Saziņa ar partneri pēc pēcdzemdību depresijas

Bērna piedzimšana mēdz mainīt jūsu laulību. Kā gan nevarēja? Jūs pievienojat savai mājsaimniecībai vēl vienu (skaistu) cilvēku. Cilvēks, kurš prasa, lai jūs izpildītu visas vajadzības, parasti ik pēc pāris minūtēm, un kurš reti ļauj jums gulēt. Un lielākā daļa no mums nav gluži paši labākie, ja mums ir maz miega, stresa un tērēšanās.

Pievienojot maisījumam pēcdzemdību depresiju (PPD), jūsu laulība var justies īpaši trausla. Pat pēc tam, kad esat atguvies no PPD, jūsu pamats var būt nestabils. Jūs varētu justies atvienots viens no otra. Jūs fiziski atrodaties vienā mājā, vienā telpā, un tomēr jūsu sirdis ir daudz jūdžu attālumā.

Tik daudz starp jums var palikt nepateikts. Var tikt izdarīts tik daudz (kļūdainu) pieņēmumu. Viņš mani aizvaino, ka esmu cīnījies ar depresiju. Viņš domā, ka esmu drausmīga māte. Viņa domā, ka es viņu nepietiekami atbalstīju. Viņa domā, ka esmu šausmīgs vīrs. Viņa vēlas būt viena. Viņš negrib neko darīt ar mani.

Viņu pārdomātajā, ieskatīgajā un praktiskajā grāmatā Pieķeršanās žetoni: laulības atgūšana pēc pēcdzemdību depresijas Karena Kleimana, MSW, LCSW un Eimija Venzela, Ph.D, ABPP dalās astoņos “žetonos” vai principos, lai palīdzētu partneriem atjaunot saikni un nostiprināt saikni. Kleimans ir pirmsdzemdību un pēcdzemdību depresijas un trauksmes ārstēšanas un apmācības centra The Postpartum Stress Center dibinātājs. Venzels ir klīniskais psihologs, kura specializācija ir depresija, trauksme un attiecību problēmas.

Žetoni ir: cieņa; sadarbība; kompromiss; nesavtība; svētnīca; izteiksme; iecietība; un lojalitāte. Tālāk ir sniegti pieci padomi no viņu grāmatas, kuru pamatā ir daži no šiem žetoniem, lai palīdzētu atjaunot savienojumu.

Runā tajā pašā valodā.

Pat ja jūs esat precējies gadiem ilgi, jūs joprojām varat izdarīt nepareizus pieņēmumus par to, kas jūsu partnerim nepieciešams un priekšroku dod. Un viņi var darīt to pašu. Jums varētu šķist pašsaprotami, ka vēlaties, lai jūsu laulātais jautātu, kā jums klājas. Bet viņi pieņem, ka vēlaties, lai jūs paliekat viens (varbūt tāpēc, ka tas viņiem dod priekšroku, kad viņus izspiež stresa).

Lai palīdzētu jums runāt tajā pašā valodā, Kleimans un Venzels iesaka aizpildīt zemāk minētos teikumus. Palūdziet arī savam partnerim tos aizpildīt. Pēc tam apspriediet savas atbildes.

• "Man patīk, kad tu _________________."
• "Kad jūs ______________, man ir grūti saprast, ko jūs vēlaties."
• "Es zinu, ka jūs patiešām esat mani dzirdējis, kad jūs _____________."
• "Tas varētu šķist dumjš, bet, kad jūs _____________, tas man liek justies pilnīgi mīlētam no jums."
• "Man šķiet, ka mēs vislabāk sazināmies, kad mēs _______________."
• "Kad jūs esat satraukts, varbūt man vislabāk būtu _______________."
• "Tomēr, kad esmu satraukts, es gribētu, lai jūs jūs ______________."

Dodiet vispirms.

"Vienmēr, vienmēr, apzinieties, kā jūtas jūsu partneris," raksta Kleimans un Vencels. Patiesībā viņi uzskata, ka “vissvarīgākais jūsu laulības labklājībai ir tas, cik ļoti tev rūp tas, ko jūtas tavs partneris. ”

Pirms sakāt savam laulātajam, kas jums nepieciešams, nosauciet viņu emocionālo stāvokli: “Es zinu, ka jūs esat ____________ (noguris, aizņemts, neapmierināts), bet man ir nepieciešams ____________ (jums jāiet, jāiet un jāņem a). Vai arī pieminējiet, kā jūsu partneris varētu redzēt jūsu pieprasījumu: “Es zinu, ka jūs ienīstat to dzirdēt, bet man tas ļoti patīk, ja jūs varētu ___________.”

Esiet laipns un ziņkārīgs.

To nav viegli izdarīt, kad jums ir bērns, bet, kad jums ir iespēja, kopīgi iesaistieties jaunās aktivitātēs. Izmēģiniet jaunu hobiju. Veikt deju nodarbības. Spēlējiet sportu.

Runājiet ar savu dzīvesbiedru par kaut ko tādu, par kuru nekad iepriekš neesat runājis. Dalieties ar daļu no sevis, kuru vēl neesat kopīgojis. Sakiet jaukas lietas viens otram. Nenovērtējiet par zemu komplimenta vai apbrīnas izrādīšanas spēku viens otram.

Reģistrēties.

Pat tad, kad jums tas nepatīk, reģistrējieties ar savu dzīvesbiedru. Tas viņiem parāda, ka jūs bez ierunām rūpējaties. Autori raksta: "Viena no lietām, ko mani klienti dzird atkal un atkal sakām, ir tā, ka jums nav jāgrib kaut ko darīt, lai to izdarītu ..."

Uzdodiet jautājumus un pilnībā klausieties atbildes (nepārtraucot un nevērtējot viņu teikto). Kleimans un Venzels dalās ar šiem piemēriem: “Vai šodien jūtaties labāk? Kāda bija labākā jūsu dienas daļa? Kas notika jūsu sanāksmē? Kā šodien jūtas jūsu mugura? ”

Atcerieties savu mīlestību.

"Laulībām pārsniedzot atveseļošanos un pielāgojoties pārejai uz vecāku vecumu, pāri var viegli sākt uzskatīt viens otru par pašsaprotamu," raksta Kleimans un Venzels. Jūs varētu aizmirst, kāpēc jūs vispār iemīlējāt savu partneri. Jūs varētu aizmirst īpašības, kuras vienmēr esat apbrīnojis. Tā vietā jūs abi varētu būt koncentrējušies uz kaitinošām sajūtām, uz jebkuru sašutumu, kas ir izveidojies.

Lai atgādinātu sev par savu mīlestību, katrs sastādiet to īpašību sarakstu, kuras jūs mīlat par otru, un sākotnējos iemeslus, kāpēc jūs iemīlējāties. Runājiet par saviem sarakstiem. Runājiet par to, kāpēc apprecējāties ar savu partneri. Vai arī pastāstiet savam partnerim, kas jums pietrūkst. Vai arī runājiet par to, “kāpēc jūs esat veltīts šī darba veikšanai un ceļa atrašanai mājās”.

Un atkal tā vietā, lai izdarītu pieņēmumus, runājiet ar savu dzīvesbiedru. Esiet godīgi pret savām izjūtām un vajadzībām, neizlaupot un nekritizējot. Klausieties viens otru.

Atkārtota savienošana ar savu partneri pēc PPD var būt cirkulārs, bedrains process. Iepriekš minētie padomi var pilnīgi palīdzēt. Viņi runā par lietām, kuras mēs aizmirstam darīt, kad esam saspringti, mūsu plāksnēs ir daudz un mēs esam bijuši kopā ilgu laiku. Viņi runā par mazajiem soļiem, kurus mēs varam spert, mīlot, cienot un rūpējoties par otru.

Bet vislabākais veids ir sadarboties ar terapeitu, kurš specializējas pāros. Profesionālis var palīdzēt jums veiksmīgi orientēties jūsu konkrētajos jautājumos.

Un, lūdzu, nevainojiet sevi. Pēcdzemdību depresija ir slimība. To nevar kontrolēt vai novērst. Tas nav tas, kas raksturo tevi kā cilvēku vai tavas spējas kā mammu. Lai arī jūs esat atveseļojies vai atveseļojaties, jūs joprojām varat justies trausls un emocionāli neapstrādāts. Dariet visu, kas jums jādara, lai uzlabotos. Atkal, tas parasti ietver turpināšanu apmeklēt terapeitu.

Rūpējies par sevi un savu laulību.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!