Depresīvā epizode: kad esat pārāk noguris celties no gultas
Man bija veicies diezgan labi. Es biju ļoti uzmanīgi (es domāju) savlaicīgi lietojusi zāles, un man bija grūti saprast, kāpēc šis tumšais mākonis, šķiet, kavējās pār manu galvu, liekot man justies mazāk kā personai, kuru es pazīstu. Kad es jūtos nomākts, es šaubos par cilvēku, kuru es zinu, ka varu būt, es šaubos par savām spējām un pārliecību, kā arī par spēju veikt vienkāršākos uzdevumus. Es ārkārtīgi uztraucos par to, ka citi mani tiesā. Es uzskatu, ka neesmu pietiekami labs, lai kādreiz izdarītu atzīmi šajā pasaulē, un es domāju, ka mana eksistence nav nozīmīga neviena cilvēka dzīvē. Ja es loģiski zinu, šie apgalvojumi nav patiesi, manuprāt, tie ir ļoti reāli manam slimajam 1. bipolārajam, GAD, ADHD, PTSS prātam.
Man tagad ir jāpārtrauc šis lejupejošo ciklu cik ātri vien iespējams. Es sāku ar to, ka novērtēju, ko es daru ar savām zālēm, un pārliecinos, ka vispār nejauši neesmu izlaidis nevienu zāļu devu. Es glabāju savus medikamentus ikmēneša dalītājā, un es to aizpildu mēneša sākumā, tikai daži no maniem medikamentiem beidzas mēneša vidū, un es neatgriezīšos un nelikšu tos, un katru dienu vienkārši atvēršu pudeli un paņemšu to.
Es šovakar sapratu, ka esmu izlaidis 3 dienas manam režīmam ļoti svarīgu antipsihotisku līdzekli. Šīs bija zāles, kas pārtrauca manu depresijas ciklu pirms vairāk nekā 8 gadiem un vienmēr mani sūta lejup vērstā spirālē, kad bez tā. Faktiski mans vīrs ir braucis divas stundas vienā virzienā un divas stundas atpakaļ, lai pārliecinātos, ka bez tā es nebūtu iestrēdzis, jo tas mani attur no šausmīgām balsīm, kas man liek kaitēt sev. Tajā ir arī manas dusmu problēmas. Es zinu, ka pašlaik manas zāles ir mans depresijas izraisītājs, un, zinot, ka mani ierosinātāji ir veids, kā kontrolēt šo bipolāro traucējumu elli.
Šodien es biju pārāk noguris, lai nokāptos no dīvāna. Knapi ēdu. Es mēģināju pārmērīgi skatīties TV šovu Netflix, bet biju pārāk apjucis. Es ļauju visiem maniem mājas darbiem nepieskarties. Es esmu pārliecināts, ka es pievīlu savu ģimeni. Es nevārīju viņiem vakariņas. Es neatgriezu tālruņa zvanus un neatgriezu e-pastus. Es atcēlu sapulces un trešo dienu pēc kārtas nestaigāju dušā.
Es ceru, ka rīt būs daudz labāk. Es dzīvoju nepārtrauktās bailēs, ka uz virsmas ir gaidītājs, kas gaida, lai mani ievestu dziļā depresijā vai iemestu pilnīgā maniakālā epizodē, kas novedīs pie psihozes, kas mani beigs nokļūt slimnīcā. Es esmu vai nu pārāk laimīgs, vai pārāk skumjš - tās vidējās jūtas, tās stabilās jūtas, es vienkārši nezinu, kas tās patiesībā ir. Es ceru, ka kādreiz es zinu, kas viņi ir un kā viņi jūtas. Pagaidām gan es turpināšu ikdienas cīņu ar pamošanos un nezināšanu, kura Tosha iznāks zem segām. Es ceru, ka laimīgais, laimīgais, veiksminieks, dzīvespriecīgs, produktīvs, enerģijas pilns cilvēks izturēs izaicinājumus, ko viņai sagādā diena, jo viņai patīk labs izaicinājums, bet es vairāk par visu ceru, ka esmu tikai nav pārāk noguris, lai izkļūtu no gultas.
