‘Palīdziet man sevi izdomāt’: bruģētais ceļš uz pusaudžu prātu
Savā praksē esmu konsultējies ar daudziem vecākiem par pusaudžu problēmām, kas saistītas ar tādām problēmām kā vienaldzība, apātija, pretestība, verbāla / fiziska agresivitāte, destruktīva uzvedība, garastāvokļa svārstības un pilnīga emocionāla izslēgšana, ko izteikuši viņu pusaudžu dēli un meitas.
"Kur mans bērns aizgāja?" Es dzirdētu, kā vecāks jautāja mūsu konsultāciju laikā. "Viņš bija laimīgs, nosvērts, viegli iet, ērti savā ādā, ātri kājās un ar viņu viegli sarunāties!" Šāda veida lūgumi ir bieži gadījumi attiecību rāmī “vecāks-pusaudzis”.
Kādas ir vecāku biežākās cerības uz viņu pusaudžu dēliem / meitām? Būt cieņpilnam, atbildīgam, neatkarīgam, labam studentam, uzticīgam draugam un mīlošam bērnam saviem vecākiem. Ko daudzi vecāki redz pretī, kad viņu bērni iestājas pubertātes vecumā? Viņi redz pretestību, neatbilstību, pieprasījumu pēc absolūtas autonomijas un pašizpausmes brīvību, kaprīzi, uzbudinājumu, vienaldzību (t.i., "man ir vienalga" vai "neatkarīgi no tā") un dažreiz agresivitāti (verbālu vai fizisku).
Kādas ir vissliktākās vecāku bailes, rīkojoties ar pusaudžu pēcnācējiem? Daži no tiem ir: nomākts vai trauksmains noskaņojums, agresija pret citiem, pašsavainojoša uzvedība (sevis sagriešana), pastāvīga melošana, zādzība no veikala, atkarība no narkotikām / alkohola un neveselība. Mana sajūta un profesionālā pieredze to parāda neviena ir pasargāts no dažiem no šiem biedējošajiem jautājumiem! Pusaudžu gadiem un pubertātei ir lielāks risks saslimt ar dažiem no šiem simptomiem sakarā ar hormonālo haosu, kas rodas jaunajā ķermenī, pilnīgu izpratnes trūkumu un sliktu gatavību cīnīties ar šiem simptomiem, kā arī, protams, nepieciešamās izpratnes un iejūtīgas klātbūtnes trūkumu. nāk no mums, vecākiem. Šādā smalkā, paaugstinātas jutības, juceklīgā laikmetā jaunietim ir ļoti viegli pazust savās domās, iekšējos procesos, haotiskās, mulsinošās jūtās, mudinājumos, aizraujošās kaislībās, to vērtību un standartu noliegšanā, kas kādreiz bija dārgi.
Vai mēs kā vecāki varam palīdzēt pusaudžiem izdomāt lietas un panākt lielāku līdzsvaru viņu izsmeltajā / pārslogotajā prātā? Mēs to absolūti varam un vajag, taču, to darot, mums jāpievēršas ļoti uzmanīgi un viegli, lai nesatricinātu un nesagrautu viņu jauno jaunattīstības pasauli, viņu jaunās personības jaunās puses, patiesas identitātes meklējumus. Pusaudži vienmēr domā un izlemj starp pareizu un nepareizu rīcību, meliem un godīgumu, reaģē uz dzimumtieksmēm vai paliek tīri, virzot robežas attiecībās ar cilvēkiem, kuri viņiem ir ļoti dārgi. Mēs absolūti varam viņiem palīdzēt un atvieglot šo pāreju uz pieaugušo vecumu, kuru viņi cenšas pārvarēt, taču, ja mēs pārāk stipri uzspiežam vai pārāk daudz uzspiežam viņiem savus lēmumus un rīcību, mums noteikti būs jāsatiek nikns, neatbilstošs, nelaimīgs cilvēks mūsu pusaudzis.
Mums ir izvēle, bet mums vienkārši jāizvēlas saprātīgi. Mēs varam kļūt par ļoti labu draugu mūsu nobriedušajā bērnā, kurš būs gatavs ar mums uzturēt atvērtas saziņas līnijas, vai arī mēs varam mantot represētu, dusmīgu vai nomāktu pusaudzi, kurš reti dalās ar mums savā pieredzē, ir par mums neērti un labprātāk gribētu lielāko daļu laika pavada ārpus savas mājas. Mums jāizvēlas uzmanīgi! Izvēle, ko mēs izdarām kopā ar mūsu bērniem šajā jutīgajā vecumā, var atspoguļot tās atspoguļojumu daudzus gadus vēlāk, kad viņi sasniedz pilngadību un nonāk krustcelēs, kur jāpieņem noteikta veida lēmums. Mūsu izvēle var atspoguļot arī mūsu pieaugušā bērna garīgos procesus un lēmumus ar saviem bērniem, kuru klātbūtnē viņi neapzināti atdarinās uzvedību, kuru viņi novēroja un uztvēra saziņā ar mums (vecākiem).
Kādas ir veselīgas, noderīgas un pozitīvas lietas / paņēmieni, kurus mēs varam izmantot attiecībās ar pusaudžiem? Viena no galvenajām terapeitiskajām prasmēm, ko mēs varam izmantot, ir iejūtība! Neliela empātija iet tālu. Nodrošinot lielāku empātiju un pārdomātu klausīšanos mūsu bērnos, var parādīt daudzas priekšrocības attiecību kvalitātē un saziņas stilā, ko mēs varam veidot kopā ar viņiem.
Vispirms klausieties, mēģiniet iedomāties sevi viņu apavos, mēģiniet sajust, kā jājūtas, lai viņi nonāktu noteiktā situācijā, kuru viņi apraksta vai cīnās. Pēc tam padomājiet, kā šī situācija liktu jums justies, apstrādājiet teikto - nesteidzieties ar impulsīvām reakcijām / domām. Tad atbildiet laipni, saprotoši, parādot savu gādīgo un noraizēto attieksmi. Labs piemērs varētu būt šāds: “Es varu iedomāties, cik grūti tam bija jābūt jums” vai “Tas, šķiet, ir grūts rieksts, varu saderēt, ka jūs satraucat, parunāsim vēl par to” vai “Es cenšos lai saprastu, kā tas liek jums justies, lūdzu, ziniet, ka esmu šeit jums, ja jums es esmu vajadzīgs ”.
Daudziem pusaudžiem ir nepieciešama vieta un laiks, lai domātu un apstrādātu. Mums viņiem jāpiešķir šī telpa, jo tā ļauj viņiem emocionāli un garīgi augt, kad viņiem ir brīvība apstrādāt savas domas un emocijas. Nelūdziet, bet klausieties tā vietā, ja viņi nāk pie jums ar savām problēmām. Vispirms klausoties, mēs mudinām savus bērnus mums brīvprātīgi un brīvi atvērties. Mēs paturam viņiem tiesības sākt sarunu, dot viņiem lielāku brīvību pašizpausmei.
Mēs kā vecāki nevēlamies griezt viņiem spārnus, bet vēlamies viņus iedrošināt tos izplest. Mēģināsim ar viņiem pastāvīgi panākt nelielus kompromisus. Tas mūsu pusaudžiem radīs sajūtu, ka bumba atrodas viņu laukumā, kas savukārt var dot priekšroku viņu pašcieņai, mazināt noraidījumu, pretestību un sacelšanos, ko viņi, iespējams, izjūt pret mums (vai pasauli!). Šī pozitīvā vecāku uzvedība vēl vairāk ļaus mūsu nobriedušajiem bērniem izmantot lielāku pacietību, pašregulāciju un mazināt impulsivitāti un neatbilstību. Galu galā kāda ir mūsu loma pusaudžu dzīvē? Tas nav viņu apspiest, pārvaldīt vai padarīt viņus par mūsu īpašumiem! Mūsu uzdevums ir viņus vadīt, mācīt, palīdzēt izvirzīt pareizus mērķus, iedrošināt viņus censties un sasniegt, un, protams, modelēt labākās uzvedības un dzīves mācības, ko viņi var un mācīsies no mums. Mēs iemācām viņiem mīlēt, paužot savu mīlestību pret viņiem. Mēs viņiem parādām, kā būt pacietīgiem un lojāliem, veicot šāda veida izturēšanos pret viņiem. Mēs esam viņu paraugi!
Lūk, mums, vecākiem, par to, ka esam pacietīgākie un iejūtīgākie paraugi, kādi mēs varam būt!
Lūk, mūsu pusaudžiem, kas smagi strādā, lai noskaidrotu šo sarežģīto, vienmēr mainīgo, skaisto, izaicinošo un sevis līdzsvarojošo jautājumu, ko sauc par DZĪVI!
