Pāri cīnās par varu, ieguldījumu attiecībās
Varu var definēt dažādos veidos, tostarp piešķirot partnerim lielāku neatkarību, atzīstot kļūdas, izrādot cieņu un gatavību kompromisiem.
"Parasti partneri ir jutīgi pret to, kā dalīties ar varu un kontroli, pieņemot lēmumus viņu attiecībās," sacīja pētnieks Kīts Sanfords, Ph.D., Bayloras universitātes psiholoģijas un neirozinātņu asociētais profesors.
Nākamais konfliktu sarakstā bija vēlme partnerim parādīt vairāk ieguldījumu attiecībās, izmantojot tādus veidus kā intīmo domu vai jūtu dalīšanās, klausīšanās un kopīgu darbu un aktivitāšu atklāšana, sacīja Sanforda.
Pētījums, kas publicēts Sociālās un klīniskās psiholoģijas žurnāls ir balstīts uz diviem pētījumiem par precētiem vai kopdzīvē dzīvojošiem cilvēkiem un balstās uz iepriekšējām Sanfordas izmeklēšanām.
Iepriekšējie pētījumi, kuros piedalījās vairāk nekā 3500 precētu cilvēku, atklāja, ka ir tikai divi pamata bažu veidi, ar kuriem pāri saskaras konfliktu laikā: “uztveramie draudi”, kuros persona domā, ka viņa statusu apdraud kritisks vai prasīgs partneris; un “uztverta nolaidība”, kurā indivīds redz partneri kā nelojālu vai neuzmanīgu un parāda ieguldījumu trūkumu attiecībās.
Pirmajā no jaunajiem pētījumiem 455 precētiem dalībniekiem (vecumā no 18 līdz 77 gadiem, un laulības bija no mazāk nekā viena gada līdz 55 gadiem) tika lūgts patstāvīgi uzskaitīt vēlamās rezolūcijas vienā pašreizējā vai notiekošā konfliktā - neatkarīgi no nelielas domstarpības vai pārpratums par lielu argumentu.
No šīm atbildēm tika identificētas 28 atsevišķas kategorijas, kuras pētnieki organizēja sešos visaptverošos vēlamās izšķirtspējas veidos.
Pēc atteikšanās no spēka, partnera vēlamā uzvedība - no visbiežāk līdz vismazāk izplatītajai - bija šāda:
- Lai parādītu ieguldījumus
- Lai apturētu sacīkstes
- Lai vairāk sazinātos
- Lai piešķirtu pieķeršanos
- Lai atvainotos
"Mēs noteikti reaģējam uz to, vai mēs iegūstam vai zaudējam statusu," sacīja Sanforda.
"Kad mēs jūtamies kritizēti, mums, visticamāk, ir bažas par uztveramu draudu statusam, un, kad tas notiek, mēs parasti vēlamies, lai partneris vienkārši atvienojas un atkāpjas."
Otrajā pētījumā dalībnieki aizpildīja 28 punktu anketu, kurā tika noteikts, cik ļoti cilvēki vēlas katru no vēlamās izšķirtspējas kategorijām, kas tika identificētas pirmajā pētījumā.
Šajā pētījumā piedalījās 498 dalībnieki (vecumā no 19 līdz 81 gadiem, laulības ilgums svārstījās no mazāk nekā viena gada līdz 51 gadam). Viņi nepiedalījās pirmajā pētījumā, bet bija nodibinātās attiecībās. Secinājumi atbilda pirmajiem pētījuma rezultātiem, sacīja Sanford.
"Tas, ko pāri konfliktu laikā vēlas viens no otra, būs atkarīgs no viņu pamatproblēmām, un, lai atrisinātu konfliktus, viņiem, iespējams, būs jāizmanto atšķirīga taktika, lai risinātu dažādas pamatproblēmas," viņš teica.
“Vīrs varētu nopirkt ziedus, un tas varētu būt noderīgi, ja viņa partnerim ir bažas, kas saistītas ar uztvertu nevērību. Bet, ja partnerim ir bažas par iespējamiem draudiem, ziedi daudz nedarīs, lai risinātu šo problēmu. "
* Sanford ir izveidojusi bezmaksas interaktīvu interneta programmu pāriem ar nosaukumu “Couple Conflict Consultant” vietnē pairbuilder.com. Programma nodrošina personalizētu 14 konfliktu risināšanas jomu novērtējumu, kā arī lielu informācijas un ieteikumu pāru resursu banku.
Avots: Baylor University
