Drošsirdīgs

Ir pulksten 2:00. Dzīvoklis joprojām ir. Tukšas zemesriekstu sviesta burkas, kvarts saldējuma un veselas kastes ar granola batoniņiem. Gone. Simtiem līdz tūkstošiem kaloriju, kas patērētas tikai dažu minūšu laikā. Pārtikas kauna izplatība. No vilcināšanās. Par tukšumu. No es nezinu ko. Ātri uz priekšu uz nākamo dienu. Ārpusē jūs redzat sīku meiteni, kura ir priecīga, pozitīva, klāt. Iekšpusē: stipras sāpes vēderā, ķermeņa sāpes, diskomforts krūtīs. Un tie ir tikai fiziskie efekti. Mani iztukšo. Man ir riebums. Es esmu iesprostots. Izolācijas cikli, kas baro izolāciju. Burtiski.

Kas es esmu? Es esmu māksliniece, pilsētas meitene, gandrīz absolvējusi koledžu. Piespiests optimists, kas pastāvīgi cenšas izaicināt dabisko pesimistu. Es ne vienmēr domāju racionāli, bet neuzskatu sevi par impulsīvu. Es neuzskatu sevi par vientuļu, bet es noteikti neesmu sociālais magnēts. Es nevaru savienot punktus. Tāpēc es turpinu sev jautāt, kāpēc?

Es vienmēr biju bērns, kurš sēdes laikā šalca desmit cepumus, bet palika nūja. Bet lietas mainījās vasarā pēc vidusskolas jaunākā gada. Es piedalījos fiziski stingrā teātra programmā, un pastāvīgā vingrošana deva man atļauju ēst visu, kad vien. Kad mans istabas biedrs izgāja no istabas, es rakos maizes maisiņos un nutellas, rīsu krispie kārumu un gepardu maisiņos.

Man nebija neviena iekšējā monitora, pat nezinot, ka es ātri iesaiņoju mārciņas uz sava dabiski mazā rāmja. Vasaras beigās es biju par piecpadsmit mārciņām lielāks un dzirdēju neizbēgamo “Wow! Jūs esat pieņēmies svarā "" Jūs izskatāties mazliet apaļīgs! " Es nekad nebiju ķermeņa apziņa; Es vairāk uztraucos par saviem nevadāmajiem matiem, nevis par iekļaušanos nulles izmēra džinsos. Bet pašapziņa mani beidzot bija piemeklējusi.

Es nezināju, ka nākamos piecus dzīves gadus es grasījos pavadīt cīņā ar bingingu. Es svārstījos trīsdesmit piecas mārciņas, mainot tīras ēšanas, pārēšanās un dīvainas zivju un stīgas pupiņu diētas, kuras veicināja atsevišķi slikta vēdera problēmu problēma. Bet saldumi vienmēr bija mans kritiens. Un mērenības prakse šķita neiespējama.

Kādu laiku viss šķita nedaudz labāk. Es varētu apstāties pie diviem cepumiem. Es varētu sev atgādināt, ka šī nebija pēdējā reize, kad es ēdu gabaliņu siera kūkas. Bet tas ritēja savu gaitu. Nāciet uz koledžas jaunāko gadu, esmu atgriezies pirmajā vietā. Dzīve izslēdza manu kontroli bez kontroles. Depresija izraisīja binges, trauksme izraisīja binges, laime izraisīja binges, atvieglojums izraisīja binges, neatkarīgi no emocijām - es gribētu iedzert.

Sešais gads. Mana dzīve ir daudz līdzsvarotāka. Es praktizēju lielāku līdzsvaru. Vakariņās esmu atteicies no visa veida tīras ēšanas, paleo receptēm un desertiem. Es jūtos brīvāka, drosmīgāka un mīlošāka un pateicīgāka nekā jebkad agrāk. Mani riteņi dažkārt joprojām nekontrolē, taču atšķirība ir manā spējā palikt klāt, bet arī atrast veidu, kā virzīties uz priekšu, virzīties gar kaunu, vainu, apsēstību. Lai neļautu maniem paslīdēšanas gadījumiem mani definēt. Es uzskatu, ka tas ir mans sākums klišejai sakot “jauns gads, jauns es”.