Kas attiecības padara laimīgas un veselīgas? Pāris terapeiti nosver

Mums ir tendence turēt maldīgu uzskatu, ka veselīgas, laimīgas attiecības notiek dabiski. Organiski. Pat bez piepūles. Viņi pārvietojas pa konveijeru, neprasot lielu mūsu iejaukšanos, ja tāda ir. Tā kā mēs uztraucamies, ka, ja mums jāstrādā laulībā, varbūt tā vienkārši nav domāta.

Šajā mēnesī mēs lūdzām pāru terapeitus atklāt lielākās mācības, ko viņi iemācījušies par veselīgām, laimīgām attiecībām. Un viņu nodarbības galvenokārt koncentrējās uz darbu - tādu, kādu jūs darītu dārzā: koptu, koptu, koptu.

Pāriem ir vairāk pozitīvas mijiedarbības nekā negatīvas mijiedarbības. Daudz vairāk.

"Tas, ko mēs zinām no vairāku gadu pētījumiem par pāriem, ir tas, ka, lai attiecības būtu laimīgas un veselīgas, pārim lielākā daļa laika jāpavada pozitīvu mirkļu un mijiedarbības veicināšanā," sacīja klīniskā psiholoģe, Kathy Nickerson. specializējas attiecībās Oranžas apgabalā, Kalifornijā. Faktiski attiecība ir piecas pozitīvas mijiedarbības pret vienu negatīvu mijiedarbību. Pāriem, kuriem šī attiecība nav, ir lielāks risks šķirties, viņa teica.

Ja vēlaties izsekot savu mijiedarbību, Nikersons ieteica pierakstīt savus seansus pēc katras sarunas ar savu dzīvesbiedru. Vai gāja labi? Vai tas bija pozitīvs? Vai tas bija negatīvs? “Ievietojiet pārbaudi no pozitīvās puses. Ja tas nav gājis labi, atzīmējiet negatīvo pusi. ” Jūs varat lūgt savu laulāto darīt to pašu. Pēc tam salīdziniet piezīmes. "Tas bieži paver acis!"

Pāri zina, kā dziedēt viņu ievainoto.

Visi pāri nepiekrīt. Visi pāri cīnās. Visi pāri neizbēgami sāpina viens otru. Galvenais ir tas, kā viņi sadzīst šos plīsumus, sacīja Silvina Irvina, Ph.D., klīniskā psiholoģe Pasadenā, Kalifornijā, kura strādā ar pāriem un kuru ir sertificējis Starptautiskais emocionālās fokusētās terapijas izcilības centrs. "Esmu uzzinājis, ka tieši remonta procesā pāri var kļūt stiprāki, ciešāki un padziļināt tuvību. Katrs cilvēks ir pretlīdzeklis partnera sāpēm. ”

Piemēram, viens partneris nesoda otru par viņu sāpināšanu. Viņi nerīkojas pasīvi-agresīvi. Viņi neslēdz partneri. Tā vietā viņi vēršas pret savu partneri un dalās ar to, cik patiesībā viņi ir ievainoti. Viņi atklāj savas sāpes, sacīja Ērvins. To nav viegli izdarīt. Bet tas stiprina attiecības.

Otrs partneris zaudē savu aizstāvību un ļauj sevi aizskart partnera sāpēs, viņa teica. Tas “veicina dziedināšanu un saikni. Tas skaidri norāda: tu esi man svarīgs, tavas sāpes man ir svarīgas, un tu neesi viens pats šajā sāpē, pat ja tas ir kaut kas saistīts ar to, ko es darīju. ”

Pāri kopj un tiecas uz savām attiecībām. Regulāri.

Šie pāri “izturas pret savu saikni tāpat kā pret dzīvo būtni”, sacīja Ērvins. “Viņi tam pievērš uzmanību; viņi to baro ar laiku, enerģiju un nodomiem. ” Viņi atrod veidus, kā stiprināt saikni pat tad, ja rodas problēmas, piemēram, fiziskais attālums, karjera un bērni. Piemēram, lielākajā daļā vakaru viens pāris kopā bauda tasi tējas, sēžot uz dīvāna un tērzējot par savu dienu, viņa teica.

Citiem pāriem ir regulāras dienas naktis, lai atjaunotu savienojumu - neminot grafikus vai darbus. Viņi tīši izvēlas savu fizisko tuvību, atvēlot laiku seksam. Tā kā “spontāna vēlme bieži nepastāv, ja pāris ir stresa stāvoklī, noguris vai rūpējas par bērniem”.

Nikersons arī uzsvēra to nozīmi, ka partneri regulāri pievērš uzmanību tam, cik gādīgi, maigi un laipni viņi izturas pret savu partneri. ("Nenodarbojieties ar autopilotu un pieņemiet, ka esat precējies 15 gadus, tāpēc būsiet precējies uz visiem laikiem.") Tas varētu nozīmēt, ka cīņas laikā jāņem vērā viņu partnera perspektīva un jūtas. Tas varētu nozīmēt atcerēties uzņemt iecienītāko ēdienu pārtikas preču veikalā. Tas varētu nozīmēt saldu zīmīšu ieslīdēšanu viņu portfelī.

"Meklējiet iespējas darīt vairāk [savam partnerim], rūpēties par viņiem, mīlēt viņus mazliet vairāk," sacīja Nikersons. "Mazas izdarītas lietas bieži dod milzīgus rezultātus."

Pāri atpazīst viņu brūces un izmanto tās, lai kļūtu saprotošāki.

Katrs cilvēks nonāk visās attiecībās gan ar lielām, gan ar mazām traumām, sacīja Džons Harisons, LPCC, konsultants un treneris, kurš specializējas darbā ar pāriem Sinsinati, Ohaio štatā. "Mēs visi zināmā mērā esam ievainoti, un mēs uzvedamies caur šīm brūcēm, kad mūs emocionāli iedarbina." Pāri veselīgās, laimīgās attiecībās atpazīst šīs brūces. Viņi atzīst savus trūkumus un partnera trūkumus.

“Kad mēs veltām laiku, lai būtu uzmanīgi un vairotu izpratni par kļūdainu cilvēku būtību, mēs varam mazāk reaģēt uz to, ko mūsos izraisa partneris. Tajā pašā laikā mēs varam atvērt spēcīgu līdzjūtības izjūtu gan pret savu partneri, gan sevi. ”

Harisons to sauc par “pāreju uz otro apziņas līmeni”. Atkal tas notiek, kad mēs ļaujam redzēt sev un savam partnerim ievainotās un iracionālās puses, viņš teica. "Šī augstākā izpratnes un sapratnes līmeņa pieņemšana var iet uz priekšu."

Pāri ļauj sev būt “pilnīgi nepilnīgiem”.

"Patiesība ir tāda, ka, tā kā mēs pastāvīgi mācāmies un attīstāmies kā indivīdi savās attiecībās, notiek nebeidzams mācīšanās un pieaugšanas process," sacīja Harisons. Pēc tam, kad esam pārvarējuši vienu šķērsli un lietas ir neizdomāti izdomātas, ap stūri ir vēl viena problēma.

Kā teica Harisons, “pilnība ir ilūzija. Nokļūšana cildenā laulības laimes līmenī ir ilūzija. ” Tāpēc pāri, kuriem ir noturīgas, savstarpējas attiecības, neuzskata, ka ideālas brīvdienas un ideāls darbs būs viņu problēmu panaceja. Viņi netic, ka, ja tikai viņu partneris domātu tāpat kā viņi, tad viss tiktu atrisināts.

Šie pāri drīzāk mīl un novērtē laulības nepilnības un izaicinājumus. Viņi tos pieņem un turpina strādāt.

Attiecības plaukst, kad partneri koncentrējas uz sevis un savas saiknes izaugsmi. Jo labākās attiecības nenotiek tikai tā. Viņus kopj un baro.

Sekojiet līdzi 2. daļai ar plašāku ieskatu par laimīgām, veselīgām attiecībām.