Palīdziet! Tagad mēnešiem ilgi esmu bijis ārkārtīgi nomākts, uztraucies un paranojas

Es domāju, ka man vajadzētu sākt ar sakot, ka man nebija ļoti laba bērnība. Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 5 gadi, mans tētis bija meta atkarīgais, un mana mamma vienmēr bija aizņemta, strādājot, lai mums nodrošinātu, ka lielāko daļu laika pavadīju pie vecvecākiem. Es biju ar lieko svaru un ļoti kautrīgs, un gandrīz nemaz nemēģināju iegūt draugus, jo man nebija pārliecības par sevi, kas man lika vienmēr pieņemt, ka neviens mani nevēlētos. Mana mamma apprecējās vēlreiz, un mēs pārcēlāmies uz Losandželosu, un mans tēvs bija ļoti emocionāli, fiziski un verbāli aizskarošs. Mana mamma vienmēr nostājās viņa pusē, kad viņš man uzbruks, jo viņai bija bail no kārtējās šķiršanās. Viņa neļāva man runāt par viņa vardarbību nevienam, baidoties, ka viņu arestēs. Man 14 gadu vecumā parādījās anoreksija, un es biju aizrāvusies ar skriešanu, lai zaudētu svaru. Es kļuvu tik tievs, ka tiku gandrīz hospitalizēts. Galu galā es izgāju pie savas ģimenes, ka esmu gejs. Es izveidoju lielisku draugu grupu, ēšanas traucējumu vairs nebija, un kopš tā laika es baudīju tik daudz pārtikas, cik vēlos. Esmu pazaudējis visus šos lieliskos draugus, kurus es ieguvu, dažus savas pašiznīcinošās uzvedības dēļ (man jau gadiem ilgi ir tendence melot un tikai tagad cenšos mainīties. 6 mēnešus neesmu melojis) , un dažus no draugiem, kurus es pazaudēju, jo viņi vienkārši bija patiesi slikti cilvēki, kas vērsās pret mani. Esmu apkrāpta visās manās attiecībās. Es biju tiešs students vidusskolā, kuram bija visaugstākais GPA manās pakāpēs līdz pat vecākajam gadam. Pēkšņi man kaut kas pārnāca, un es pārtraucu rūpēties. Es sāku izlaist skolu un palikt mājās un gulēt visu dienu. Es neko nevarēju izdarīt. Es negribēju neko darīt. Es biju ļoti nomākts. Vēl jāpiebilst, ka mamma vidusskolā mani izdzina 3 dažādos laikos pēc tam, kad mans tēvs mani ļaunprātīgi izmantoja. Viņa saka, ka tas bija manis drošībai, bet es arī uzskatu, ka viņa gribēja viņu iepriecināt, jo viņš nevēlējās, lai es būtu blakus. Tas sāpināja vairāk, nekā es varēju izskaidrot. Tāpēc es devos palikt pie sava narkomāna tēva, ar kuru man nebija attiecību, un pēc tam uz vecmāmiņu māju. Es tikko pavisam skumji atteicos no skolas. Es beidzot pārcēlos uz LA, kad man bija 17 gadu, un mana mamma kopš tā laika nav ļāvusi man palikt mājās. Viņa mani ir apzīmējusi par sliktu bērnu. Mans tēvs man šad un tad sūta īsziņas un saka, lai es pati izdrāžu. Lai vai kā, noskaņojuma ziņā ar to visu esmu ticis galā samērā pieklājīgi. Es vienmēr esmu iemācījies to vienkārši pasmieties un būt smieklīgākais. Bet pirms 2 gadiem es pēkšņi pārdzīvoju ļoti tumšu periodu savā dzīvē. Es kļuvu ārkārtīgi nomākts, līdz brīdim, kad es nevarēju darboties. Man bija satraucošas uzmācīgas domas, kas mani noveda pie ārkārtīgi paranojas, ka man ir smadzeņu audzējs. Es pat nevarēju iet vakariņās ar ģimeni, jo man bija tik paranojas, ka es nevarēju sēdēt uz vietas. Manai paranojai vai satraukumam nekad nebija pat iemesla. Tas bija tikai tur. Mēnešus ilgi es domāju, ka man kaut kas nav kārtībā ar smadzenēm, jo ​​man būtu pastāvīgas galvassāpes un uzmācīgas domas un paranoja / uztraukums par visu. Galu galā, pēc mēnešiem ilgas pastāvīgas sarunas ar mammu un viņas pārliecināšanu, ka man viss ir kārtībā, es atkal jutos normāla. Tas viss aizgāja. Es sāku satikties ar jaunu puisi un, iespējams, biju laimīgākā, kāda jebkad bijusi. Mēs bijām kopā 2 gadus. Un nesen viņš pārcēlās, izšķīrās no manis no nekurienes, teica, ka viņš mani izmanto par manu naudu un lai es varētu vadīt viņu vietās, un viņa draugi (kas bija kļuvuši par maniem draugiem) visi man teica, ka viņi izmanto arī mani. Man bija pilnīgs garīgs sabrukums, un es to sastindzināju, smēķējot marihuānu ar savu draugu. Es katru mēnesi smēķēju 2 mēnešus, un es varēju justies labi. Tomēr tad tas viss atkal atkārtojās. Pastāvīgā paranoja un trauksme, pastāvīgā depresija. Esmu sācis uztraukties, ka es kļūstu traks vai ka esmu skitzofrēniķis vai psihotisks, kaut arī nekad neesmu redzējis vai dzirdējis neko tādu, kas tur nebūtu. Es atkal uztraucos par savām smadzenēm. Mani uztrauc vienkāršas lietas, piemēram, došanās skatīties filmu vai došanās uz veikalu, un burtiski bez iemesla. Uzmācīgās domas un attēli ir atgriezušies un ir spēcīgāki nekā jebkad agrāk. Un man ir ārkārtīgi nejaušas atmiņas. Tāpat kā es redzēšu māju televīzijā, un pēkšņi manas smadzenes man atgādinās par vietu, kur esmu bijis reālajā dzīvē, kas tik tikko izskatās, bet tāda. Un vakar es biju slimnīcā, apmeklējot ģimenes locekli, un gaitenis slimnīcā man atgādināja sapni, kāds man bija, kad es mācījos vidusskolā, izskatījās gaiteņa izskatā. Tas viss ir ļoti dīvaini, un es nezinu, kas ar mani notiek. Es pārcēlos dzīvot pie vecvecākiem, cerot, ka došos prom, un, kaut arī tas ir mazinājies, to joprojām ir ļoti daudz katru dienu. Man vajag palīdzību. Man nekad nav bijis darba, un es to vēlos, un es vēlos atgriezties skolā, bet es esmu tik ļoti nobijusies par savu satraukumu, depresiju un paranoju, kas traucē.

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Paldies, ka rakstījāt mums. Es domāju, ka jūsu situācija vislabāk piemērotu grupas terapiju. Grupu terapijā jautājumi, kurus esat identificējis savā izcelsmes ģimenē, kā arī ar savu mammu un tēvu, tiktu risināti mijiedarbības procesā grupā. Es ļoti iesaku atrast pieredzējušu grupas terapeitu un pievienoties pastāvīgai grupai. Tas nodrošinās drošu forumu, lai jūs gan saņemtu atbalstu, gan veiktu labojumus savā dzīvē. Cilne Atrast palīdzību lapas augšdaļā var palīdzēt atrast terapeitu savā apkārtnē vai arī meklēt šajā vietnē.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @