BRIESMĪGI KĻŪT PAR ŠIZOFRĒNIĶI

Briesmīgi kļūt par šizofrēniķi

Labi, kur sākt? Es jau aptuveni trīs gadus nodarbojos ar trauksmi. Tas sākās apmēram pirms 3 gadiem pēc tam, kad es stažējos slimnīcā un biju patiesi saspringts par tur pieņemšanu darbā. Es domāju, ka man jāpiebilst, ka, strādājot tur, man bija jāapstrādā un jātīra mirušais, kas arī bija pirmā reize, kad es patiešām redzēju kādu garīgi slimu cilvēku. Tomēr tajā laikā tas mani patiešām neietekmēja vai es nedomāju, ka tas tā ir. Tātad apmēram trīs mēnešus pēc prakses pabeigšanas es sāku uztraukties par medicīnisku stāvokli (smadzeņu audzējs, smadzeņu aneirisma, HIV, dzemdes kakla vēzis, olnīcu vēzis, resnās zarnas vēzis). Tāpēc mans pirmais uzbrukums notika, kad es googlēju simptomu, un es pacēlu roku, lai pateiktu “hei, man tāds ir”. Mans vīrs man jautāja, kāpēc es pacēlu roku, un es paliku tukša un domāju, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, jo es to nedarīju. t uzreiz saku kaut ko pēc tam, kad esmu pacēlusi roku. Tajā laikā es jutu vairāk trauksmes psihisko simptomu. Tātad uzbrukumi ilga apmēram mēnesi vai apmēram, un pēc tam aizgāja uz gadu.

Nākamajā gadā es googlē meklēju “Illuminati”, un tajā bija teikts, kā daži cilvēki uzskata, ka viņi (cilvēki, kas atrodas iluminātos) ir dēmoni, kas maskējas cilvēka formā. Es neticu, ka BET es par to domāju uzreiz pēc izlasīšanas. Es devos gulēt, lai sagatavotos gulēt, un mans vīrs dungoja, ko viņš nekad nedara. Es izlīdu ārā! Es sāku domāt “omg ja nu, ja tā ir taisnība, un mans vīrs ir dēmons”, tāpēc man bija trauksmes lēkme, jo tā bija patiešām rāpojoša doma. Es nesapratu, kā man varētu būt tik nereāla doma. Man jāpiebilst, ka tajā laikā, kad mums bija finansiālas problēmas, un es biju atlaists pāris mēnešus iepriekš. Tātad uzbrukumi atkal ilga apmēram mēnesi, bet pēc tam atkal notika.
Līdz šim brīdim! Es atkal biju stresa darbā, un man bija problēmas ar savu vīru, un es biju darbā, runājot ar klientu pa tālruni, un pamanīju, cik klients izklausās. Es sāku domāt, kā es varētu domāt, ka kāds izklausās hansom, ja man ir problēmas ar savu vīru. Tāpēc man sākās trauksmes lēkme, un, aizgājusi no darba, devos mājās. Nākamajā dienā es mēģināju atgriezties, bet jutos tik ļoti noraizējies un izstājos, neteicis ne vārda. Es jutos vainīga, ka atteicos no šādas darbības, un šī vainas sajūta palika manī kādu laiku. Tajā brīdī es jutos kā zaudējis kontroli pār savu uztraukumu.

Tik un tā vienu nakti naktī pirms manas dzimšanas dienas. Es biju ļoti vēlu augšā, varbūt kādus 3 vai 4 no rīta es gulēju savā tālrunī gultā un no vietas, kur man ienāca prātā doma par “trakajiem” (un es to ienīstu tā teikt). Es sāku domāt par to, kā viņi dzird balsis. Tāpēc es gribēju redzēt, vai es varu likt sev dzirdēt balsis. Tāpēc es to darīju tīši savā galvā, bet tā bija mana domājošā balss. Man jāpiebilst, ka tas, ko es pats sev sacīju, ir “nogalināt viņus”, jo to es domāju, ka dzirdētu “traki cilvēki”? Sākumā es kaut kā noburkšķēju, jo man šķita, ka tas ir dumjš, BET tad es to turpināju darīt, un es tik ļoti pārbijos: / Man bija vissliktākais trauksmes lēkme! Šis uzbrukums tomēr vairāk bija garīgas emocijas. Es biju nobijusies kā nekad dzīvē. Es raudāju labas 15-20 minūtes, kad man bija jāpamodina vīrs un tad es sāku trīcēt, līdz aizmigu. Tāpēc nākamajās pāris dienās es joprojām darīju “balsis” un sapratu, ka es kontrolēju to, ko saku, bet es sāku domāt “kā būtu, ja es sāpinātu savus bērnus”, jo tas, ko es sākotnēji liku sev pateikt, bija kaut kas ka daba. Es kļuvu viegli nomākts, domājot par šīm domām, un es nedomāju, ka trauksme ir cēlonis. Es arī biju redzējis, ka lietas ir labi sajauktas ar citām lietām. Man arī kļuva ļoti bail, ka es nespēšu sevi atpazīt, tāpēc, kad es skatos uz sevi spogulī, es vienmēr domāju, ka es izskatos savādāk, es pazīstu to mani, bet man šķiet, ka es izskatos dīvaini. Man arī šķiet, ka mana ģimene dažreiz izskatās citādi, piemēram, es zinu, ka viņi ir viņi, bet tas šķiet dīvaini, es nezinu, vai tas ir to pašu baiļu dēļ? Es arī dažreiz domāju, ka manas domas citās tautās labi izskan, es varu likt sev to darīt. Jebkurā gadījumā es devos apmeklēt terapeitu, un viņa man apliecināja, ka man nav šizofrēnijas vai psihozes, man ir tikai trauksme. BET viņa nav psiholoģe, viņa ir lpc, tāpēc es jutos un joprojām jūtos nedroši ar viņas diagnozēm. Es devos pie psihologa, lai saņemtu otru atzinumu, bet viņam NAV palīdzējis, viņš bija dusmīgs, jo es ierados vēlu uz mūsu sesiju. Viņš arī man teica, ka nevarēja man atbildēt no vienas sesijas un ka, pat ja viņš varētu, viņš to nedarītu, viņš ir maigi izsakoties ļoti nepieklājīgs. Man nav naudas, lai atkal dotos pie psihologa, un es varu atļauties tikai savu terapeitu. Lielākais iemesls manām bažām šodien ir tas, ka es šodien vadīju vīru uz darbu tāpat kā ikdienā. Mēs pamostamies ļoti agri apmēram plkst. 4.30. Es negulēju daudz gulēt. Es aizmigu, iespējams, apmēram plkst. 1.00. Es tik un tā biju miegains pēc tam, kad mēs (mani un mani bērni) atgriezāmies mājās, atstājot viņu darbā. Es gāju augšā. un mans bērns gāja man priekšā, un es domāju, ka redzēju viņu ieejam brāļu istabā. Es pat nedaudz iesmējos, jo man likās: "aww viņš ir miegains, viņš nezina, kurp viņš iet, tāpēc es iegāju istabā un saucu viņu un pamanīja, ka viņš tur nav, viņš bija aizgājis uz manu istabu, bet es domāju, ka redzēju viņu skaidru, ejot dienā uz otru istabu. Tāpēc man ir bail, ka man bija halucinācijas. Pēc tam es sāku labi domāt: "Ko darīt, ja es tikai iedomājos, ka viņš atrodas manā istabā" vai "ja nu es sāku ticēt, ka viņš ir cits cilvēks", es vienkārši jūtu, ka man ir tik daudz šizofrēnijas simptomu kā slikta atmiņa, varbūt tāpēc es jūti, ka es nespēšu sevi atpazīt? Arī es esmu neveikls, es norobežojos no cilvēkiem, kuriem man nav īsti draugu, dažreiz es domāju, kā būtu, ja reizēm es tiešām dzirdētu balsis, man arī ir tāda sajūta, ka man vajag pagriezties un redzēt, vai aiz manis vai kāds stāv aiz muguras un tagad es varbūt halucinēju! Man ir bail, ka man varētu būt šizofrēnija vai paranoja. Man vienkārši ir apnicis domāt.
Jau iepriekš pateicos par atbildi :)

Jūsu bažu līmenis un fakts, ka jūs esat aktīvi satraukti, liek man domāt, ka ir pienācis laiks novērtēšanai. Es meklētu vienu no diviem profesionāļiem: vai nu psihiatrus, kuri var noteikt diagnozi, kas pēc tam palīdzēs noteikt vislabāko ārstēšanas veidu, vai klīnisko psihologu, kas specializējas testēšanā. Abām šīm personām ir iespēja noteikt precīzas diagnozes. Tad tas ļautu jums un jūsu terapeitam plānot ārstēšanas kursu, kas var palīdzēt pārvaldīt simptomus.

Precīza diagnozes noteikšana ir labs pirmais solis. Tādā veidā jūs un jūsu terapeits var strādāt kopā ar ārstēšanas plānu.

Ārstēšanas plānā jāiekļauj divas pamatdaļas: pirmā daļa, kas paredzēta simptomu novēršanai, un otrā daļa, lai atrastu veidu, kā izcelt savas stiprās puses un attīstīt savas prasmes.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @