Istaba ciešanām un prieka telpa: mans stāsts
Lapas: 1 2Visas
Mans depresijas stāsts tomēr nav.
Pārāk daudz apļu un nevienmērīgu galu, lai ietilptu jebkurā glītā, kompaktā stāstījumā. Šķiet, ka, jo ilgāk jūs dejojat ar depresijas dēmonu, jo vairāk jūs uztverat dažādas veselības filozofijas un esat iecietīgāks pret neatbildētiem jautājumiem.
Vai tā ir atvērta domāšana vai izmisums?
Es nezinu.
Esmu pilnībā novērtējis budistu mūķenes un skolotājas Pema Chodron vārdus, kad viņa raksta:
Mēs domājam, ka jēga ir nokārtot pārbaudījumu vai pārvarēt problēmu, bet patiesība ir tāda, ka lietas īsti netiek atrisinātas. Viņi sanāk un izjūk. Tad viņi atkal sanāk un atkal sabrūk. Tas ir tieši tāpat. Dziedināšana rodas, ļaujot atstāt vietu tam visam: vieta skumjām, atvieglojumiem, postiem, priekam.
Patiesība ir tāda, ka es nevaru atcerēties laiku, kad es uzaugu, kad nedomāju, ka kaut kas ar mani ir šausmīgi nepareizs.
Es tajā laikā nezināju, kas tie ir, bet man būtu panikas lēkmes, kad mana mamma mēģinātu atstāt māju vai kad es būtu spiesta nonākt jaunā situācijā. Es cietu no nakts šausmām, kur es sēdēju savā gultā ar rožukroni ap plaukstu un sviedru sirdi svīstot, cenšoties sapņos izprast tēlu, kas mani vajāja, kaut kas tikpat labdabīgs kā kustīgais diega gabals lēnām un metodiski, turp un atpakaļ, kā metronoms. Es biju skrupulozs bērns, kurš nekad nevarēja pietiekami daudz pateikt par mūsu tēviem vai Esiet sveicināts Māris. Es katru dienu gāju uz misi, jo man bija bail, ka es nokļūstu ellē.
Es centos bēgt no “savām jūtām”, kā es tās toreiz aprakstīju, bet es to nevarēju.
Viņi sekos man, lai kur es dotos.
Mana mamma piedraudēja mani aizvest uz slimnīcu ceturtajā klasē, ja es nepārtraucu raudāt, kas man vēl vairāk apstiprināja kosmisko saikni starp manu krustmāti un krustmāti, kura lielāko savas dzīves daļu pavadīja psihiatriskajās nodaļās, kurām diagnosticēta bipolāra un šizofrēnija . Tas ir, līdz viņa pabeidza savu dzīvi ar aizdedzes pagriezienu manas vecmāmiņas garāžā.
Es biju pārliecināts, ka mūsu dvēseles bija kaut kā saistītas un ka mani piemeklēs tāds pats liktenis.
Svars atgriezās vidusskolā, kad es atklāju alu un skrūvgriežus. Es paslēpu degvīna pudeles zem savas gultas un tiku padzīts no manas vidusskolas urbšanas komandas par alkoholisko dzērienu nogādāšanu bandu nometnē. Atdzeršanās bija visefektīvākais līdzeklis, lai nomierinātu skaļas un sāpīgas domas manā galvā; tomēr es visu laiku melnējos, un to atvainošanos saraksts, kas man bija parādā par nepatīkamu rīcību nākamajā rītā, kļuva diezgan garš.
Divus mēnešus pirms vidusskolas beigšanas es atjēdzos un neilgi pēc tam nokļuvu Sv. Marijas koledžā Notre Dame, Indianā. Tur, prasmīga un iejūtīga terapeita gādībā, es sāku atveseļoties no depresijas. Pēc 18 mēnešu ilgas cīņas ar antidepresanta lietošanu es beidzot izmēģināju vienu, kas mani padarīja par pašnāvniecisku. Es izmēģināju citu, un es atklāju, kā lielākā daļa cilvēku jūtas lielāko daļu laika.
Pirmo reizi mūžā es netiku galā.
Es dzīvoju.
Lai gan mans garastāvoklis dažkārt turpināja būt nepastāvīgs - par mani runājam, - es piedzīvoju relatīvu stabilitāti starp laiku, kad pabeidzu koledžu, līdz mana otrā bērna Ketrīnas dzimšanai. Tikšanās ar manu vīru un dzīves dalīšana ar kādu, kurš mani pieņēma tieši tāpat, kā esmu pierādījis, ka esmu spēcīgs antidepresants. Mūsu mīlestība un apņemšanās mani pamatoja tāpat kā citas manas pagātnes attiecības.
Bet māte ir bijusi pilna ar robainām malām un sāpīgiem stiepumiem.
Tiklīdz es sāku savu meitu atšķirt no zīdīšanas, mans garastāvoklis krita. Tas bija sarežģītāk nekā tikai depresija, bet es to tobrīd nezināju. Zīdīšanas laikā man bija izveidojies hipofīzes audzējs, kas izraisīja citu hormonālo problēmu kaskādi. Es devos no viena psihiatra pie otra (kopā apmeklēju sešus), izmēģināju 22 zāļu kombinācijas un tik ļoti pielēju antipsihotiskiem kokteiļiem, ka es praktiski izgāju savā labības bļodā.
Beidzot biju hospitalizēta.
Divreiz.
Pēc dažiem mēnešiem ar augstākā līmeņa psihiatra aprūpi no Džona Hopkinsa man tika diagnosticēti bipolāri traucējumi un stabilizējās pēc vecmodīgas litija, nortriptilīna un Zoloft zāļu kombinācijas. Es arī strādāju ar endokrinologu, lai stabilizētu hormonu līmeni un apturētu audzēja augšanu.
Es domāju, ka esmu izlabots.
Es Hopkinsu nodēvēju par Oza zemi.
Mana remisija ilga divus gadus.
Smagais darbs sākās 2008. gada beigās.
Ekonomika sabruka un arī mans garastāvoklis. Kā arhitekts mirušajā būvniecības tirgū manam vīram nebija daudz darba. Lai gūtu pietiekami daudz ienākumu ģimenei, no garīgās veselības emuāru autorei iztērēšanas - nodarbošanās, kas man diezgan labi derēja - es pārgāju uz sterilu valdības darbuzņēmēju, vispirms konsultējoties par izmaiņu vadību (joprojām nezinu, kas tas ir ) un pēc tam sastādiet paziņojumus presei par mākoņa teksta analīzi.
Nāves domas (“Es vēlos, lai es būtu miris”) mani pārņēma, kad es pametu bērnus uz skolu, peldēju klēpjus un devos uz biroju. Lai kā es centos novērst uzmanību, viņi mani nomocīja.
Es atsāku farmācijas krievu ruletes spēli un piecu gadu laikā izmēģināju vēl 20 zāļu kombinācijas.
Ironiski, kad tirgus sāka atjaunoties, es cietu no otras sabrukuma. Es gandrīz biju hospitalizēta. Divas reizes es sevi ievietoju gaidīšanas sarakstā pēc elektrokonvulsīvās terapijas stacionārā pie Džona Hopkinsa - jā, ir gaidīšanas saraksts, lai saņemtu zap! - tāpēc, ka es biju zaudējusi spēju ēst, gulēt un strādāt.
Labu brīdi es vienkārši nevarēju darboties.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
Lapas: 1 2Visas
