Kad ir labi melot par nāvi?

Šonedēļ es sēdēju, aizrāvusies aptumšotā kinoteātrī, vērojot kāda stāsta gaitu. Pirms pirmās ainas rinda “Pamatojoties uz reāliem meliem” skrēja pa ekrānu. Filma tiek saukta Atvadīšanās un ir filmas režisora ​​vecmāmiņas plaušu vēža diagnozes stāsts. Lulū Vanga ir režisore, kurai māksla atdarina dzīvi. Viņas alter ego ir Billi, kuru atveido aktrise un reperis Akwafina. Billi dievina savu Nai Nai (ķīniešu valoda vecmāmiņai), kura palīdzēja viņu audzināt, kad viņas vecāki imigrēja uz ASV, kad viņa bija maza. Viņa atklāj, ka viņas vecmāmiņai tika diagnosticēts plaušu vēzis beigu stadijā, un ģimene, kuras vadībā bija māsa un kuru stiprināja divi dēli, izvēlas nestāstīt oktogenārijai par ārsta prognozēm, ka viņa, iespējams, nomirs pēc trim mēnešiem. Ķīniešu tradīcija ir slēpt šo informāciju, jo viņi uzskata, ka tas paātrinātu viņas aiziešanu un ka cilvēki, visticamāk, mirst no bailēm no nāves nekā pati slimība.

Izstrādātā mānīšana ietvēra Billi brālēna sarīkotās kāzas ar sievieti, ar kuru viņš bija saticies tikai trīs mēnešus. Nai Nai, balstoties uz pārliecību, ka viņas rentgena staros ir „labdabīgas ēnas”, uzņemas vadību, plānojot šo ekstravaganci savam mazdēlam ar dedzību un degsmi, kas maldina viņas vecumu un veselības stāvokli.

Jēdziens “vispirms ģimene” ir acīmredzams, jo viņu kultūrā indivīda vajadzības atgriežas kolektīva vajadzībām. Viņi visi nes nastu viens otram. Liela daļa sarunas par to, ko pastāstīt Nai Nai, notiek ēdiena gatavošanas laikā un uzkrājot gan fiziskās, gan emocionālās uztura plāksnes.

Lai arī filma gūst pasaules mēroga atzinību, Vanga daudzās intervijās ir paziņojusi, ka viņas vecmāmiņa nezina pilnu filmas saturu un fokusu. Viņa tiešām zina, ka runa ir par viņas ģimeni. Tas ir pārsteidzošs varoņdarbs, ka neviens nav izlējis pupiņas. Šī raksta laikā Nai Nai joprojām atrodas šajā plīvura pusē, sešus gadus pēc diagnozes.

Tas liek uzdot jautājumu, kad ir pieņemami kādam slēpt medicīnisko patiesību? Vai tas ir viņu interesēs un vai tas, iespējams, palielinās ilgmūžību?

Amerikas Savienotajās Valstīs tā nav pieņemts rīkoties, un tomēr 2008. gadā, kad manu toreizējo 84 gadus veco tēvu, kuram tika diagnosticēta Parkinsona slimība, grasījās ievietot slimnīcā, mana māte lūdza, lai neviens nelieto šo terminu. ar viņu, jo viņa baidījās, ka viņš ātrāk nomirs. Mēs vienojāmies, ka viņš zinās, ka saņem papildu aprūpes aprūpi mājās, un viņš pieņēma šo paskaidrojumu. Pēdējie viņa dzīves mēneši tika pavadīti mājās pie manas mātes, aprūpētājas, kā arī ģimenes un draugiem, kas viņu ieskauj. Kad viņš pēc trim mēnešiem tomēr pagāja garām (kā prognozēja ārsts), es biju svētīts, ka esmu viņam blakus. Es biju pārliecināts, ka, neraugoties uz kognitīvo deficītu, kas saistīts ar šo stāvokli, viņš samierinājās ar savu iespējamo evolūciju līdz nākamajam dzīves posmam. Viņš neizteica bailes mirt, jo es nojautu, ka viņa dziļā garīgā ticība lika viņam paļauties uz to, kas viņam sekoja tālāk.

Dažus gadus vēlāk manai mātei tika diagnosticēta sastrēguma sirds mazspēja. Viņa bija zinoša un pilnībā zināja savu prognozi, dedzīgi izteica, ka nav gatava mirt, un plānoja vēl vismaz dažus gadus uz planētas, lai varētu redzēt, kā mazdēli apprecas. Tā tam nebija, jo laikā, kad mans dēls Ādams pirms diviem gadiem apprecējās ar savu mīļoto Lorēnu, viņa bija aizgājusi septiņus gadus. Viņa būtu dievinājusi viņu, kā arī manas māsas mazmeitu, kura tagad ir pāragri sešgadīga.

Pirms viņas nāves visu stundu garumā mums bija dziļas sarunas par viņas uztveri par to, kas notiks, kad pienākusi kārta paslīdēt šai mirstīgajai spolei. Sākotnēji viņa raudāja un izteica bailes, taču, tuvojoties laikam, tika ievadīts humors, un viņu pārņēma miera sajūta. Viņa nepieņēma nāvi, bet arī neizvairījās runāt par to. Viņa sāka pieņemt, ka tas notiks drīzāk nekā vēlāk. Sešus mēnešus pēc slimnīcas aprūpes uzsākšanas (un jā, viņa to tiešām zināja) viņa pagāja garām, blakus bija aizvietotāji (nevis viņas pastāvīgā dzīvesvieta personālā un regulāri hospisa darbinieki). Arī mana māsa un es nebijām klāt, un šķiet, ka viņa to organizēja tā. Man nav žēl, jo es teicu to, kas ir jādalās. Deviņus gadus, 26. novembrī, joprojām pastāv neliela sajūsma par to, ka es nebiju tur, kad viņa ievilka pēdējo elpu, jo viņa bija klāt, kad es uzņēma pirmo.

Es šorīt izlasīju rakstu, kuru uzrakstīja māte, kuras 8 gadus vecais dēls nomira no vēža. Viņai nācās samierināties ar to, ko esmu dzirdējis, ir visbriesmīgākais zaudējums; ka bērns. Viņa atrada drosmi dalīties ar trim gudrībām, kas palīdzēja viņam iet pēc iespējas mierīgāk, kā rezultātā es domāju, ka par dažām nedēļām pārsniedza ārsta aplēses. Viņa viņam teica, ka viņš nemirs viens pats; ka viņa tur būtu. Viņam nebūtu sāpju, un viņiem būtu labi pēc viņa nāves, lai gan viņiem noteikti viņa pietrūktu.

Ko darīt, ja mēs zinātu mūsu derīguma termiņu? Vai tas ļautu mums laiku sagatavoties izejai? Vai tas mums ļautu samierināties ar šīs eksistences beigām? Vai tas mums palīdzētu pateikt to, ko citādi mēs tuviniekiem nebūtu sacījuši, un izlabot mijiedarbību, kuru mēs vēlētos, lai tā būtu citāda?

Vai vēlaties uzzināt?