5 padomi labākām sarunām ar cilvēkiem, kurus mīlat

Kā cilvēki mēs esam savienoti ar vadu. Attiecībās - neatkarīgi no tā, vai tās ir romantiskas, platoniskas vai ģimenes - mēs sarunu ceļā balstāmies uz šiem sakariem.

Attiecības ir nepieciešams mūsu cilvēka eksistences gabals. Kopš dzimšanas brīža mēs cenšamies savienoties un piesaistīties citām dzīves būtnēm.

Zinot, kā sarunāties, šie sakari var notikt un izmantojot efektīvas komunikācijas prasmes, jūs varat stiprināt savas attiecības.

5 veidi, kā sākt sarunu ar ikvienu

Alu sieviešu dienās mums vajadzēja būt attiecībām ar mūsu klana pārstāvjiem, lai mēs varētu izdzīvot. Ja mēs neiekļūtu grupā, mēs burtiski nomirtu.

Lai gan mēs vairs neesam alu sievietes, mēs joprojām esam virzīti uz savienojumu. Kopš dzimšanas brīža mēs savienojamies un piesaistāmies citām būtnēm. Mēs vēlamies, lai apkārtējie cilvēki mūs uzklausa un saprot. Tā ir laba lieta. Mūsu attiecības sagādā mums daudz prieka un apmierinātības.

Arī mūsu attiecību kvalitāte ietekmē mūsu veselību.

Ideālā pasaulē attiecības, kurās mēs esam, būtu veselīgas, atbalstošas ​​un mīlas. Patiesībā daudzas no mūsu attiecībām ir savstarpēji atkarīgas, sasaistītas vai emocionāli nenobriedušas.

Kāpēc? Tāpēc, ka mēs nezinām to, ko nezinām.

Skolas pagaidām nemāca kursus par veselīgām attiecībām. Vecākiem pirms bērnu piedzimšanas netiek organizēti kursi par to, kā modelēt veselīgas attiecības, nedz kā veidot veselīgu pieeju ar bērniem.

Turklāt attiecības ir viens no sarežģītākajiem mūsu labsajūtas veidiem, jo ​​tās ir vienīgais pīlārs, kam nepieciešama cita persona. Ar citiem pīlāriem (miegs, vingrošana, dvēseles kopšana un ēšana) mēs kontrolējam, kā mēs pārvaldām savu labsajūtu.

Attiecībās mēs esam „saistīti ar” citu cilvēku, tāpēc mums ir jāsadarbojas un jāsazinās, lai nodrošinātu mūsu labsajūtu. Dzirdi to? Saziņai jānotiek.

Tik daudz problēmu, ar kurām saskaras mani klienti vai kuras ir radušās manā pagātnē, rodas saziņas dēļ. Vai nu saziņas trūkums, vai arī tas tiek darīts agresīvi, nelietderīgi.

Lai mums būtu dziļi saistītas attiecības, mums ir jābūt dziļi saistītām sarunām ar tiem, ar kuriem mēs esam attiecībās.

Plaukstošās attiecībās jums būs daudz iespēju dziļām vai sarežģītām sarunām, un tā ir laba lieta. Gaidiet to, jo tas nozīmē, ka jūs augat, cenšaties un virzāties uz nākamo lielisko līmeni.

Kad šīs dziļās sarunu tēmas ir aktuālas, tā vietā, lai pretotos tai vai atliktu, veiciet šīs 5 darbības, lai stiprinātu saikni savās svarīgajās attiecībās.

1. Iegūstiet skaidrību

Par ko tu gribi parunāt? Kāds ir jūsu sarunas nolūks? Kā jūs vēlaties justies pēc sarunas?

Ja jūs esat kaut kas līdzīgs man, jūs bieži izlaižat šo soli un vienkārši atverat mums muti. Es aicinu jūs uzskatīt šo soli par vienu no vissvarīgākajiem soļiem.

Kad es apstājos un jautāju sev,"Ko jūs vēlaties runāt par Sūziju?",saruna rit daudz labāk.

Šeit ir daži citi jautājumi, kas jāuzdod sev:

• "Kādu rezultātu es gribu?"
• "Kāds ir labākais šīs sarunas rezultāts?"
• "Kas ir sliktākais?"
• "Kas ir reāli?"

Šis ir svarīgs laiks, lai atgādinātu sev, ka veselīgās saistītās attiecībās nav uzvaru vai zaudējumu. Diskusija ir tad, kad divas puses sanāk kopā, lai uzzinātu par otras viedokli šajā jautājumā.

Ja jūs nevēlaties uzzināt viņu viedokli un viņi ir iesaistīti, tās nav veselīgas attiecības. Tas drīzāk ir diktatūra vai nepareizas vecāku un bērnu attiecības.

Lūdzu, neveiciet šo sarunu. Ej runāt ar spoguli. Pārvariet nepieciešamību kontrolēt visu un pēc tam atgriezieties, kad esat gatavs sarunāties.

2. Laiks

Izvēlieties sarunas laiku, kurā abi esat mierīgi un neitrāli. Tas parasti nav tad, kad kāda tēma, kuru vēlaties apspriest, tikko parādījās. Arī šis nav pāri 21:00 naktī.

Mana mantra: "Pēc 21:00 nav dziļu diskusiju."

Mūsu smadzenes ir nogurušas, tas nav laiks, kad mūsu smadzenes meklē risinājumus. Reģistrējieties ar savu fizisko sevi, uzdodot šādus jautājumus:“Vai mana krūtis ir saspringta? Vai es savilku žokli? Vai mana uzacis ir rievota? Cik dziļi es varu elpot? ”

Tās visas ir pazīmes, ka tiek aktivizēta jūsu smadzeņu cīņa vai lidojuma daļa un ka saruna ir jāgaida.

Kā jums abiem vieglāk veikt sarežģītas sarunas par attiecību problēmām

3. Apstipriniet laiku

Jā, otrai personai ir nozīme. Tas nozīmē, ka jūs jautājat otram, vai šis ir piemērots laiks, lai runātu par to, par ko vēlaties runāt. Tas ir nepieciešams daudzu iemeslu dēļ.

Divi galvenie ir:

• Jūs varētu domāt, ka esat gan neitrāls, gan mierīgs, bet varbūt otra persona nejūtas tik mierīga.
• Otrs cilvēks ir mierīgs, bet nav gatavs dziļi ienirt tajā, par ko vēlaties runāt.

Ko darīt? Jautāt. Ja rodas šaubas, izkliegiet to.

Sakiet kaut ko līdzīgu,"Es gribētu runāt ar jums par dažām lietām, kas notiek ar mūsu bērniem. Vai esat gatavs tagad par to runāt? ” vai"Es vēlētos, lai jūsu ieguldījums dažās mūsu attiecību daļās būtu piemērots laiks sarunām?"

Sadarbojieties ar otru personu, lai noteiktu laiku, kas jums abiem derēs tuvākajā nākotnē (24 stundu laikā, ja dzīvojat kopā ar šo personu).

4. Sāciet Soft

Laulību un attiecību eksperts ārsts Džons Gotmens mudina pārus sākt ar to, ko viņš sauc par mīkstu atvēršanu.

Vai sākat sarunu apsūdzoši? Vai jūs to sākat mierīgi? Padomājiet, kā sāksiet sarunu.

Nostājies pie spoguļa un praktizē:"Neatkarīgi no tā, cik" vainīgs "jūs domājat par savu partneri, vēršanās pie viņiem ar kritiku vai apsūdzībām nav produktīva."

Es varu noteikt jūsu diskusijas iznākumu, pamatojoties uz jūsu sarunas pirmajām trim minūtēm. Vai jūs vainojat? Vai jums pieder jūsu atbildība? Vai jūs vēlaties uzvarēt? (Spoilera brīdinājums: nav uzvaru vai zaudējumu.)

Sākot sarunu maigi, jūs paziņojat cieņu un liekat abiem justies pozitīvi par sevi un veselīgajām attiecībām.

Šis ir lielisks laiks, lai atgādinātu sev savas atbildes uz pirmo soli: “Kāds ir mans nodoms un kā es vēlos justies pēc šīs sarunas? Kā es vēlos šajā sarunā darboties kā laulātais, vecāks, kolēģis vai meita? ”

5. Paši savu lomu

Uzmini kas? Mēs arī izlaižam šo soli. Tomēr jums ir svarīgi būt informētam un atvērtam, lai redzētu, kāda ir jūsu loma neatkarīgi no tā, par ko jūs runājat.

Kā jūs esat veicinājis notiekošo? Izrunājiet to. Attiecības ir tādas pašas kā divas ceļa malas. Uzturiet sānu tīru.

Jūsu vīram tas var izklausīties,“Vakar vakarā es nolēcu tev kaklā, kad jautāji, ko mēs darām ar svētku dāvanām. Man žēl. Es saprotu, ka esmu par to daudz domājis, bet neesmu to audzinājis, lai ar jums daudz apspriestu, un biju reaģējošs un jutos kā upuris. Vai mēs tagad varam runāt par dāvanām? ”

Jūsu vīramātei tas var izklausīties,“Hei, es labprāt palīdzētu svētku mielastā. Es zinu, ka jūs teicāt, ka nevēlaties, lai es kaut ko atvedu, tāpēc es riņķoju atpakaļ, lai saprastu, kāpēc. Ja tas nozīmē, ka jums ir noteikta tēma vai ideja, vai es varu mazā veidā palīdzēt svētkos? "

Jūsu vecākiem tas var izklausīties, “Man žēl, ka pēdējā laikā neesmu atgriezis jūsu tekstus vai zvanus. Man nepatika, kā tu ar mani runāji manā priekšā citu dienu, tomēr izvairīšanās no tevis nebija nobriedusi lieta. "

Šeit tiek izmantots arī domāšanas modelis. Iepriekš minētajās sarunās ir svarīgi pārvaldīt savu prātu, pamatojoties uz viņu reakciju.

Jūsu vīra gadījumā, ja viņš saka, ka nevēlas tagad apspriest dāvanas, atgriezieties pie 3. darbības un iestatiet laiku, kad varat to apspriest. Viņš ir ļāvis emocionāli reaģēt uz jūsu emocionālo reakciju iepriekšējā vakarā, un, iespējams, viņš tajā brīdī nav gatavs mierīgi sazināties ar jums.

Jūsu vīramātes gadījumā viņa var stāvēt uz vietas un teikt, ka viņa nevēlas nekādu palīdzību, pat jūs nenesat salvetes. Tādā gadījumā jūs saņemat žurnālu par to, ko jūs domājat, un izlemjat savu ceļu uz priekšu.

Ir ļoti svarīgi paturēt prātā sarunu tēmu mērķi. Jūs nemeklējat medaļu vai “Es uzvarēju!” lente. Turpiniet atgriezties pie domām par šo sarunu.

Cerams, ka tam ir jāpanāk sava veida vienošanās par virzību uz priekšu vai kompromisu. Jums jāsaprot, ka, ja jūs domājat, ka jums ir taisnība, otrs uzskata, ka viņiem ir tikpat taisnība. Nav nepieciešams ienirt pareizā vai nepareizajā - jūs vēlaties virzīties uz priekšu.

Galu galā visas produktīvās sarunas ietver noteiktus komponentus. Katra puse ir emocionāls pieaugušais, viņi uzņemas atbildību par savu rīcību un virzās uz otru cilvēku ar nolūku izprast savu pieredzi. Viņi pamet drāmu.

Nav nepieciešams pārjaukt lietas no pagātnes vai apdraudēt turpmākas darbības. Nolaidiet aizsargu, nāciet kopā un sazinieties. Mums ir paredzēts izveidot savienojumu ar citiem, un mums pašiem ir jāizveido savienojums no emocionāli atbildīgas, pieaugušo vietas.

Šis viesu raksts sākotnēji tika publicēts vietnē YourTango.com: 5 sarunu padomi dziļākām un kvalitatīvākām attiecībām ar cilvēkiem, kurus mīlat