Par to, ka esmu draugs: redzēt kādu, kuram ir depresija, un redzēt sevi

Es esmu draugs. Tāpēc šie vārdi ir mani pašu stāsti, viedokļi, iespaidi un domas par to, ka šajā brīdī man ir draugs ar depresiju. Tie nav konkrēti, Bībele vai uz visiem laikiem - tā ir mana patiesība šobrīd. Es esmu draugs. Es domāju, ka sasodīti labs.

Tas ir viss, bet dažreiz tas ir daudz.

Kad es domāju, depresija vienmēr bija mūsu attiecību sastāvdaļa. Bet 18, 21, 24 gados mēs to tā nesaucām. Mēs nezinājām, ka tas tā ir. Tas bija "caving" vai "ziemas blūzs" vai vienkārši "man vajag pārtraukumu". Un tikpat ātri, cik sākās mūsu draudzība un cik spēcīga tā bija, tā arī beidzās - pāris reizes atkal.

Kad mēs atkal sazinājāmies kā pilntiesīgi pieaugušie, tika ieviests vārds “D”. Tas tika apspriests, redzams un sīvs. Nevarēja to noliegt un tā ietekmi uz viņa attiecībām, karjeru - viņa dzīvi kopumā. Tas dzīvoja viņā un tāpēc dzīvoja mūsu ciešā draudzībā.

Ļaujiet man ievadīt, sakot, ka es skrūvēju desmitiem, ja ne simtiem reižu. Sākumā es nezināju par šī stāvokļa lielumu un tā ietekmi uz attiecībām. Bija mācīšanās līkne, kas man vairākas reizes sita pa seju. Bet kaut kur pa ceļam es nolēmu, ka negribu ļaut psihiskām slimībām noteikt vai iznīcināt šo draudzību.

Es sāku mainīt savu domāšanu un idejas. Es domāju par jogas meditāciju: “Veltieties redzēšanai, nevis redzēšanai.” Pārskatot to, ko es mēģināju darīt - redziet, tiešām REDZĒT, kas viņam notiek. Un tagad es saprotu, ka esmu iemācījusies redzēt arī sevi.

Mana pieeja un stratēģija viņa depresijas novēršanai ieguva dažādas formas, un laika gaitā noteikti notika progresēšana un evolūcija. Es nolēmu uzzināt vairāk par to, kā tie, kas atrodas ārpusē un no tālienes (ņemiet vērā, es dzīvoju simtiem jūdžu attālumā), var palīdzēt.

Mana sākotnējā doma ir tāda, ka runāt par to ir un bija pats galvenais. Es atceros neskaitāmas teksta un telefona sarunas, kas bija nepatīkamas, bet ak, tik reālas, par to, kā depresija patiešām jūtas šajā brīdī. Viņš par to runā, un tāpēc tas dod man atļauju arī par to runāt. Pat tad, kad viņš to nevar nosaukt, jo atrodas pārāk tālu, laika gaitā viņš man ir devis valodu un spēku to darīt viņa vietā.

Līdz ar to nāca arī grūtā daļa: es izaicināju sevi ar klausīšanos. Es klausos, lai saprastu, iejustos, risinātu problēmas, apstiprinātu un iedrošinātu. Tajā brīdī es esmu tur. Un pēc tam es to visu pārdomāju, apstrādāju un atkārtoju no jauna, tāpēc nākamajā reizē es to varu vairāk apzināties.

Bieži vien es apstājos un jautāju sev: vai tas ir mans īstais draugs, vai tā ir mana drauga nomāktā versija? Es to gandrīz pielīdzinu tam, kurš dzer, - kaut arī iereibuša cilvēka vārdos noteikti ir kāda patiesība, tonis un piegāde neizbēgami tiek sabojāti un tāpēc kaitējoši. To nebūt nebija viegli pārvarēt, it īpaši procesa sākumā. Tas nenozīmē, ka es to ignorēju un varu uzreiz doties tālāk, taču tā ir kļuvusi par pārbaudi, kuru es izsniedzu pēc tam, kad esmu pabeidzis yuckiness apstrādi.

Es arī izglītoju sevi un atļauju viņam (kad ne viss) izglītot arī mani. Es lasu rakstus (man ir visjēdzīgākās metaforas, kurās depresija tiek salīdzināta ar parastām dzīves lietām, piemēram, sniega vētrām), skatos videoklipus (sērija “Melnais suns” bija viena no mūsu iecienītākajām), caurskatīju blogus un sekoju garīgās veselības organizācijām. Bet pats galvenais, pēc tam, kad esmu lasījis / klausījies / skatījies / mācījos, es to padalos ar viņu un jautāju: "Ko tad jūs par šo domājat?" lai es varētu novērtēt, ja tas atbalsojas arī ar viņu. Šī mācīšanās ir jauna, biedējoša un tik ļoti personiska, ka tā ietekmē kādu, kuram esmu tuvu. Bet tāpēc man ir tik svarīgi to darīt.

Visbeidzot, es esmu iemācījies dot vietu. Bieži vien viņš man saka: "Piedod, bet tas nav par tevi", un, lai arī tas var šķist noraidījums, tā ir patiesība. Ir reizes, kad viņam vajag mani izslēgt, un, lai arī es varu sadusmoties, es saprotu, ka runāšana ne vienmēr ir labākais risinājums. Mēs varam pie tā atgriezties citreiz - vai nē, un arī tas ir labi.

Es neesmu ideāls draugs. Es nekad īsti nesapratīšu, ar ko regulāri saskaras kāds, kuram ir depresija. Bet no personīgās pieredzes esmu atklājis, ka, veicot dažas no iepriekš minētajām stratēģijām, lai redzētu, kas man priekšā, mēs varam kopīgi cīnīties ar šo sasodīto Melno suni pa vienai mizai.

* PIEZĪME: Man jau no paša sākuma ir bijusi drauga atļauja, svētība un palīdzība saistībā ar šo skaņdarbu. Viņš pilnībā zina, ka esmu to uzrakstījis, un ir izlasījis to pilnībā.