3 mīti par veselīgām laulībām, kas vairumam cilvēku šķiet patiesi

Ir daudz mītu par to, kā izskatās un kā jūtas veselīga laulība. Kad mēs sākam šos mītus uzskatīt par faktiem, mēs nonākam problemātiskā teritorijā. Daudzi mīti rada nereālus standartus, kas, ieejot savās mājās un piemērojot attiecības, var tos kavēt. Piemēram, ja jūs domājat, ka terapija jāapmeklē tikai tad, kad problēmas ir smagas, iespējams, ka jūs gaidāt pārāk ilgi.

Zemāk Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, psihoterapeite un attiecību eksperte, dalījās ar trim mītiem un ar tiem saistītajiem faktiem, kā arī vairākiem praktiskiem padomiem.

Mīts: Mūsu problēmas ir pārāk mazas, lai varētu konsultēt

Daudzi no Derhally redzētajiem pāriem jūtas apkaunojoši, dodoties uz terapiju, jo viņu draugi saka, ka tas nozīmē, ka viņiem nevajadzētu būt kopā vai viņi ir zaudēti. Bet Derhally patiesībā ir liels proponents terapijas vai darbnīcas apmeklēšanai jūsu attiecību sākumā, kad jautājumi joprojām ir nelieli. Piemēram, jūs varētu apmeklēt pirmslaulību konsultācijas.

Lielākā daļa neprecēto pāru, ko viņa redz, uzskata, ka viņu problēmas var atrisināt. Un, kad viņi pirms precēšanās strādā ar viņiem, viņi izveido spēcīgu pamatu un atjauno saikni, sacīja Derhally, sertificēts Imago attiecību terapeits, kurš praktizē Vašingtonā, D.C.

"Neviens no mums dzīvē nemāca, kā būt attiecībās, kas veicina attiecību dinamiku vai konfliktus, kā arī efektīvas pāru komunikācijas prasmes." Viņa teica, ka pat pāri, kuriem ir labas attiecību prasmes, ieradīsies uzturēšanas sesijā vai atjaunos savienojumu.

Tas ir tāpēc, ka nelielas problēmas var kļūt par lielām problēmām. "Problēmas laulībās var rasties, ja mēs ilgi turam lietas zem virsmas, jo tās nejūtas kā kaut kas drausmīgs vai liels darījums." Risinot šīs jūtas un bažas, viņi vairs nespēj metastēties.

Kādus jautājumus pāri parasti izskata? Pēc Derhally domām, tās var ietvert jebko, sākot no konflikta atrisināšanas mierīgā ceļā līdz otras domstarpību novērtēšanai ("tā vietā, lai tās izraisītu").

Kad ir piemērots laiks terapijas meklēšanai? Piemēram, meklējiet terapiju, kad jums ir grūtības sazināties ar savu partneri, jums ir tāds pats arguments bez jebkādas izšķiršanās vai jūs jūtaties atvienots no sava partnera, sacīja Derhally.

Mīts: Monotonija ir slikta manām attiecībām

Bieži vien plašsaziņas līdzekļos dzirdam, ka monotonija ir slikta laulībai. Mums ir teicis, ka mums ir jāsaglabā viss svaigs un aizraujošs, jo pretējā gadījumā mūsu attiecības būs lemtas.

Bet, lai arī ir svarīgi aromatizēt lietas, sacīja Derhally, daudz svarīgāk ir novērtēt mūsu dzīvesbiedru ikdienā. "Rutīnas un paredzamība arī paaugstina drošības un stabilitātes līmeni laikos, kad viss pārējais šķiet haotisks." Veselām attiecībām ir svarīgi justies droši un uzticēties mūsu laulātajiem. Turklāt viņa ir vienkārši neiespējama uzturēt sajūsmu attiecībās visu laiku.

Kā jūs varat novērtēt savu partneri? "Tas var izklausīties slimīgi, bet es saku cilvēkiem, lai viņi mēģina iztēloties jūsu dzīvi bez šīs personas. Kā izskatītos tava dzīve un kā tev patiešām pietrūktu? ” Derhally arī ieteica koncentrēties uz sava laulātā pozitīvajiem jautājumiem un uz labu, ko partneris ienes jūsu dzīvē, salīdzinot ar negatīvo un to, ko jūsu laulātais nedara.

Mīts: Man vispirms jāuzņemas dzīvesbiedrs. Vienmēr.

Derhally bieži dzird cilvēkus sakām, ka veiksmīga laulība vispirms nozīmē laulāto. "Lai gan ir taisnība, ka jūsu partnerim vajadzētu būt galvenajai prioritātei, domāt, ka jūsu partneris būs un tam vienmēr jābūt partnerim numur viens, ir nereāli." Viņa dalījās ar šo piemēru: jums ir ļoti mazi bērni, kuru vajadzībām ir jābūt pirmajām (jo viņi nevar sevi aprūpēt). Vai arī jums ir slims vecāks, kuram nepieciešama jūsu aprūpe un uzmanība.

Tā vietā Derhally ieteica domāt par to šādā veidā: "Jūsu partnerim vienmēr jābūt vienai no jūsu galvenajām prioritātēm." Varbūt jūsu laulātais ir „vienāds ar bērnu vajadzībām, un dažreiz ārējie faktori liek jūsu partnerim būt klāt kādam citam”. Galvenais ir tas, lai pāri atgrieztos viens pie otra un regulāri izveidotu savienojumu.

Lai uzzinātu vairāk, lasiet Derhally rakstu, atbildi uz šo vīrusu rakstu par to, “kā amerikāņu vecāku darbība nogalina amerikāņu laulības”.

"Ja mēs pieņemam realitāti, ka attiecības dažkārt var būt garlaicīgas, dažreiz vienmuļas [un] ka dzīve mums liks līknes [kas ne vienmēr] ļaus mūsu laulātajam mūs likt pirmajā vietā ..., mēs varam atrast skaistumu savās nepilnībās attiecības, ”sacīja Derhally. Jo attiecības ir nekārtīgs, un viņi ne vienmēr iet pa gludiem ceļiem. Un mēs varam atkal koncentrēties uz savas saites stiprumu, viņa teica.