Kad vēlaties mainīt mīļoto
"Vairāk cilvēku cieš no mēģinājumiem mainīt citus nekā no jebkuras citas slimības," saka psihologi Henrijs Clouds (Ph.D.) un John Townsend, Ph.D., savā vislabāk pārdotajā grāmatā. Robežas: kad jāsaka jā, kā pateikt nē, lai kontrolētu savu dzīvi
Daudzi no mums mēģina niķoties, ubagot, kliegt, pārmest vainas apziņu, pat mest dusmu lēkmes un citus trikus, lai tiktu pie mīļotā.
Vai arī mēs saprotam, ka kontrolēt kādu citu ir vienkārši neiespējami. Mēs neko nevaram darīt - pat tad, ja šīs personas uzvedība mūs ietekmē sliktāk.
Vai arī tur ir?
In Robežas Cloud un Townsend kopīgi izmanto 10 likumus, lai noteiktu ierobežojumus. Vienu no viņu likumiem sauc par varas likumu.
Pēc autoru domām, lai gan mēs nevaram kontrolēt citus, mēs var ietekmēt viņus, koncentrējoties uz sevi.
Tā kā nevar dabūt tos lai mainītos, jāmainās sevi tāpēc viņu postošie modeļi vairs nedarbojas ar jums. Mainiet veidu, kā ar viņiem rīkoties; viņi var būt motivēti mainīties, ja viņu vecie paņēmieni vairs nedarbojas.
Kad mēs atsakāmies no nepieciešamības kontrolēt citus, notiek neticami: mēs kļūstam veselīgāki (varbūt pat mierīgāki). Un šī persona, kuru jūs beidzot pārtraucāt kontrolēt, var pat “pamanīt un apskaust jūsu veselību. Viņi var vēlēties daļu no tā, kas jums ir. ”
Realitāte ir tāda, ka kāda cilvēka uzmākšanās mainīt savu uzvedību - kopā ar citu līdzīgu taktiku - tikai turpina problēmu.
Tā vietā vislabākā pieeja ir pieņemt to, kā kāds ir, cienīt viņu izvēli par tādu un noteikt skaidras sekas, pēc autoru domām.
Citiem vārdiem sakot, tas nozīmē stingru robežu noteikšanu. Tas nozīmē izdomāt, kas jums ir ērti un kas jums nepatīk. Tas nozīmē, ka skaidri jāpaziņo citiem par to, ko esat gatavs panest, un sekām, ja šīs robežas tiks pārkāptas.
Kā raksta Cloud un Townsend, tas nozīmē pārņemt varu pār to, kas jums patiesībā ir: pār sevi.
Tajos ir vairāki šīs pieejas piemēri darbībā. Piemēram, pirms robežas noteikšanas kāds varētu kādam teikt: “Beidz kliegt uz mani. Jums jābūt jaukākam. ”
No otras puses, pēc robežas izveidošanas indivīds teiktu: “Ja vēlaties, varat turpināt kliegt. Bet es izvēlēšos nebūt jūsu klātbūtnē, kad jūs tā rīkosities. ”
Pirmie apgalvojumi darbojas reti. Viņi liek jums apžēloties par kāda cita rīcību. Otrajā paziņojumu komplektā jūs tomēr nodrošināt, ka esat aizsargāts neatkarīgi no tā, vai otra persona nolemj izpildīt jūsu pieprasījumu.
Tāpat sakot, ka sekojošais jūs tālu nenonāksit: “Jums vienkārši jāpārtrauc dzert. Tas sabojā mūsu ģimeni. Lūdzu, klausieties. Jūs sagraužat mūsu dzīvi. ”
Tomēr šie apgalvojumi koncentrējas tikai uz jums un jūsu darbībām, skaidri paziņojot savu robežu un tās šķērsošanas sekas:
“Ja vēlaties, varat izvēlēties nenodarboties ar alkoholisko dzērienu lietošanu. Bet es neturpināšu pakļaut sevi un bērnus šim haosam. Nākamreiz, kad būsiet piedzēries, mēs uz nakti dosimies pie Vilsoniem, un mēs viņiem pateiksim, kāpēc mēs tur esam. Jūsu dzeršana ir jūsu izvēle. Tas, ko es pacietīšu, ir mans. ”
Mēs, iespējams, nespēsim kontrolēt citu negatīvo izturēšanos. Bet mēs varam sevi pilnvarot, nosakot stingras robežas un sekojot līdzi, kad kāds tās pārkāpj.
Sākumā tas var šķist ne viegli, ne dabiski. Bet turpini praktizēt. Mūsu robežu noteikšana un uzturēšana nav tikai pilnvaras; tas ir atbrīvojošs, kas palīdz dzīvot veselīgāk.
