Rakstīšanas izmantošana, lai palīdzētu mums apstrādāt mūsu skumjas

Vēsā novembra rītā mazajā pilsētā Mountain View, Kalifornijā, Sāras Neustadteres iemīļotais draugs Džons - vīrietis, kuru viņa gatavojās apprecēt - metās priekšā braucošā vilciena priekšā. Tikai dažas dienas iepriekš Džonam bija kļuvuši 36 gadi.

Postījumi, kurus Neustaders jutās, bija tik dziļi, ka arī viņa gribēja nomirt.

"Sāpes, kas saistītas ar viņa pazušanu, bija nepanesamas. Doma dzīvot visu atlikušo mūžu, gadus pēc gadiem, bez viņa mani piepildīja ar bezcerību un izmisumu, ”savā jaunajā grāmatā raksta Neustadter. Mīlu tevi kā debesis: izdzīvo mīļotā pašnāvību.

Astoņus mēnešus pēc Džona nāves Neustaders sāka sūtīt e-pastus uz savu veco Yahoo adresi, jo "saziņa ar Džonu bija patiešām vienīgā lieta, ko es tajā laikā vēlējos darīt", viņa teica. Tas viņai deva iespēju uzturēt sarunu dzīvu.

"Un likās simboliski un rituāli nosūtīt faktisku vēstuli kaut kur nezināmā vietā," sacīja Neustaders.

Neustaders arī izmantoja rakstus, lai saprastu Džona pašnāvību -kāpēc viņš pievērsās pašnāvībai? kādas pazīmes viņai pietrūka? Viņa pierakstīja visu par Džonu, ko varēja atcerēties.

Rakstīšana Neustadteram deva “zināmu jēgu”. Viņa vēlējās uzrakstīt grāmatu, kuru vēlējās, lai viņai būtu: “Grāmata par jaunu sievieti, kura faktiski bija atraitne, būdama 29 gadus veca, cenšoties izprast dvēseles biedra zaudējumu un kāpēc viņš atņēma dzīvību. Tam bija daudz daļu, un man bija daudz jautājumu. Neviena no manām atrastajām bēdu grāmatām man nepalīdzēja saprast, kā orientēties zaudējumos. ”

"Ja es varētu piedāvāt citām sievietēm (vai vīriešiem), piemēram, sevi, grāmatu, kas viņām lika justies mazāk vienatnē un palīdzētu pārvarēt traumatiskas skumjas, tad varbūt, tikai varbūt, tas kaut kādā veidā padarītu manu Džona nāves pieredzi vērtīgu."

Šodien Neustaders, Ph.D., ir klīniskais un transpersonālais psihologs, kurš dzīvo Losandželosā un specializējas darbā ar izdzīvojušajiem pašnāvniekiem.

Rakstīšana bija arī kritisks pārvarēšanas rīks Tyra Manning, kura jaunais vīrs tika nogalināts Vjetnamā, kad viņa lidmašīna tika notriekta virs Laosas.

Kā viņa paskaidroja: “Kad man paziņoja par viņa nāvi, es vienā lapā novirzīju vārdus, lai kliedzu no sāpēm par viņa vēlmi nodarīt sevi ļaunam, atbalstot savu mīļoto valsti, vienlaikus nekavējoties atvainojoties savam nevaldāmajam garam par manu nevaldāmo. dusmas. Es izliku savas jūtas lapā tikpat godīgi, rupji un ar sirsnīgu ilgu, cik spēju. Ironiski bija tas, ka pēc tam, kad es biju apmetis savas sāpes bezgalīgos palaistos teikumos, kuriem bija jēga nevienam citam kā man, es beidzot varēju nomierināties un nokļūt īslaicīgā miegā. "

Vēlāk Meninga terapeits ieteica viņai turpināt rakstīt, un viņa to turpina darīt visu savu dzīvi. Memings ir memuāru autors Kur ūdens satiek smiltis, un gaidāmā grāmataJūsu kārta: veidi, kā svinēt dzīvi, izmantojot stāstus.

"Rakstīšana visu gadu garumā ir nedaudz līdzīga pārgājieniem pa savas dzīves ainavu, nesot smagu mugursomu, kas piepildīta ar svaigu pēcnoderējumu, kas sajaukts ar skaudrām pagātnes izjūtām," sacīja Menings.

Ja arī jūs cīnās ar skumjām - gan nesenām, gan neapstrādātām, gan gadu desmitiem vecām -, kā izmantot rakstīšanu, lai palīdzētu jums tikt galā:

• Sazinieties tieši ar personu. Tāpat kā to darīja Neustadter, jūs varētu nosūtīt e-pastus savam mīļotajam. Jūs varat rakstīt vēstules. Jūs varat uzrakstīt īsu ikdienas dzejoli, kas adresēta viņiem - varbūt tādā rakstīšanas stilā, kādu viņi mēdza mīlēt (piemēram, haiku). Varbūt jūs labāk neizmantojat rakstīšanu vispār: tā vietā jūs krāsojat savas skumjas vai katru dienu fotografējat lietas, kuras jūsu mīļais būtu novērtējis. Varbūt jūs izdrukājat šos fotoattēlus un izveidojat tiem veltītu grāmatu.
• Sāciet glabāt skumju žurnālu. "Neaizkavējiet neko," sacīja Neustaders. Pierakstiet savas skumjas līdz kaulam. Uzraksti savu dusmu. Uzrakstiet savu apjukumu. Menings katru dienu raksta par visu, kas ienāk prātā. “Kad sāp zaudējuma dēļ, es vienkārši izrakstu savas jūtas, savas dusmas, skumjas, dusmas dažreiz un vainas apziņu par to, ka dusmojos uz kādu, kuru esmu mīlējis un pazaudējis.
• Izmantojiet uzvednes. Dažreiz, kamēr mēs sērojam, mēs jūtamies nejūtīgi. Vai arī mēs esam atrauti no savām emocijām vienkārši tāpēc, ka daudzi no mums ir nobijušies no savām jūtām un pārāk dziļi. Neustaders ieteica izpētīt šīs uzvednes: “Šodien es jūtos _______”; “Man visvairāk pietrūkst _____ ir _______”; "Ja ______ būtu apkārt, viņi varētu teikt_______"; "Viss, ko es šobrīd patiešām vēlos darīt, ir _______"; "Lielākā mācība, ko šobrīd mācos, ir _______."
• Pierakstiet zīmes un sinhronitātes, kas jums atgādina par jūsu mīļoto cilvēku. Pārliecinieties, vai jūs varat no tiem saprast jēgu, un atrodiet mierinājumu šajās zīmēs. To pierakstīšana padara to rašanos reālāku, ”sacīja Neustaders. Viņa dalījās ar šiem piemēriem: domājot par savu mīļoto, nāk viņu mīļākā dziesma. Jūs redzat viņu vārdu uz reklāmas stenda (tas faktiski notika ar Neustadter). Jūs dzirdat, kā kāds saka kaut ko no zila gaisa, kas attiecas uz kaut ko, ko pieredzējāt jūs un jūsu mīļais cilvēks.
• Rakstiet par savu mīļoto - un atmiņām, kuras kopīgojāt. "Esmu atradis komfortu, dažreiz mieru un pat prieku, hroniski aprakstot zaudētā cilvēka jaukās īpašības," sacīja Menings. Piemēram, viņas grāmatā Tava kārta, Meninga raksta par patīkamajām atmiņām par to, kā izraudzīt labāko arbūzu plāksterī un apēst to kopā ar vectēvu. Viņš iedeva Meningam gabalu, saki “Sēdi šeit”, paceļ viņu uz kravas automašīnas bufera un izsaucas: "Tas ir labākais, ko var ēst." "Uzrakstiet tik daudz detaļu, cik atceraties, piemēram, albumu albumu, par saviem turpmākajiem gadiem," sacīja Neustaders.

Neustaders uzsvēra atbalsta sistēmas nozīmi ar draugiem, ģimeni vai terapeitu. "Rakstīšana ir vientuļa darbība, taču pārliecinieties, ka sērošanas procesu neizturat vienatnē."

Savā pēdējā e-pastā Džonam 2010. gadā Neustaders rakstīja:

“Jūsu pašnāvība atklāja mīlestību, kuru nenogurstoši atspoguļojāt mums. Mīlestību, ko vienmēr redzēju tevī, tagad atpazīstu sevī. Ejot bez tevis, es nēsāju tavu dāvanu iekšā. Jūs tagad esat daļa no manis tādā veidā, kāds nebija iespējams pirms jūsu nāves. Es ceru, ka cilvēki caur mani var sajust jūsu vieglumu un laipnību. Tagad tas ir mans, ar kuru dalīties.

Mana sirds labojas, neskatoties uz tās bojājumiem, un mana dzīve turpinās. Manas nāves pārliecība ir neizbēgama. Līdz šai dienai es stāvu šeit, plecus atlokusi, rokas atplestas un piedāvāju jums visu mīlestību pasaulē. Jūs bijāt visvairāk skaistuma, kādu es jebkad esmu pazinis. Paldies."

Rakstot par mūsu skumjām, tas tiek godināts. Tas atzīst mūsu - dažkārt pretrunīgo - emociju plašo klāstu. Tas tos nosauc un izgaismo, kas ir vitāli svarīgi. Tāpēc, ka daudzi no mums savas sāpes sargā. Mēs to apglabājam un apglabājam, kas tikai liek mūsu sāpēm augt un pēc tam vārīties - bieži vien dažādos sliktos ieradumos.

Rakstīšana mums nodrošina veselīgu izeju.

Rakstīšana arī godā mūsu attiecības ar cilvēku. Tā turpina sarunu. Tas atzīst smieklīgās, skaudrās, priecīgās atmiņas un mirkļus. Tas padara viņus vēlreiz taustāmus.

Un, iespējams, tas mums pat atgādina rūgteni saldo faktu par lielāko daļu skumju: cik paveicies, ka esam mīlējuši un joprojām tik dziļi mīlam kādu, kura vairs nav šeit.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!