Es domāju, vai manai sievai ir personības traucējumi un vai tas ir veicinājis neuzticību

Mēs ar sievu esam kopā kopš vidusskolas. ES viņu mīlu. Mēs esam izveidojuši tik daudz īpašu atmiņu. Tagad mums ir divi dēli. Tomēr daudzos veidos būšana ar viņu man ir nodevusi nodevas. Es apzinos jaunu informāciju un uzvedību, kas mani uztrauc.

Visu mūsu attiecību laikā viņa vienmēr ir bijusi pārāk koķeta ar citiem puišiem. Viņa vienmēr ir bijusi arī cilvēku iepriecinātāja un uzmanības meklētāja. Pirmos vairākus gadus mūsu attiecībās un tūlīt pēc tam, kad mēs apprecējāmies, man vajadzēja norādīt uz viņu lietas, lai viņu kontrolētu. Tomēr es neiedomājos, ka viņa pilnībā pārkāps robežu un būs reāla dēka.

Pirms vairākiem gadiem es biju skeptisks. Man nebija reālu pierādījumu par kaut ko, turklāt viņa pārāk aizsargāja savu tālruni un pavadīja pārāk daudz laika, lasot patiešām grafiskus erotiskus romānu romānus. Es pamanīju arī Facebook ziņojumus, kas atstāti datorā. Viņi bija kopā ar citiem vīriešiem un ļoti koķeti. Es viņu apšaubīju, vai viņai ir dēka. Viņa bija satraukta, bet zvērēja, ka tā nav un nekad nebūs. Viņai bija neērti, kad es jautāju par romāniem un Facebook flirtu, bet teicu, ka es pārspīlēju.

Nu, nesen viņa nolēma man pateikt, ka viņa noskūpstīja kolēģi neilgi pirms mūsu kāzām. Es gribēju paskaidrojumu. Viņa teica, ka viņi bija tikai draugi, un tas bija nejaušs ātrs skūpsts. Tomēr viņa man turpināja stāstīt citas versijas.

Pavisam nesen viņa teica, ka skūpsts bija daudz jutekliskāks un ka pēc tam, kad viņš pārtrauca strādāt ar viņu, viņi mēnešiem ilgi rakstīja tekstu turp un atpakaļ. Mani nodara nodevība, bet es arī izlīdu, jo viss šķita tik ideāls, kad tas it kā notika. Sarkano karogu nebija. Turklāt viņa pat nevar izskaidrot, kāpēc darīja to, ko darīja.

Tagad es esmu noraizējies, ka patiesībā viņai bija dēka laikā, kad viss šķita nederīgs. Viņa zvēr uz augšu un uz leju, ka viņa nebija. Zarnas man saka, ka kaut kas nav kārtībā. Es gribu dzīvot tagadnē un baudīt dzīvi, bet jautājums, ko viņa izdarīja, liek man uztraukties par nākotni. Šķiet, ka viņa atbilst histrionisku personības traucējumu un robežas personības traucējumu kritērijiem. Es zinu, ka augot viņa tika seksuāli vardarbīga. Ko man darīt?

Atbildēja Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019. gada 29. decembrī

A.

Viņas uzvedības apzīmēšana, ja viņa ir histēriska vai robežšķirtne, nemaina viņas melošanas realitāti un necieņu pret jūsu jūtām. Lai kā jūs to gribētu nosaukt, neatkarīgi no tā, vai tas ir pilnvērtīgs personības traucējums vai tā elementi, sāpes un nodevības izjūta ir vienādas.

Uzticēties sev. Ja jūtat, ka kaut kas ir izslēgts, uzticieties šai sajūtai vairāk nekā tam, ko jums saka sieva. Izklausās, ka viņa sevi nepazīst pārāk labi, jo noliedz, kāda ir viņas uzvedības ietekme uz tevi un tavu ģimeni. Iespējams, ka viņa nav labākais avots, lai apstiprinātu jūsu aizdomas. Meklēt diagnozi, lai izskaidrotu viņas uzvedību, ir ļoti saprotams, taču tas ne vienmēr nozīmē daudz vairāk nekā nosaukuma došana notiekošajam, pat ja tas ir precīzs.

Es ieteiktu vairākas lietas. Pirmkārt un galvenokārt uzņemieties atbildību par to, ko jūtat. Jums ir dziļa sajūta, ka kaut kas nav kārtībā - un tā nav. Saprotiet, ka ar jūsu diskomfortu un rūpēm pietiek, lai paziņotu, ka laulībai ir nepatikšanas. Jums nav nepieciešams sievas apstiprinājums. Viņas izturēšanās ir nepieņemama, jo tā liek justies neērti. s apstiprinājums. Jums ir neērti, jo viņas uzvedība ir kļuvusi nepieņemama. Tas ir tikai jums, lai apstiprinātu. Nemeklējiet viņu, lai dotu jums atļauju satraukties.

Otrkārt, meklējiet sev personisko terapiju šai atziņai un šīm sajūtām. Kad notiek šāda veida lietas, laulātajam, kuram jāpaziņo laulība par nepiemērotu, nepieciešams ārēja atbalsta atbalsts. Neapgrūtiniet paplašinātās ģimenes locekļus ar savām bažām, jo ​​tas viņu nokrāsos par jūsu sievu un, ja laulība atgriezīsies pat uz jūsu pamata un viņa būs atveseļojusies - ģimene var nebūt tik gatava. Dalieties savās bažās ar terapeitu, kas var palīdzēt sakārtot jūtas un domas.

Kad esat gatavs stāties pretī savai sievai, izlemiet, vai tas ir kaut kas, par ko vēlaties saņemt palīdzību, izmantojot laulības un ģimenes konsultantu, vai jums tas būs jādara pašiem. Ja jūsu sieva nevēlas doties kopā ar jums pie pāru konsultanta, tad šai konfrontācijai var būt jābūt vienam pret vienu. Es iesaku, ja tieši pie konsultanta lūdzat sievu nākt līdzi, jo domājat, ka diviem no jums nepieciešama profesionāļa palīdzība. Ja viņa nevēlas sarunāties sabiedriskā vietā bez bērnu klātbūtnes. Šī nav saruna, kas jāuzsāk jūsu mājās ar bērnu namu. Publiskās telpas izmantošana kā konteinera veids sarežģītai sarunai ir viens no veidiem, kā palīdzēt uzturēt diskusiju pilsoniski. Mājās pazīstamā telpa var radīt pārāk ērtu vidi pārmērīgām izjūtām.

Skaidrojiet, kas nav kārtībā, ja tas nav uzbrukums. Tā nav slepkavība pēc varoņa. Ir pienācis laiks jums apspriest vilšanos, sāpes, apjukumu un diskomfortu. Tas ir vairāk par tevi nekā par viņu. Šajos laikos galvenais ir izmantot paziņojumus “I”, nevis “jūs”. "Man ir nepatīkami, kā es jūtos;" Es nejūtos labi par mūsu laulību; ” "Esmu zaudējis spēju uzticēties." Ir veidi, kā saglabāt problēmu žoga pusē. Sievas vainošana nav mērķis - palīdzēt viņai saprast, ka jūs rīkojaties, rīkojoties ar savām jūtām.

Tālāk tas nav kaut kas, ko jūs mēģināt viņai novērst. Ar viņu ir jārisina - vai nē. Paskaidrojiet, ko vēlaties un ko nevēlaties darīt. Piemēram, jūs varētu teikt, ka esat gatavs apmeklēt pāra terapiju, taču vairs nevēlaties ignorēt savas jūtas par šo jautājumu. Šajā brīdī nenosakiet ultimātus. Tādi paziņojumi kā: "Ja jūs neietat uz terapiju, es šķiršos no jums," ļoti nepalīdz. "Es tevi mīlu un vēlos to izdomāt, bet es nevaru parūpēties par savām un tavām jūtām." Piešķiriet līdzsvarotāku patiesības izjūtu - nesakot, ja tā - tad to.

Visbeidzot, paturiet prātā, ka viss, kas notiek jūsu sievai, ir - vismaz - citā laika skalā nekā jūsējais. Jūs jau ilgu laiku esat nodarbojies ar savu vilšanos, mokām un nenoteiktību, pirms tas nonāk virsmā. Jūsu sievai viņa dzīvo citā apziņā. Viņa var būt noliegta, viņa var cieš no personības traucējumiem, viņa var darīt lietas viltus, bet neatkarīgi no viņas prāta stāvokļa viņa nav tajā pašā laika skalā kā jūs, saskaroties ar šo jautājumu. Dodiet viņai laiku, lai viņa varētu pielāgoties un saprast, kas jums ir patiess un kas ne. Sakot tādas lietas kā: "Es nezinu, ko tas nozīmē mūsu laulībai, bet es zinu, ka man kaut kas ir jāmaina." Vai patiesība ļauj sievai uzzināt, ka tā ir nopietna, un jūs aizstāvat sevi. Tas, kas notiks tālāk, lielā mērā būs atkarīgs no viņas spējas tevi dzirdēt.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @