Anoreksija nozaga manu bērnību un vēl vairāk
Es biju tikai maza meitene, un es nezinu, no kurienes šī ideja radās. Tas notika 90. gadu vidū, kad bērniem ar anoreksiju bija maz resursu. Manas pašas mamma nekad mūžā nebija ievērojusi diētu un veselīgākās attiecības ar pārtiku bija jebkurai man pazīstamai mammai. Tās bija tikai manas pašas smadzenes, kas mani vajāja un āpstināja, ka man vajadzēja palikt mazai.
Es biju vingrotāja, kas noteikti bija faktors, bet ne vienīgais faktors. Es vienmēr biju dabiski normāls / tievs, tāpat kā mana ģimene un visi mani radinieki. Es nezinu, kāpēc mana laimīgā, bezrūpīgā bērnība kļuva par šī apsēstību.
Es atceros, kā noskatījos 20/20 īpašo filmu Pegijs Klods Pjērs, sieviete, kura bija izveidojusi jaunu veidu, kā ārstēt meitenes ar anoreksiju, slimību, par kuru es tikko uzzināju, bet neapzinājos, ka drīz mani patērēs. Es atceros, kā sēdēju tumšajā ģimenes istabā un skatījos izrādi un kā viņa ar karoti baroja meitenes, kuras atteicās ēst. Viņa izturējās pret viņiem kā pret maziem, slimiem bērniem, un kaut kas par to mani ļoti uzrunāja.
Mana mamma sāka uztvert, ka man bija zināma satraucoša rīcība un es nopirku visu veidu grāmatas par anoreksiju. Tajā laikā viņa vēl nezināja, bet es daudzas no šīm grāmatām lasīju vairākas reizes no vāka līdz vākam. Tās man kalpoja kā mācību grāmatas, un katrs anoreksijas apraksts bija tas, ko es piedzīvoju. Bija tik dīvaini visu izlasīt un saprast, ka tie anoreksijas apraksti biju es. Nekas par to mani neuztrauca, es tikai atklāju savu identitāti. Es novēlu vairāk nekā visu, ko es varētu atgriezties laikā un runāt ar to mazo meiteni un teikt: “Vai tu neuzdrošinies iekrist šajā slazdā, tas iznīcinās tavu dzīvi, iznīcinās tavu bērnību, iznīcinās tavu pusaudžu vecumu, iznīcinās tavas attiecības, iznīcinās jūsu spēja radīt bērnus, iznīcināt veselību, iznīcināt laimi, iznīcināt domu par to, ka kādreiz atkal varēsit baudīt ēdienu bez vainas. ”
Pēc sestās klases mana mamma bija tik ļoti noraizējusies, ka lika man apmeklēt savu pediatru un atrada mani ēšanas traucējumu terapeitu. Viņu ļoti ieteica un viņš bija viens no nedaudzajiem tā sauktajiem ekspertiem, kurš zināja, kā ārstēt tik sarežģītu slimību. Izrādījās, ka viņš bija šausmīgs terapeits, un, lai arī viņš man deva dažus veidus, kā izmantot kognitīvo uzvedības terapiju, lai atgrieztos pie savas ēšanas traucējumu balss, tas ir gandrīz viss, ko es saņēmu no šīm daudzajām sesijām. Viņš nolēma, ka man nav vērts viņu redzēt, jo es nepieliku pietiekami daudz pūļu, lai kļūtu labāks. Es redzēju daudzus citus terapeitus (ambulatoros, stacionāros un slimnīcās), bet neviens nav bijis īpaši noderīgs.
Mans mērķis bija panākt, lai neviens mani nekad neredzētu ēst. Tas nozīmēja, ka es visu dienu eju neēdusi un pēc tam paslēpjos vannas istabā, lai paēstu. Un, ja es redzētu kādu, kuru kādu laiku nebiju redzējis, vai apmeklētu ārstu, es ar nodomu nomirstu badā un iepriekš nedzertu ūdeni, lai būtu pēc iespējas plānāks. Tad es nolēmu pāriet uz pilnīgi šķidru diētu, dzīvojot no sulas kā līdzekli izdzīvošanai. Un tad nedēļas pirms vidusskolas es pilnīgi gavēju un dzīvoju no tējas un košļājamiem vitamīniem vairāk nekā divas nedēļas un zaudēju biedējošu svaru un nokļuvu slimnīcā, nokavējot pirmo vidusskolas mēnesi.
Mans stāsts turpinās un turpinās no turienes, vairāk virzoties uz manu ēšanas traucējumu rokām, vienmēr tur, vienmēr manā galvā spēlē atsevišķs stāstījums, izņemot visu, kas notiek man apkārt. Tā ir mana mazā pasaule, pastāvīga nemiera, neapmierinātības, nenoteiktības sajūta, ka es ēdu pārāk daudz, man vajadzētu būt plānākai, es nedaru pietiekami daudz savu ēšanas traucējumu dēļ. Bet es to rakstu, lai informētu cilvēkus, ka ēšanas traucējumi bieži nesākas traumas vai kāda konkrēta iemesla dēļ. Mēs uzzinām vairāk par smadzeņu vadiem un ģenētiku. To darot, es varu tikai cerēt, ka manā dzīves laikā ir kaut kāds atvieglojums, jo šobrīd tā ir tikai pastāvīga cīņa. Vieglāk ir vienkārši ļauties un paklausīt.
