Padošanās smadzenēm: kad pārkārtojums noveco

Dažreiz es vēlos, lai man nebūtu barības šim emuāram, lai es varētu beigt rakstīt tādu laimes projektu kā Gretchen Rubin, un sniegt jums padomus, kas varētu palielināt jūsu laimes līmeni. Ak, pēc tādām nedēļas nogalēm kā pagājušās, es zinu, ka man vēl daudz dienu būs saturs rakstīt blogu par depresiju.

In Aiz zilā grāmatā es raksturoju savu līdzību ar atveseļošanos no depresijas un bipolāriem, no trauksmes un atkarības kā četrstāvu dzīvokli: pirmais līmenis paliek dzīvs, otrais paliek ārpus psihiatriskās palātas, trešais status quo un ceturtais brāzmains uz labāku veselību. Lai gan es vēlos teikt, ka lielākā daļa tiek iztērēta klāja augšstāvā, patiesība ir tāda, ka es galvenokārt uzturos trešajā, dažās pēcpusdienās dodoties ātrā vizītē uz ceturto un dažreiz dodoties eskalatorā uz otro .

Pagājušajā nedēļas nogalē es jutos kā pagrabā ... faktiski rāpoju. Es varu godīgi teikt, ka kopš savām dienām es neesmu tik daudz cīnījies trīs dienas pēc kārtas abās psihiatriskās nodaļas ceļojumos. Ja es nebūtu varējis atpazīt savas domas kā tos pašus vecos sliktos zēnus ar ieročiem, kas ienāk man smadzenēs un ik pa laikam mēģina mani aizbaidīt, un zinātu, ka šīs domas ir tikai domas, ja es nerīkojos uz viņiem es droši vien būtu lūdzis Ēriku nogādāt mani slimnīcā.

Tāpēc, ka atgremojumi bija tik smagi.

Kolēģe emuāru autore un terapeite Elvīra Aleta man reiz teica, ka domāju par smagām atgremojumiem, piemēram, kontrakcijām, kad esi dzemdībās. Tieši tādi viņi ir, izņemot to, ka es domāju, ka es labāk gribētu būt dzemdībās, jo es toreiz nekad negribēju nomirt - vienkārši dari ar to un dabū bērnu.

Šajā nedēļas nogalē es sāku noteikt savas atgremošanās, piemēram, dzemdību kontrakcijas, lai varētu labāk informēt Dr Smith par to biežumu un ilgumu. Spēcīga nāves doma (Kaut es būtu miris. Cik ilgi es esmu miris? Kā es varu saīsināt savu dzīvi? Kāds vēzis jūs nogalinās visātrāk? Kā es varu to iegūt?) pārtrauca manu gaišo domāšanu reizi desmit sekundēs. Tas nebija svarīgi, ko es darīju: peldēju apļus ar maģistra programmu, vakariņoju ar draugiem, trenējos ar savu velotrenažieri, skatījos uz savu HappyLite, ēdu Omega-3 spēka pilnas pusdienas, socializējos Sv. Patrika salā. Dienas balle, skatīšanās Iemiesojums ar Deividu un draugu filmās. Viņi bija intensīvi un konsekventi.

Katru reizi, kad es to ieguvu, es uzvilku savas bruņas un mēģināju pārveidot domu: domājot par trim lietām, par kurām esmu pateicīgs (Ēriks, Viena un Otrā), atceroties sievieti lidmašīnā, ar kuru es tikos divas nedēļas atpakaļ ar meitu ar smagu garīgās attīstības traucējumiem un mēģināju manas sāpes ievietot kontekstā, izmantojot vienu no Deivida Bērnsa 15 veidiem, kā izvērst sagrozītās domas, izmantojot uzmanības paņēmienus, vienkārši ļaujot domai būt un nepiesaistot tai emocijas, mēģinot radīt jaunas neironu ķēdes manās smadzenēs, lai manas nāves domas vēl vairāk nepaplašinātu un padziļinātu neironu ķēdi, tādējādi padarot to vieglāku un dabiskāku vienmēr to domāt.

(Kā redzat, dažreiz es patiešām vēlos, lai es nezinātu tik daudz par smadzenēm, jo ​​visa informācija augšpusē izraisa skaļu un rupju sarunu, kas padara praktiski neiespējamu koncentrēties uz otru sarunu ar kādu, kuru es cenšos ir.)

Pēc šī procesa laika noteikšanas pusstundu es noteicu, ka minūtē saņemu sešus atgremojumus (vienu reizi desmit sekundēs) vai 360 stundā. Atņem 8 stundas miega, un es dienas laikā pārdomāju savas domas 5760 reizes.

Es domāju, ka tieši tad, kad trāpīju 2500, es sāku kļūt vājš. Man pietrūkst tvaika. Es sāku domāt, ka varbūt es vienkārši pametu visu un dabūšu darbu, kuram nav vajadzīga smadzeņu jauda, ​​jo manējais ir putra.

Dažreiz, ievērojot Dr. Aletta ieteikumus, es atļāvos vienkārši iet ar atgremotājiem ... lai necīnītos ar tiem. Piemēram, kad es skatījos Iemiesojums kinoteātrī es ļāvu sev pavadīt piecas minūtes, kad man nevajadzēja vienlaikus koncentrēties uz filmu un pārformēt atgremojumus. Es sev teicu, ka mēs darām vannasistabas pārtraukumu, un aizvēru acis - par laimi, jo mēs valkājām 3D brilles, neviens to nepamanīja - un ļāvu manām smadzenēm skriet, kur vien tās gribēja iet. Pēc dažām minūtēm ilga atpūtas es atkal atgriezos pie pārkārtošanas.

Es tiešām sabojājos svētdienas vakarā - pēc (tiešā nozīmē) 17 280 mēģinājumiem pārformulēt savas domas - un raudāju divas stundas. Es biju pārgurusi. Pilnīgi un pilnībā izsmelts. Biju ārkārtīgi neapmierināta, ka daru visu pareizi: peldēju, izmantoju velotrenažieri, ieskatījos savā HappyLite, ēdu pareizos ēdienus, lasīju lekcijas misē, socializējos, veltīju laiku meditācijai un lūgšanām. Bet ik pēc 10 sekundēm manas domas atkal aiziet bojā.

"Kāds nežēlīgais Dievs veidotu tādas smadzenes kā manas?" Es svētdienas vakarā asarās vaicāju Ērikam.

Šeit man vajadzētu iegūt sava emuāra cerību daļu, nevis pilnībā nomākt jūs, puiši, kuri domā, ka kā garīgās veselības emuāru autore zinu, kā izvairīties no šī zvēra trakuma.

Es jums pastāstīšu, kas mani lika iet šajā nedēļas nogalē un kas mani turpina turpināt, rakstot šo (un turpinu savas domas pārkārtot ik pēc desmit sekundēm):

• Es zinu, ka man nav šādi jācīnās visu mūžu. Es vienmēr cīnīšos, jā. Bet ne tā. Es saprotu, ka dzīve ar depresiju, bipolāru un trauksmi ļoti līdzinās skriešanai maratonā. Problēma ir tā, ka jums nav ne mazākās nojausmas, uz kuras jūdzes atrodaties. (Es patiesībā mēģināju to noskaidrot šajā nedēļas nogalē, vidēji aprēķinot visu savu radinieku nāves vecumu, cenšoties iegūt apaļo skaitli par to, cik ilgi man vēl bija jāiet.) Bet, tā kā esmu skrējis garu distanci, es to zinu noteiktās sacensību jūdzēs jūs pat nejūtat kājas, un jums ir daudz endorfīnu. Es zinu, ka dažas jūdzes dzīves ceļā sāpīs daudz vairāk nekā citas, taču es nebūšu nepārtrauktu sāpju stāvoklī.

• Es zinu, ka zāļu maiņa, visticamāk, man palīdzēs mēģināt iegūt pārsvaru pār manām smadzenēm. Pēdējo mēnesi esmu noregulējis medikamentus, un, kā daudzi no jums pārāk labi zina, tas ir netīrs process, bet parasti tas ved uz veselību un izturību.

• Ikreiz, kad es pārtraucu sevi kastrēt par to, ka man ir šīs domas, un apskāvu sevī ļoti slimo un nobijušos meiteni, es jutos daudz labāk. Lai arī mums ir jāmāca uzmanība, budistu filozofija un neiroplastiskums, man tie ir jānoliek malā, kad mani atgremojumi ir tik smagi, jo tie veicina manu sajūtu, ka esmu neveiksme. Ir viegli domāt: Tā kā domas neapstāsies, man tas jādara nepareizi, vai arī man nav vajadzīgā rakstura spēka. Tā vietā es izlasīju “Dzīve ar kādu, kurš dzīvo kopā ar bipolāriem” un centos sevi uztvert kā šo cilvēku un uzzināt, kas man viņas labā jādara.

• Visbeidzot, es zinu, ka visi mani centieni panākt labu veselību - mēģinājumi atturēt domāšanu un visa veida kognitīvi-uzvedības vingrinājumi, centieni peldēt no rīta un braukt ar riteni lietū, kā arī lēmums piecas vai vairāk reizes diena, lai ēst pārtikas produktus, kas uzlabos garastāvokli - es zinu, ka tas viss atmaksāsies, pat ja tas nejūtos uzreiz.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!