Nomākts vai pārmērīgi reaģējis?

Es domāju, ka man var būt depresija, bet man ir grūtības sazināties ar citiem pēc palīdzības. Jau gandrīz gadu esmu noraizējies, ka man var būt depresija.

2008. gada jūnijā es jutos īpaši skumjas, vientuļas un bezcerīgas emocijas, kuras biju pieradis izjust kaut kādās likumsakarībās. Bet tajā naktī es atceros, ka beidzot korelēju vārdu “nomākts” kā jūtu kombinācijas deskriptoru. Tā bija pirmā reize, kad es domāju par depresiju kā kaut ko tādu, kas ar mani varētu notikt.

Tad es daudz nezināju par depresiju, izņemot to, ka man tā šķita nopietna slimība. Kaut kas notika cilvēkiem ar lielākām problēmām nekā man. Es biju absolūti nobijies par iespēju būt nomāktam, un tajā vakarā tiešsaistē meklēju simptomus.

Es atklāju, ka daudzi no depresijas simptomiem bija lietas, kuras piedzīvoju vairākas reizes, dažas regulāri. Tad es uztraucos klasificēt sevi kā nomāktu, atkal ļoti negatīvās un spēcīgās konotācijas dēļ, kas tai ir ar mani.

Kopš tā laika esmu turpinājis darboties tāpat kā pirms tam, kad uzskatīju par depresiju; turot visu ārkārtīgi slepenībā un nevienam neko nestāstot. Es raudu tikai tad, kad esmu viena un nevienam neesmu stāstījusi par savu iekšējo satricinājumu. Šis man bija ne tikai vienkāršāks maršruts, bet arī tas, kas ļāva šīm smagajām sajūtām pāriet, ja tās, kā es gan cerēju, gan baidījos, nebija nekas.

Pēdējo 10 mēnešu laikā es ļoti labi apzinājos katru reizi, kad raudu un jūtu savas bezcerīgās domas. Lielākā daļa no šīm spirālēm ir mana ārkārtīgi zemā pašnovērtējuma un vientulības izjūtas izraisītājs. Vēl viens milzīgs ierosinātājs ir manas asās bailes no savas nāves; iespējams, anantofobija. Tāpēc es neesmu ne mazākā mērā pašnāvīgs, bet absolūtā nāves noteiktība mani nomāc tik ļoti. Skatoties uz manu neizbēgamo nāvi, lietas šķiet tik nenozīmīgas; lietas, kuras citi mana vecuma studenti uzskata par neticami svarīgām - atskaites, mājas darbi, atzīmes, koledžas, karjera. Tas man liek justies tik nemotivētai un tik bezcerīgai, ka es patiešām vēlos, lai dažas dienas es varētu vienkārši gulēt gultā un nekad nebūtu jārisina pasaule.

Iemesls, kāpēc es nekad nerīkojos pēc šīm bezcerīgajām vēlmēm, ir tas, ka slepenība man ir ārkārtīgi svarīga. Es neesmu precīzi zināt, kāpēc, bet man kāds uzzina par manu iekšējo cīņu ir tikai biedējošs. Tāpēc es ievēroju cilvēku priekšā samērā neitrālu izturēšanos neatkarīgi no tā, ko es jūtos. Es pieceļos ikdienā, eju uz skolu, es tik tikko varu nokasīt pienācīgas atzīmes, un es nodarbojos ar savu ģimeni. Tikai tad, kad naktīs esmu viens pats, vai nu dušā, vai gultā, dažreiz es vienkārši palaižu vaļā un tik ļoti raudu par to, kas, šķiet, ir viss un nekas.

Šīs dabiskās aizrautības dēļ ar slepenību mums un maniem vecākiem nekad nav bijušas dziļas sarunas tikai par manām jūtām. Ja mēs runājām par manu nākotni, tad man bija iespējamie panākumi, nevis tas, kā es par to jutos. Ja mēs runātu par manu bijušo draugu, es melotu un rīkotos forši un savākta, kaut arī jutos absolūti nevēlama, kad viņš šķīra mani. Esmu nopietni apsvēris iespēju iet pie viņiem un vienkārši izliet sirdij tumšākos noslēpumus, bet, kad es to daru, es tik ļoti sastingu no bailēm un “kā būtu, ja būtu”, ko nekad nedaru.

Es visvairāk baidos no tā, ka viņi noraida to, kas man sakāms, kā tikai par vājas, pārlieku emocionālas, tipiskas pusaudžu meitenes rezultātu. Mani uztrauc tas, ka tas, ka es neesmu pašnāvnieks, padarīs visu, kas man ir nepareizi, viņiem šķiet daudz mazāk būtisks. Es ne tikai baidos no tā, ka viņi mani vienkārši atlaida, bet arī par to, ka viņiem varētu būt taisnība.

Kopumā man ir divi jautājumi. Pirmkārt, vai jūs varat pateikt, vai manu emocionālo ciešanu, šķiet, izraisa depresija vai pārmērīga reakcija uz faktiem par dzīvi?

Atbild Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 30.05.2019

A.

Kad es lasīju tavu jautājumu, es jutos satraukts par skumju daudzumu, ko tu piedzīvo. Vienmēr ir grūti nolasīt to cilvēku vēstules, kuri tik ļoti cieš. Kaut arī vienmēr ir grūti kādam piedāvāt “oficiālu” diagnozi internetā, jūs savā vēstulē esat sniedzis pietiekami daudz informācijas, lai es zinātu, ka jūs, iespējams, piedzīvojat depresiju. Jūsu skumjas šķiet ļoti patiesas.

Ir svarīgi saprast dažas lietas par depresiju. Depresija nav vājuma rezultāts. Cilvēki nonāk depresijā dažādu iemeslu dēļ, un neviens no tiem nav rezultāts tam, ka cilvēki ir pārāk vāji, lai tiktu galā ar savām problēmām. Depresija nav kaut kas tāds, ko cilvēki sev sagādā vai mērķtiecīgi izraisa. Diemžēl joprojām ir stigma, kas saistīta ar depresiju.

Otra lieta, kas ir svarīgi saprast par depresiju, ir tā, ka tā ir ļoti ārstējama. Ar pareizo terapeitu jūs varētu pilnīgi atgūties no depresijas. Tāpēc ir tik svarīgi, lai jūs neturpinātu to turēt noslēpumā. Vēstulē jūs norādījāt, ka uzskatāt, ka vecāki var domāt par jums slikti, ja uzzina par jūsu depresiju. Ja es varētu strādāt ar jums personīgi, es pārbaudītu, kādi pierādījumi jums ir jāpierāda, ka jūsu vecāki domātu par jums šīs negatīvās lietas. Man ir aizdomas, ka jums patiesībā nav pierādījumu, lai to pierādītu, un tas, kas jūtaties, ir saistīts ar bailēm un jūsu pašu idejām par depresiju. Ir ļoti lielas izredzes, ka, ja jūs pateiksit vecākiem, viņi būs gatavi saņemt jums palīdzību. Viņi, iespējams, nedomās par jums negatīvi, neuzskatīs jūs par vāju vai neticēs, ka jūs reaģējat pārmērīgi. Ja jūs viņiem parādīsit man rakstīto vēstuli, viņi var viegli redzēt, ka jūs vienkārši “neizdzīvojat fāzi”.

Es domāju, ka jums ir jābūt drosmīgam, jāizturas pret bailēm un jāpastāsta vecākiem par to, kā jūs jūtaties. Vienkāršs veids, kā to izdarīt, būtu parādīt viņiem jūsu rakstīto vēstuli un manu atbildi. Jūsu vēstule, iespējams, izsaka visu, kas tai jāsaka par jūsu pašsajūtu.

Lai atbildētu tieši uz jūsu jautājumiem, es nedomāju, ka jūs reaģējat pārmērīgi. Otrkārt, es absolūti neuzskatu, ka jums būtu jāturpina to liegt vecākiem. Kā jau minēju iepriekš, depresija ir ļoti ārstējama, taču tā prasa, lai jūs būtu atvērts par to, kā jūtaties, lai varētu sākt ārstēšanu. Pēdējā lieta, ko vēlaties, lai saglabātu šo noslēpumu. Paturot to sev, jūs riskējat ļaut depresijai pasliktināties. Es ceru, ka jūs apsvērsiet iespēju pateikt vecākiem patiesību. Paldies un dari man zināmu, kā tev sokas turpmāk.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 4. maijā.