Vai ar mani kaut kas nav kārtībā?

Sveiki visiem, es priecājos, ka visiem ir šāda izeja, un novēlu visiem labu. Ceru, ka mans jautājums palīdz citiem! Man šogad ir 23 gadi, un esmu pabeidzis universitātes izglītību un uzskatu, ka esmu iesprūdis dzīvē un nespēju izdarīt izvēli vai ticēt sev. Man ir ļoti grūti izteikt, kā es jūtos tagad, kad rakstu. Manā dzīvē ir daudz bažu un raižu. Es gribētu zināt, vai mans fons mani ietekmē.

Kad man bija 12 gadu, es iepazinos ar šo vīrieti ar kopīga drauga starpniecību, un es pirmo reizi pazinu kādu jaunu ārpus skolas - tas man bija patiešām aizraujoši. Viņš izrādīja interesi par mani, un viņš man patika. Viņš bija fizisks un jautāja, vai viņš varētu mani noskūpstīt, uz ko es teicu nē, jo man bija bail, bet vēlāk es piekritu. Viņš bija 20-21 gadus vecs. Mums kā pārim tas gāja uz priekšu, un viņš sāka prasīt arvien vairāk fiziski intīmu darbību. Līdz dienai, kad viņš lūdza seksu. ES teicu nē. Viņam vajadzēja kādu laiku, lai pārliecinātu mani, ka "Ja es viņu mīlu, man jāsaka jā", un viņš rīkojās ap mani dusmīgi, tāpēc es piekritu. Man tas ir ļoti žēl līdz šai dienai. Pat ja viņam neizdevās atņemt manu pirmo reizi, bet viņš ievietoja savas privātās daļas manējās. Es biju bezjēdzīga jauna meitene, un man nebija ideju par grūtniecību un STS. Visus šos, starp citu, es turēju iesaiņojumā.

Kādu dienu es vecāku istabā skatījos televizoru, un es redzēju televīzijas programmu par grūtniecību, un man sāka palikt paranoiska. Es izbijos no asarām un mani bezjēdzīgie vecāki man jautāja, kas notiek. Es viņiem pastāstīju, kas notika. Mana māte sabojājās, un mans tētis bija ārkārtīgi dusmīgs. Es aizmirsu, vai viņš man iesita. Mana mamma lūdza, lai man pienāk mēnešreizes (tāpēc es nebūšu stāvoklī), un par laimi tas pienāca nākamajā dienā. Pat tad, kad es to tagad rakstu, man šķiet, ka es raudu. Tas, ko darīja mana mamma, bija arī mani nobiedēt un aizrādīt. Viņa man teica, ka, ja es seksu ar vīriešiem, es varētu saņemt AIDS. Tā bija pirmā reize, kad dzirdēju, ka manā dzīvē un man bija tik bail. Un tur sākas manas mūža bailes un bažas, ka man ir STS. Kopš tā laika es jautāju savai mammai, vai es varētu iet pārbaudīt, vai man patiešām ir AID. Katru reizi, kad dzirdu šo vārdu par ziņām vai lasu to avīzēs, man būtu lielas bailes. Ir vajadzīgas dažas dienas, lai es atbaidītu bailes un raizes. Mana mamma teica, ka viņa nedomā, ka man tā ir, un man jāpārtrauc jautāt. Viņa arī man teica, ja jums ir, jums tas ir, kāda ir pārbaude? Savā ziņā tas mani mierināja, bet radīja vairāk bailes, ka viņa varēja ticēt, ka tā ir patiesība. Tas turpinājās līdz pat manai universitātei. Es atceros, ka mana sirds sastinga no bailēm, kad redzēju, ka uzņemšanai universitātē ir nepieciešams HIV tests, lai pēc tam es atvieglotu, kad sapratu, ka tas ir paredzēts tikai ārvalstu studentiem. Daļēji es nedevos apmaiņā, jo baidījos, ka būs nepieciešams veikt HIV testu un atklāt, vai esmu HIV pozitīvs.

Gadu gaitā klepus un šķavas mani uztrauca tas, ka man ir STS, es atceros, kā kopā ar ģimeni devos ceļojumā uz ārzemēm un visa ceļojuma laikā uztraucos, vai man nav slimības. Es arī devos pie sava skolas ārsta, lai pārbaudītu dažus ādas jautājumus, par kuriem es uztraucos, es dažus jautājumus ierakstīju sarakstā. Es nezinu, vai viņam ir taisnība, bet viņš teica, ka esmu paranojas cilvēks. Es pārtraucu uztraukties tikai tad, kad, veicot aptuveni 21 gadu vecumu, veicu oficiālu pārbaudi un uzzināju, ka man nav šīs slimības. Es biju tik pārliecināts, ka es zvanīju uz HIV karsto tālruni savā valstī, lai apstiprinātu, vai man ir HIV negatīvs rezultāts, vai tas nozīmē, ka man nav AIDS.

Šodien es sastopos ar problēmām savā dzīvē, un es kādu laiku biju vainojis savu pagātni. Es arī biju par to nedaudz vainojis savus vecākus, jo viņi neatzina manas bailes un tos mazināja. Es atskatos un jūtos skumja pati par sevi. Ko darītu 13 gadus veca meitene, kad sajuta tik lielas bailes savā sirdī? Nesen mana māte man teica, ka viņa nožēlo, ka neveda mani pie psihologa arī jaunībā. Viņa teica, ka nezina, ka esmu tik aizrāvusies un uztraucos par to. Es vienmēr centos paturēt bailes pie sevis, jo vecāki man teica, ka NEKAM, pat manam topošajam vīram, nekad par to nevajadzētu zināt. Es zinu, ka arī vecākiem esmu nodarījis daudz sāpju. Tāpēc esmu mēģinājis būt labākā meita kopš kādiem 15-16 gadu vecuma. Viņu dēļ es smagi mācos eksāmenos. Iestājos universitātē tāpēc, ka mēģināju izlīdzināt savus vecākus. Varu teikt, ka man dzīvē nav mērķu. Es gribēju turpināt dzīvot savu dzīvi tādu, kāda tā ir. Es nekad negaidīju, ka man būs arī draugs. Es tikai vēlos normālu dzīvi, kuru esmu sev iestatījis, jo nopietni es priecājos būt dzīvs - esmu laimīgs, ka esmu brīvs no jebkādām slimībām, man nevajag daudz vairāk - tā es domāju. Es esmu ļoti noraizējies, vai man ir sava veida viktimizācija par sevi šo notikumu dēļ? Man arī ir jautājums, kāpēc es devos attiecībās ar to vīrieti, kurš acīmredzot vienkārši gribēja manu ķermeni, kad man bija 12 gadu? Vai es biju vientuļa? Vai es meklēju mīlestību nepareizās attiecībās? Es tiešām dodu priekšroku intīmai draudzībai. Man nepatīk attiecības, kas ir pazīšanās līmenī. Es gribētu uzzināt, vai gadu gaitā manis pārņemtās bailes un raizes, kaut arī man bija veikts tests un es esmu negatīvs, joprojām ietekmē manu personību pieaugušo dzīvē? Tas bija patiešām ekstrēms. Es pārliecinājos, ka uz visiem ēdieniem man ir pasniegta karote, tāpēc manai ģimenei netiks pārsūtīti AIDS, ja viņi dalīsies ar manām siekalām. Es arī dusmotos, ja kāds nokostu manu saldējumu.

Arī ģimene bija mana prioritāte, tāpēc es daudz nerūpējos par draugu iegūšanu. Es gribēju būt māsa, kāda nekad nebiju jaunībā, un būt laba meita. (Es biju noskaņots un daudz nerūpējos par citiem). Tagad man ir draugs, un viņa priekšā bija vairāki nervu sabrukumi, jo es jūtos kauns, ka man nav draugu un citu nedrošību. Patiesībā es esmu patiešām apmierināts ar savu dzīvi - es nespēju turēt draugus tuvu, jo es neuzņemos saistības - man tomēr ir draugi, viņi vienkārši nav tuvu. Es esmu tikai ārkārtīgi noraizējies, ka cilvēki mani tiesās. Es domāju arī nākotnē un uztraucos, ka manās kāzās nebūs līgavas, bet es patiešām esmu apmierināta ar savu dzīvi, ja man vienkārši ir mana ģimene un mans draugs. Mani uztrauc tikai tas, kā cilvēki domātu par mani. Tas ir tāpat kā visiem ir draugi un draugs bez problēmām. Man tas ir tik liels darījums, ka man ir sadalījumi un tādi. Man ir arī domas par vēlmi aizbēgt, jo šobrīd es cenšos būt uzņēmējs, bet pēdējos 1,5 gadus es to esmu pielicis tikai minimāli, tāpēc es nepārmetu savai ģimenei, ka tā mani atturēja būt. Pēdējos 1,5 gadus man ir bijušas emocionālas problēmas. Es nezinu, kā sabalansēt savu māsu (kurai es patiešām biju tuvu) un ģimeni ar savu draugu. (Viņš ir mans pirmais oficiālais draugs). Es jūtos vainīga, ja nevaru uz viņu tik entuziastiski atbildēt kā es. Tagad es pat ar viņu daudz nerunāju. Es uzskatu, ka man varētu būt bailes, ka nevaru izpildīt viņas cerības. Mūsdienās es viņu redzu kā ienaidnieku. Mana ģimene agrāk bija mana pasaule, un tagad man kāds cits ir ļoti svarīgs. Arī mana ģimene ir paudusi savu viedokli par manis mainīšanu, es zinu, ka biju ideāla māsa (vismaz daudz labāka par to, kas esmu tagad), tāpēc man ir jāaizpilda lielas kurpes. Man arī ir skumji, ka viņiem ir jātiek galā ar to, ka es mainos. Man ir skumji, ka es nezinu, kā līdzsvarot lietas. Es mēdzu daudz rūpēties un vienmēr visiem jautāju.

Tagad es esmu tikai cilvēks, kurš dara savas lietas. Es vairs nevēlos rūpēties par citiem. Es jūtu, ka vecā līdzcietīgā es vairs nevaru pastāvēt kopā ar māsu.Es joprojām varētu būt jauka pret citiem saviem ģimenes locekļiem un brāļiem un māsām bez viņas. Bet, kad viņa atnāk, es tikai izliekos, ka viņas nav. Viņai vienmēr ir daudz ko teikt. Man ir nācies viņai nepatikt. Es mēdzu būt reliģiozāka, pirms man bija draugs. Mana reliģija man ļoti palīdzēja un pamatoja mani. Tas arī palīdzēja man tur saglabāt manu līdzjūtību. Es esmu kāds, kurš var izdomāt daudz vārdu un iemeslu. Tā kā esmu kompromiss, es parasti neieņemu nostāju, ja tas sāp cilvēkiem. Vai tā ir problēma? Nelīdzēs arī tas, ka es vienmēr vērtēju pats sevi. Es sevi vērtēju kā nenobriedušu, kā atšķirīgu no sabiedrības. Iepriekšējo 1,5 gadu laikā es periodiski pārbaudīju tiešsaistē šo un psiholoģiskos jautājumus, piemēram, depresiju utt. Es atkal uztraucos, ka man ir noteikta garīga slimība, un es dažreiz sevi pārliecināju, ka man ir noteikta slimība. Līdz šodienai mani ir ļoti viegli salauzt. Esmu raudājusi vairākas reizes un sīkumus, ko mans brālis vai māsa saka, ka mājieni par noraidījumu var mani padarīt ļoti emocionālu. Es negribu dzirdēt, ka man ir problēma, bet es dažreiz jūtos nomākta. Es sastindzinu, iedziļinoties savā darbā, bet tādas domas kā “vai jūs tērējat laiku uzņēmējdarbībai” un “ko jūsu tantes un onkuļi domātu par jums, kad esat pabeidzis prestižu universitāti, bet nestrādāju?” Es tiešām saprotu Man ļoti rūp tas, ko cilvēki saka, un man ir zems pašnovērtējums, bet es ļoti vēlētos uzzināt, kāpēc? Vai tas ir manas pagātnes dēļ? Ko es varu darīt? Es arī domāju, ka esmu sociāli neveikla. Mana ģimene domā, ka man viss ir kārtībā, bet esmu diezgan pārliecināts, ka man ir dažas problēmas. Vai arī es liku sev uzskatīt, ka man ir daži jautājumi? Tā es esmu pārliecināta. Lūdzu palīdzi man. Man tiešām jāzina, kāpēc. Es nāku no Āzijas valsts, ja tas palīdz. Gaidīšu jūsu atbildi. (23 gadu vecums, no Āzijas)

Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

A: Paldies, ka rakstījāt ar saviem jautājumiem, tomēr jūs esat iekļāvis pārāk daudz problēmu, lai es tās visas uzrunātu šajā forumā. Mans padoms ir tāds, ka jūs varētu gūt labumu, apmeklējot garīgās veselības speciālistu. Manuprāt, jūs bijāt seksuālas vardarbības upuris, un, lai arī esmu pārliecināts, ka jūsu vecāki ir domājuši labi, veids, kādā viņi rīkojās ar jūsu atklāto informāciju, radīja jums vēl vairāk problēmu. Jūs bijāt jauns un iespaidīgs visās frontēs. Jūs neesat vainīgs, ka jūs galu galā “piekritāt” ciešākām attiecībām ar vecāku vīrieti. Viņš parādīja modeli, kas izplatīts seksuālās vardarbības plēsējiem.

Lai vēl vairāk apvainotu ievainojumus, viktimizāciju sarežģīja papildu bailes no grūtniecības, STS un HIV, un šīs bailes galu galā kļuva par fobijām un apsēstībām. Tāpēc jā, es domāju, ka jūsu pagātnei ir viss sakars ar jūsu pašreizējiem pašnovērtējuma jautājumiem, sociālajiem jautājumiem, emocionālajiem sabrukumiem un neskaidrībām par jūsu attiecību robežām.

Ir pienācis laiks pārtraukt uztraukties par to, ko domās kāds cits, un doties pēc palīdzības. Ir pienācis laiks palikt pie sevis un darīt to, kas jums ir piemērots.

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās