamu iemeslu dēļ jūsu sieva nav ieinteresēta būt seksuāla partnere. Tas nav jauns. Katru reizi, kad esat to audzinājis, viņa ir satraukta, un jūs (un dažos gadījumos arī konsultants) atkāpāties. Viņai nav pamata uzskatīt, ka tu vēl neatkāpsies. No viņas viedokļa, pārdzīvojot diskomfortu, stāstot stāstu vēlreiz kādam citam padomdevējam, viņa ir saņēmusi vēl vienu atbrīvojumu no sarežģīta jautājuma, un jūs abi atgriezīsities kopā kopā, kā jūs esat tik daudzus gadus. Diemžēl jūsu padomdevējs ir apstiprinājis šo ideju, ierosinot atteikties no seksuālās problēmas.

Mēs abi esam pietiekami veci, lai zinātu, ka dzīve ir saistīta ar kompromisiem: daudzus, daudzus gadus jūs bijāt gatavs atteikties no seksuālās dzīves tirdzniecībā, lai iegūtu labu pavadoni un stabilu ģimeni. Jūsu sieva, iespējams, vairāk zina par jūsu saistību ar citām sievietēm, nekā jūs domājat. Viņa bija gatava tirgoties no jums uzticības apmaiņā pret to pašu - labu pavadoni un stabilu ģimeni.

Tagad jūs vēlaties mainīt darījumu. Tas ir centrālais jautājums. Jūsu mīlestība pret draudzeni ir izjaukusi līdzsvaru, kas saglabājies gadiem ilgi. Es nezinu, vai jūsu sieva to vēl saprot. Patiesībā es nezinu, vai arī jūs to pilnībā novērtējat. Es nezinu, vai esat gatavs izmainīt dažu savu ģimenes un draugu apjukumu un iespējamo atsvešinātību, lai jūsu atlikušajos gados būtu seksuāla tuvība ar jaunu partneri. Es nezinu, vai jūsu sieva ir gatava tirgoties, pārvarot savas bailes un nepatiku un kļūst seksuāla ar jums apmaiņā pret palikšanu kopā.

Ja vien jūs nevēlaties visu likt uz līnijas, izvirzot ultimātu un pieturoties pie tā, jūs un jūsu sieva turpināsit turpināt un apiet to pašu veco jautājumu tāpat kā vecajā veidā. Tikai jūs zināt, vai jums ir vērts mainīt sarunu, lai tās rezultāts varētu būt cits. Diemžēl šāda veida situācijās nav skaidru pareizo atbilžu. Viena piesardzība, ko es jums piedāvāju, ir tas, ka ir negodīgi piedāvāt savai sievai izvēli (palieciet pie manis, bet nodarbojieties ar seksu vai ejiet pa mūsu atsevišķajiem ceļiem, ja nevarat), ja vien neesat gatavs sadzīvot ar jebkuru viņas izvēli. Trešā alternatīva ir panākt mieru ar dzīvi, kuru jūs dzīvojat. Es ceru, ka tas palīdzēs.
Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2006. gada 3. septembrī.