Pasaules Of-Psiholoģija-Blog

Kāpēc mēs jūtam nepieciešamību strīdēties?

Šo viesu rakstu no YourTango ir uzrakstījusi Džūlija Flūda.

Šķiet, ka tam nav jēgas: jūs kādreiz bijāt labākie draugi, bet tagad jūs nevarat pavadīt dienu bez cīņas. Jūsu partneris saka kaut ko tādu, kas jūs iedarbina - jūs jūtaties uzbrukts vai devalvēts - un jūs reaģējat: varbūt jūs kliegt, aizcirst durvis un iziet ārā, vai arī jūs aizveraties un atsakāties turpināt sarunu. Atskatoties, var būt grūti pateikt, kā jūs vispār nonācāt strīdā.

Iespējams, ka tas bija kaut kas ļoti smalks, kas lika jums redzēt sarkanu: smaids, samērcētas acis, noteikta ķermeņa poza vai balss tonis. Dažu sekunžu laikā jūs paņēmāt ziņu un vienkārši reaģējāt. Diemžēl jūsu paša parakstu atbilde uz draudiem, kurus uztverat, nāk no partnera, visticamāk, ir tieši tā, kas viņu vai viņu tracina, neatkarīgi no tā, vai jūs sakāt kaut ko sāpīgu, vai bēgat no kaujas lauka un atstājat partneri justies pamestu. Tas ir apburtais loks.

Vairāk no vietnes YourTango: vai jums nepieciešama pāru konsultēšana? Lūk, kā pateikt

Kas notiek? Kamēr mēs esam sociālās būtnes un vēlamies ciešas attiecības, mēs arī esam izturīgi pret izdzīvošanu. Bioloģiski runājot, kad mēs jūtamies apdraudēti, mēs parasti izmantojam vienu no 3 refleksam līdzīgām reakcijām, lai pasargātu sevi no vairāk sāpēm: cīņa, bēgšana un sastingšana. Atkarībā no situācijas mūsu smadzenes mēģina noteikt visticamāko konflikta iznākumu un novērtēt, vai ir pietiekami daudz laika, lai aizbēgtu, vai ir pietiekami daudz spēka, lai cīnītos / uzvarētu, vai “izspēlēšana mirušajiem” ir labākā stratēģija, lai izdzīvotu.

Šīs atbildes nav racionāli izvēlētas. Drīzāk tos izraisa ārējie stimuli, kas liek jūsu smadzenēm gandrīz uzreiz aizdegties. Daudziem no mums agrāk ir bijusi pieredze, kad šāda reakcija bija nepieciešama fiziskai vai emocionālai izdzīvošanai, un smadzenes ir veidotas veidos, kā optimizēt šīs pašaizsardzības reakcijas. Problēma ir tāda, ka, lai gan mūsu reakcijas, iespējams, agrāk veidoja likumīgi draudi, tagad tie var būt pārspīlēti attiecībā uz draudiem, kurus mēs tagad uztveram no mūsu partnera, apspriežot neērtu tēmu.

Vairāk no YourTango: Efektīvas komunikācijas atslēga # 1

Bet ir cerība: Lai iemācītu smadzenēm jaunus atbildes veidus, ir vajadzīgs daudz laika, prakses un biežāk profesionālu vadību, taču smadzenes var pāradresēt. Smadzeņu zinātnieki šo procesu sauc par neiro-plastiskumu. Terapija var iemācīt jums dalīties lietās, kas jūs efektīvi satrauc ar partneri, kā arī to, kā klausīties partneri, paliekot tuvu, ziņkārīgs un savienots. Mērķis ir viņu labāk iepazīt, ņemot vērā viņu vēsturi, lai jūs varētu kopā mainīt mijiedarbības apburto loku. Jūsu dabiskās reakcijas, piemēram, tūlītēja vēlēšanās novērst problēmu, atkāpšanās vai emocionāla reaktivitāte, var būt nemācītas.

Kaut arī tas ir izaicinājums, pāru terapeits var sniegt jums rīkus un praksi, lai iemācītos runāt ar savu prātu, nepaaugstinot situāciju. Klausoties partnera realitātē, jūs varat iemācīties paciest savu satraukumu, nomierināt sevi un nepamanīt patiesību no jūsu viedokļa. Ja jūs un jūsu partneris praktizējat tādu dalīšanos un klausīšanos, iespējams, samazināsies ne tikai jūsu konflikti, bet arī jūsu tuvība, kas novedīs pie tā, ka jūs abi jūtaties vairāk apmierināti ar savām attiecībām.

Vairāk lieliska satura no YourTango: