Trakums kustībā
"Es varu aprēķināt debesu ķermeņu kustību, bet ne cilvēku trakumu." - Īzaks Ņūtons
Šizofrēnija ir neprāts kustībā. Kad esmu psihotisks - kad redzu un dzirdu lietas, ko citi neredz, šķiet, it kā atomu buzzs, molekulārās saites, kas satur lietas kopā, atklājas kā mazi dungojoši graudi zem manas apkārtnes.
Man vajadzēja kādu laiku, lai uzzinātu, ka mana slimība nav līdzīga citiem saslimšanas veidiem: tā zina visu, ko es zinu. Tas izmanto manas smadzenes pret mani un jo aktīvākas un darbīgākas ir smadzenes, jo spēcīgāka ir slimība: jo vairāk rīku tās rīcībā. Kad es uzzinu jaunas pārvarēšanas metodes, arī slimība, kas savukārt cenšas tās mazināt.
Kā es saku, tā zina visu, ko es zinu. Tāpēc es daudz laika izvēlos nomierināt smadzenes: ar narkotikām, ar alkoholu, ar miegu. Ilgu laiku es pastāvēju disfunkcionālā zombijiem līdzīgā dūmakā, pirms iemācījos pārvaldīt aptuvenu, spēcīgu līdzsvaru starp sedāciju un izpratni. Es nelietoju pilnas zāļu devas, kuras man izrakstīju, bet arī pilnībā neizlaižu. Bez viņiem es esmu ārprātīgs, tomēr visa deva nomāc manu spēju justies - rakstīt, tāpat kā es jums tagad rakstu. Pat samazinot, man nav iespēju rakstīt ar tādu pašu sajūtu intensitāti kā agrāk; mediķi un slimība man neļaus. Varbūt, ja es pilnībā atteiktos no narkotikām, ko es varētu, bet tad es būtu traks un līdz ar to vienmēr pastāv iespēja, ka es varētu nodarīt sev pāri vai, vēl ļaunāk, kādam citam. Tas vēl nav noticis, bet es melotu, ja apgalvotu, ka tas gandrīz nav noticis.
Rīti man parasti ir visgrūtākie. Pamodos ar dziesmām galvā: stulbām, āķīgām dziesmām, kas atveidotas dažādās balsīs ar smieklīgiem mainīgiem akcentiem, kas atskaņo sevi atkal un atkal. Es sajaucos ar satraukumu un nespēju koncentrēties, līdz mani medikamenti sāk darboties. Tad es varu kādu laiku koncentrēties, varbūt trīsdesmit minūtes: pietiekami ilgi, lai izspēlētu dažus teikumus; nav pietiekami ilgs laiks, lai strādātu darbu.
Neviens no tiem nav ideāls, bet man ir izdevies palikt vairāk pateicīgam nekā neapmierinātam. Tas ir tāpēc, ka man ir bijis daudz sliktāk: pilnīgi disfunkcionāli, pašnāvīgi, ieslēgti pret manu gribu ar cilvēkiem, kas ir daudz slimāki par mani. Un es domāju par šiem cilvēkiem, ja man sāk sevi žēl: bezpajumtnieki, dzīvojam pusceļa mājās, klusi veģetējam palātās vai cietumos. Viņiem ir tikpat daudz kā man, ka es cenšos būt produktīvs: uzzināt, ko es varu no sabojātajām dāvanām. Cilvēki, par kuriem es domāju, ir zaudējuši balsi, bet ne dzīvību, un tāpēc, ka viņi nevar runāt, es cenšos to darīt viņu vietā. Tā ir, ka, rakstot par slimību un manu stāvokli, tas manā galvā izklausās nevis kā viena balss, bet gan kā koris. Mēs rakstām šizofrēniju. Tas ir neprāts, kas saistīts ar trauslām saitēm. Tas ir neprāts kustībā, kas tiek turēts vaļā, bet nedaudz, un izlec uz lapas caur vienu no daudzajiem upuriem, kurš šeit - šajās lappusēs - gluži vienkārši esmu es.
