Būt patiesam pret sevi
Nu, ja godīgi, es vienkārši atrados citā vietā. Es domāju, ka tajā laikā tas bija “slikti”, jo nezināju, ka arī manā dzīvē viss daudzējādā ziņā ir lieliski. Vienīgais, kas dzīvē noteikti ir pārmaiņas, tāpēc atliek tikai cerēt, ka šīs pārmaiņas ir evolucionāras, nevis sarežģītas, stagnējošas, žēlabainas. Ak, patiesībā mūsu personīgie procesi vienmēr ir mazliet abiem.
Mana roka kādreiz bija kaila, un tagad tā skan kā manas dzīves mantras minirullītis. Es beidzot uzrakstīju savu patiesību uz rokas un dzīvoju tā, lai veidotu gandrīz katru manu lēmumu.
Iemesls, kāpēc es tetovēju visu roku, ir saistīts ar laiku pirms pieciem gadiem, kad “viss bija slikti”. Es jutos tikai viena lieta: iekšā miris.
Es ieripoju sava supervizora / terapeita kabinetā un uzliku uz viņas neskaidri neērto dīvānu un paziņoju, ka es tiešām nemaz nevēlos tur atrasties. Viņa, protams, bez plusa, viegli pasmaidīja un jautāja man, kāpēc.
Mana atbilde: “Man nav ko teikt. Iekšpusē jūtos miris. ”
"Iekšā miris ?!" viņa atbildēja ar mazliet par daudz vieglprātību. "Kāpēc tu tā domā?"
Nu, protams, tas mani ļoti kaitināja. Iekšpusē es acīmredzami biju miris, kas ar izpēti nebija labi. Es biju miris. Manī. Melns. Yucky. Bruto. Bez iemesla. Tātad, protams, es atteicos izvērsties tik bagātīgā saturā.
"Es esmu vienkārši miris iekšā," es viņai teicu. "Tā es jūtos. Nav nekā cita. ”
Sesija kādu laiku turpinājās šādi, un, kad mēs sākām dejot pēdējās 10 minūtes, viņai bija (šausminošs) ierosinājums: "Es gribu, lai jūs par to rakstāt," viņa teica.
Nopietni? Es biju karaliene, kas par to rakstīja. Es biju izārstējusi sevi no neārstējamām lietām. Es izmantotu žurnālu, lai glābtu savu dzīvību. Es biju Sarno Miracle, muguras sāpju meitene no NYU paneļa.
"Rakstiet par to ?!" Uh, šī sieviete man bija uz pēdējiem nerviem. Es devos bez kauliem, turpat uz viņas dīvāna - ne tik slikti kā tas bērns bērnu grāmatā Knuffle zaķis, bet slikti. Es visi biju nomocījušies un jutos kā ar dusmu lēkmi. Uzraksti par to ?!
"Kāpēc?" ES teicu. "Es domāju, duh. Bet kāda ir jūsu jēga? ” (Tas ir tas, ka es esmu paklausīgs, un parauts.)
"Vienkārši dari to," viņa teica ar mājienu bossypants acīs. “Tava dzīve ir jūsu nevis jūsu klientu vai Dr Sarno pacienti. Jūsu šķiršanās un jūsu bērni netiks tiesāti no šī attāluma. Uzrakstiet: “miris iekšā” papīra lapas augšdaļā un tad vienkārši skatieties, kas nāk. ”
"Labi, vienalga. Es to izdarīšu, ”es nodomāju. Es devos tomēr tieši, lai veiktu pedikīru. Galu galā man tādu vajadzēja.
Izņēmu no somas mini spirālveida bloknotu. Es sēdēju pārpildītajā nagu salonā starp kliedzošiem mazuļiem un garlaicīgām sievietēm ar 20 decibelu mobilo tālruņu zvaniem. Vienu no mazajām lappusēm es uzrakstīju “miris iekšā”, piezīmju blociņš atbalstījās man klēpī, kad kājas izmērcēja remdenā ūdenī. Tad es atlaidu sevi un uzrakstīju sekojošo: (Šī ir precīza transkripcija.)
Miris iekšā
tāpat kā mans vēders ir piepildīts ar melnu. un es jūtos auksts. tik auksts, kā man ir jāaplecas un jāapglabā sevi. un tad varbūt es raudātu, bet ne ilgi. es mēģinātu raudāt. var būt. bet tad es tikai skatītos. jo patiesība būtu tāda, ka pat asaru nebūtu. tur nav nekā.
es to jūtu elpošanā, piemēram, sekla, maza elpa. un manas acis skatās uz leju, gandrīz aizvērtas, bet nav aizvērtas. nav atpūtas.
ir skumjas. skumjas bez pievienota satura. vienkārši tīrs. kā asaras bez nozīmes.
skaudības nav. citi nešķiet labāki vai atšķirīgāki. tas padara to sliktāku, tāpat kā nekas nav viss, kas ir.
ir tikai cerība to sastindzināt. vīns, tabletes, ārsta iecelšana. nākotnē ir dzīve - uz brīdi, īslaicīga un pēc tam aizgājusi. bet vismaz tajā brīdī.
ir neveiksme.visa mana būtne to ir izdarījusi nepareizi, dzīvojot savās domās, un cik sliktu lēmumu esmu pieņēmis? laulība, bērni? dzīvības, kuras esmu ietekmējis? es skumstu. Es skumstu par šo nāvi, jo tā nāk ar šausmīgo dzīves realitāti, ko radīja mans domājošais es.
viņu bēdu nasta ir mana nasta. es to nēsāju šajā melnajā centrā, šis vēzis manī. un joprojām es domāju, kādam nolūkam?
bet ... ne ... tiešām.
Šajā brīdī es jutu pārmaiņas sevī, tik viegli. Tās bija pārmaiņas manā procesā, kas man ļāva šodien par to runāt un uzrakstīt grāmatu, kurai, šķiet, ir nozīme. Mantra strauji un pārdomāti auga, veidojoties manī. Un es uzrakstīju ...
es redzu dzirksti un es cenšos nepievienot tam vārdu. tikai lai sajustu to īsā sekundē, kāda tā nāk, un plānot kopā ar ticību, ka tā atkal notiks.
ka šis miers nāks manī maigi un lēnām, un, iespējams, tajā man nemaz nevajadzēs izlemt.
varbūt.
Es pārtraucu rakstīt turpat manā pedikīra krēslā un atvēlēju brīdi elpu. Kaut kas bija noticis, tas bija skaidrs, bet kas? Liels miers bija pār mani, kad manā prātā bija iestājies paziņojums:
Esiet patiess pret sevi un ļaujiet savai dzīvei izvērsties.
Viss, kas man bija jādara, bija kādu brīdi, katru brīdi klusēt, un sevī pajautāt: "Kā es patiesībā pret to jūtu?" Tēma pastāvīgi mainījās, bet upes kurss ritēja tāpat.
Es jutos labi ar saviem lēmumiem, jo es tos pieņēmu pa vienam, ar visīstāko nodomu, ko vien varēju savākt. Es biju patiess un ļāvos savai dzīvei izvērsties. Man vairs nebija bail, un es nebiju miris iekšā. Es biju dzīvs ar sevis iepazīšanu un satricinošo, bet uzmundrinošo enerģiju, ko tas radīja.
Man bija labi. Es biju tieši tāds, uz kuru mani vedināja manas patiesās domas un jūtas. Es gatavojos dzīvot pirmo reizi 36 gadu laikā, domīgi patiess.
Tātad, šeit mēs šodien esam. Man tagad ir gandrīz 42 gadi. Man ir trīs bērni, kurus es īsti nebiju pazinusi, tomēr tagad zinu diezgan labi. Viņi ir iespaidīgi, un es tiešām to saku ne tikai. Viņi ir ieskatīgi, gādīgi, laipni un zinātkāri un darbojas, burtiski, bez ļaunprātības. Nav. Es zinu, ka tas ir tāpēc, ka esmu pieņēmis (daudzus mazus) lēmumus, lai tos tādā veidā paaugstinātu. Man ir jauna dzīve, jauna sieva, jaunas mājas un jauna nākotne. Jā! Baloni! Varavīksnes šaušana…
Bet uzmini ko? (Uzmanīgi klausieties - šeit ir mana dāvana jums :)
Dažreiz es joprojām esmu miris iekšā. Jā, es esmu. Bet tas ir savādāk, un šeit ir iemesls: kāpēc es pirmo reizi biju miris iekšā, es biju bezcerīgs. Mani pārņēma “pārliecība”, ka mana dzīve ir nolemta, jo atbildes, kas vienmēr bija izskanējušas no manām augstprātīgajām smadzenēm, bija pārstājušas sprukt.
Izmēģinātā un patiesā “es sapratu!” mirkļi mani nebija spējuši iedvesmot, un es iedzīvojos ložņājošā depresijā, ka dzīve ir beigusies. Vienīgie mirkļi, kurus es jau biju nolēmis saskaitīt, bija pagātnē. Dienā, kad es uzrakstīju šo mazo soloņu nagu salonā, manī piedzima jauna patiesība:
Katrā nāvē mūsos ir vienāda atdzimšanas vilkme. Mums vienkārši jābūt pietiekami klusiem, lai uzklausītu sevi bez sprieduma, un pietiekami drosmīgiem, lai aptvertu savas patiesības, tiklīdz tās esam iedomājušies.
