Kāpēc konflikts ir lielisks jūsu attiecībām un kā to padarīt konstruktīvu
Katrs partneris nāk no “unikāla apstākļu kopuma, kas saistīts ar viņu izcelsmes ģimenēm, iespējams, viņu kultūru, izglītību, draudzību, dzīves pieredzi, emocionālo sastāvu, dzīves filozofiju,” sacīja psiholoģe Nensija Gardnere, kuras specializācija ir: pāriem un ir sertificēts Emocionāli fokusētā terapijā.
Arī konflikts var būt lielisks jūsu attiecībām. "[A] konflikts ir izaugsmes un dziedināšanas iespēja," sacīja Derhally, kurš specializējas pāros un ir apmācīts Imago attiecību terapijā. Kad pāri konstruktīvi pārvar konfliktus, tā ir iespēja labāk izprast savu partneri un tuvināties, viņa teica.
Gārdners atsaucās uz Džona Gotmana pētījumu, kurā tika atklāts, ka dažiem pāriem ar labām, ilgstošām laulībām arī bieži bija strīdi. Galvenais bija viņu “spēja laboties pēc konflikta”.
Derhally klientiem vienmēr saka, ka tā ir kā jūs cīnāties, kas padara visu atšķirīgu. Turpmāk viņa un Gardnere dalījās savos ieteikumos, kā padarīt konfliktu konstruktīvu - un tuvināties, nevis šķirties.
Veikt taimautu.
Ja jūs jūtaties kaujinieciski, apturiet un piekrītiet atgriezties konfliktā pēc tam, kad esat nomierinājies, sacīja Derhally. Turpinot strīdēties, kad esat aktivizēts, konflikts tikai saasinās. "Kad esat emocionāli reaktīvs, aktivizētā smadzeņu daļa - smadzeņu kāts - ir tā daļa, kas darbojas mūsu izdzīvošanai." Tas nozīmē, ka jūs nedarbojaties no loģiskas vietas. Un jums noteikti būs jāpasaka sāpīgas lietas, kuras jūs nožēlosiet.
Spogulējiet to, ko saka jūsu partneris.
Derhally ieteiktie pāri izmanto "spoguļošanu", kas ir Imago attiecību terapijas galvenā sastāvdaļa. "Spoguļošana būtībā atkārto jūsu partnera teikto, neuzspiežot savu spriedumu vai interpretāciju." Tas rada drošu vietu, kur jūsu partneris var justies sadzirdēts, viņa teica. Spoguļošana prasa labas klausīšanās prasmes un tajā brīdī neizpaust savu viedokli, viņa teica. Tā vietā katrs partneris pāriet uz priekšu un atpakaļ, būdams sūtītājs (sakot, kas jums jāsaka) un saņēmējs (atspoguļojot šo aizmuguri).
Iejūt un apstiprini savu partneri.
Pēc Derhally teiktā, šīs ir divas kritiskās Imago attiecību terapijas sastāvdaļas. Viņa definēja apstiprināšanu kā “sava partnera pasaules jēgas izpratni, pat ja jūs viņiem nepiekrītat”. Piemēram: "[Man nav jēgas, ka jūs šorīt mani uzķērāt, jo šonedēļ darbā bija tik liels stress." Lai gan tas nav labi, ka tavs partneris tevi piemeklēja, viņa attiecībās ienes sapratni, viņa teica.
"Empātija ir tad, kad jūs mēģināt redzēt lietas no partnera skatījuma, nevis tikai uz savu." Tas deg savienojumu. Derhally dalījās ar šo piemēru: jūsu partneris neiznesa atkritumus, jo tie ir izsmelti. Jūs sev sakāt: “Džeinai pēdējā laikā ir ļoti smags laiks darbā. Miskastes izvešana, iespējams, ir viņas prātā; viņai šovakar vajag tikai atpūsties un atpūsties. ”
Izvairieties no aizsardzības vai kritiskas attieksmes.
"Jebkurā laikā, kad kritizējat savu partneri vai aizstāvaties, kad viņi izvirza jautājumu par jums, jūs atverat durvis konfliktam, kas varētu kļūt ļoti nepatīkams," sacīja Derhally. Tā vietā praktizējiet “empātisko pašpārliecinātību”: izsakiet savas jūtas bez kritiskas vai aizstāvības.
Saskaņā ar Derhally teikto, tā vietā, lai teiktu: "Jūs vienmēr esat tik necieņpilns un bezatbildīgs, kad nedomājat man piezvanīt, kad kavēsieties!" sakiet: "Es jutos ievainots, kad jūs man nezvanījāt, kad kavējāties."
Abiem paziņojumiem ir viens un tas pats punkts, viņa teica. Tomēr pēdējais palīdz attiecībām. Tas palīdz otram partnerim būt uzņēmīgākam dzirdēt un saprast jūsu vēstījumu.
Ievērojiet savu modeli un runājiet par to.
Pētījumi atklāja, ka lielākajai daļai pāru konfliktu ir paraugs, sacīja Gārdners. Kopīgs modelis paredz, ka viens partneris virzās uz savu partneri vai vajā viņu, bet otrs partneris izstājas. Jo vairāk viens partneris vajā, jo vairāk cits izstājas, izveidojot ciklu.
Gārdners ieteica pamanīt jūsu modeli un komentēt to. Tas “palīdz pāriem izvairīties no atkārtotiem negatīviem cikliem”. Piemēram, kad tas sākas, pāris var teikt: “Ak, šeit mēs atkal ejam. Tas ir mūsu paraugs. Es lūdzu jūs būt ar mani [un] justies nedroši par to, vai jūs mani mīlat. Jūs vienkārši mēģināt kādu laiku pavadīt, strādājot dārzā, kas, es zinu, jums patīk. Bet jūs baidāties, ka varētu aizskart manas jūtas, tāpēc jūs novēršaties no manis, lai neteiktu nepareizi. ”
Citiem vārdiem sakot, viena persona nav vainīga, sacīja Gārdners. Drīzāk tas ir modelis gan partneri rada.
“Ja atsauktais cilvēks var atcerēties, ka viņa partnerim nepieciešama pārliecība, ka viņa ir mīlēta, tad viņš var apturēt šo modeli. Ja sekojošais partneris var teikt, ka viņai ir labi, ja partneris kaut ko dara pats. Bet [viņai] jāzina, ka viņu mīl, arī tas var mainīt modeli. ”
Nulle primārajās emocijās.
Kad ir konflikts, izpētiet savas emocijas un vajadzības, sacīja Gārdners. Piemēram, jūsu laulātais plāno bez jums. Jūs jūtaties dusmīgs un atstumts. Saskaņā ar Sue Johnson, autors Turi mani cieši un emocionāli fokusētas terapijas dibinātājs, jūsu dusmas ir sekundāras emocijas. (Dusmas arī atgrūž partnerus.)
Kā atzīmēja Gārdners, “pēc Džonsona domām, konflikta pārrunāšanai ir jāatrod primārs emocijas zem dusmām un dalīties tajās ar partneri. ” Tātad zem jūsu dusmām varētu tikt ievainots un sajūta, ka kaut kas cits ir svarīgāks par jums. Kad jūs to kopīgojat ar savu partneri, jūs esat neaizsargāts un maigāks, viņa teica. Un jūsu partneris varētu jūs dzirdēt. Tas rada iespēju izveidot savienojumu. Jūsu partneris var pārliecināt, ka mīl jūs un jūs esat viņiem svarīgs. Viņi joprojām varētu turpināt savus plānus. Bet jūs nejutīsit, ka neesat svarīgs (vai mīlēts).
Atkal katram pārim ir konflikts. Un tā ir iespēja tuvināties. Galvenais ir konstruktīvi orientēties konfliktā. Tomēr, ja jūsu konflikts ir pārāk daudz, lai to pārvaldītu, meklējiet profesionālu palīdzību, sacīja Derhally. Tas “var visu mainīt”.
