Problēmas tikt galā ar uztveres izmaiņām

Pirms ķerties pie jautājuma, lūdzu, ļaujiet man sniegt īsu aprakstu par sevi:
Mani vecāki man vienmēr teica, ka jaunībā es biju “līderis”, kas ir tas, kurš vadīja draugu grupu, kad mēs spēlējām vai nodarbojāmies ar sportu vai jebkādu citu darbību.
Es atceros, ka biju ļoti laimīgs bērns.
Ņemiet vērā arī to, ka man bija tendence uz tērauda lietām, sākot no ļoti jauna vecuma, un es to darīju līdz 26 gadu vecumam.

Tad, kad es kļuvu nedaudz vecāks (varbūt 13 14 15 vai mazāk), es sāku just, ka mans tēvs mums sagādāja kaunu, kad mēs bijām vakariņās vai citās situācijās, jo viņš jautāja par cenu un tamlīdzīgu lietu. Un es sāku viņu ienīst. Man ar tēti bija ļoti skarba bērnība (es viņu ienīdu un apkaunoju, jo viņš nebija tāds, kādu es viņu iedomājos, jo viņš nespēja mums sniegt to, kas bija manam draugam).

Mana mamma ir brīnišķīgas sievietes, bet, kad mēs biju jaunas, viņa mēdz sist mani un manus brāļus, jo mums bija grūti mācīties (es nezinu, vai tas ir normāli). Vienu reizi man un brāļiem bija kautiņš, un viņa kļuva traka, viņa izmeta visu skapi uz grīdas un salauza daudz mantu un lika mums to notīrīt. (Es domāju, ka viņa reaģēja šādi, jo piedzīvoja šķiršanos)

Ap 17 - 18 gadu vecumu es sāku justies mazvērtīgāks par cilvēkiem un jutos tā, it kā man nebūtu personības, es nevarētu aizstāvēt sevi vai savus principus. Es sāku dzīvot citiem, lai izpatiktu citiem un būtu līdzīgs citiem, sāku uzskatīt, ka viņi ir labāki par mani. Es izpelnījos milzīgu greizsirdību pret savu labāko draugu, jo tieši viņš sāka runāt un pievērsa uzmanību. Tas vairs nebiju es.
Piemēram: Ja mēs būtu ārā (es un mans labākais draugs) vakariņās ar 2 meitenēm, viņš stāstītu stāstus, kurus es darīju, ir smieklīgi un liek man izskatīties labi, bet dažas no tām, par kurām es īpaši nepriecājos (un es vienmēr lai gan viņš teica pēdējo daļu, lai es izskatītos slikti), un man nekad nebija drosmes lūgt viņu vairs neizcelt šo tēmu kāda priekšā, jo man bija bail, KĀ viņš domās par mani, ja es to izdarīju.

Tātad, kad man sākās sociālā fobija un satraukums. Mans ārsts man izrakstīja pretpsihotiskos līdzekļus un antidepresantus. Beigās mēs apmetāmies pie Risperdal (atcerieties, ka lietojām 4-3 mg) un cipralex (15mg). Mēs izmēģinājām daudz dažādu zāļu. Viņš teica, ka man ir OKT.

Es sāku lietot narkotikas (vienreiz vai divreiz ekstātija man nelika justies labi, kokaīns, no kura es kļuvu atkarīgs, un kodeīns, kas man arī ir atkarīgs)
Tajā laikā un kad es sāku justies zemāka par cilvēkiem, es pazaudēju visus savus draugus un kļuvu vientuļš, tāpēc vienīgais, kas man bija, bija narkotikas.
Tikai kokaīns un kodeīns (ļoti lielā daudzumā), devās uz labākajiem rehabilitācijas centriem, bija ļoti grūti, tāpēc es aizgāju pēc nedēļas vai 2 (tas notika divas reizes.) Beigās es pajautāju savam ārstam, vai mēs varētu izmēģināt Buprenorphine, un tas darbojās maģija
Tagad es esmu bijis prātīgs 5 mēnešus, nav vēlēšanās lietot narkotikas, es pārtraucu lietot antipsihotiskos līdzekļus un antidepresantus. Ieeja sporta zālē, skriešana, visa studēšana manā dzīvē uzlabojās, pat nedzerot. Es šoreiz ticu un ticu savai zarnai, ka nekad dzīvē vairs nelietošu narkotikas. Es biju lietojis 4mg buprenorfīnu tagad 2 (sākts pirms 2 dienām).

Tas, ko es biju pamanījis, bija tas, ka antipsihotiskie līdzekļi, kurus ārsts man izrakstīja, bija bloķējuši manas jūtas un mainījuši manis pašsajūtu vai reakciju uz sīkumiem. Es jutu, ka kaut kas nav kārtībā, ka es vairs nebiju tā pati persona un sāku lietot narkotikas, jo nebiju laimīga vai jutos mierināta.
Kad es sāku lietot buprenorfīnu, man joprojām bija tendence lietot narkotikas, kad es pārtraucu antipsihotiskos līdzekļus, es atkal jutos dzīvs, es jutu lietas, kuras iepriekš nejutu (zāļu dēļ), piemēram, dabu un laiku dienā (Kad jūs zināt, ka tās ir pusdienas un jums patīk pusdienu laiks) vai sajūta, kad pēc ilgas dienas ejat mājās. Es ceru, ka tam ir jēga.
Un tieši tad es pilnībā pārtraucu narkotiku lietošanu un man nebija vēlmes tās lietot, jo biju apmierināta ar šīm jūtām. TĀ, jā, es to vainoju antipsihotiskajiem līdzekļiem. Es domāju, ka viņam tos vajadzēja dot, līdz mani simptomi uzlabojās, nevis dzīves laikā (9 gadi).

Man žēl, ka tas ir tik ilgi, bet es meklēju atbildi, un šķiet, ka neviens nav devies pie ārstiem un joprojām apmeklējis ārstus (psihologs).
Tagad, kad manas jūtas atgriežas, man ir problēmas ar to pieņemšanu.
1.: Mans prāts VIENMĒR domā līdz brīdim, kad man sāp galva (par situāciju, kāda man bija dienas laikā, vai es rīkojos pareizi? Vai tas notika vai tas notika? Vai viņš domāja tā vai tā? Vai es izskatījos slikti vai nē? Un es mēģināju lai izpētītu situāciju, kurā es biju, un nāku no 1000 dažādiem stāstiem)

2sd: Kad es domāju. tas ir tā, it kā es skatos savas domas no ārpuses, nevis es tās domāju.
Dažreiz es domāju, ka šī persona domā, ka es izskatos dīvaini, un es patiešām to jūtu, tāpēc es vai nu nolaižu galvu, vai rīkojos kā kautrīgs, un cilvēki to pamana.

3.: Pieņemsim, ka es apmeklēju sporta treniņu (piemēram, boksu), un es redzu, ka tur ir kāds labāks par mani; tas, kas, manuprāt, ir vai, manuprāt, ir “VIŅŠ pamanīs, ka domāju, ka viņš ir labāks par mani”.
Man šķiet, ka es nevēlos, lai viņš būtu labāks par mani, bet patiesībā man ir pilnīgi vienalga, vai viņš ir vai nav.
Tāpēc, kad es nolemju, ka vēlos mācīties no viņa un izbaudīt laiku kopā ar šiem puišiem, tas atkal jūtas dīvaini, jo tagad es to jūtu:
šis puisis vēlas izbaudīt laiku kopā ar mums, kurš, viņaprāt, ir. (un dziļi iekšā es zinu, ka cilvēki nav slikti)

Savā dzīvē es vienmēr apsūdzēju cilvēkus par to, ka viņi darīja to, ko viņi nedarīja, piemēram, ja 2 mani draugi (kad man bija kāds lol) kopā izgāja, man to nepasakot, es tieši pieņemu, ka viņi nevēlas, lai es būtu kopā ar mani tos. Tāpēc es viņiem zvanu un saku, kāpēc jūs man nezvanījāt, es vienmēr zvanu jums abiem, kad dodos ārā ar kādu no jums. un es sadusmojos

Es vienmēr gribēju to, kas citiem bija vislabākais, bet es vienmēr saņemu galu galā. piemēram, es iepazīstināju draugu ar saviem draugiem, jo ​​man ļoti patika mani draugi un es gribēju, lai visi ar viņiem satiekas un man ir tāds laiks kā man ir, pēc kāda laika viņš sāka iet kopā ar viņiem, man pat nezvanot un nepasakot. . Tagad viņš ir ar viņiem draugs, un es vairs neesmu.

Visbeidzot, notiek tas, ka tagad, kad manas sajūtas ir atgriezušās, tas jūtas dīvaini. kad es skatos uz spoguli, tas jūtas citādi, un es redzu sevi citādi, labi. Šī vēlme atkal dzīvot, nodarboties ar citiem cilvēkiem man to atgriež, bet, kad es esmu ar cilvēkiem, kas nodarbojas ar šīm aktivitātēm, tas jūtas tāpat kā iepriekš, kad man vispār nebija problēmu, un šī sajūta mani ļoti biedē (vai tas notiek lai paliek? Vai es viņiem patīšu?)

Sajūta, ka mana (es nezinu, kā jūs to saucat par kognitīvo vai uztveres lietu) atgriešanās, redzot lietas citādi, mani biedē. (No Libānas)

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Paldies par detalizētu vēsturi un jautājumu. Es apbrīnoju to, ka jūs esat bijis tik izturīgs un turpiniet izrādīt tik neatlaidību, meklējot atbildes. Šķiet, ka šīs īpašības ir sekojušas jums jūsu ceļojumā un ir kalpojušas jums labi.

No jūsu vēstures - kopā ar jautājumu stilu un saturu - izklausās, ka jūs varētu vēlēties atrast terapeitu, kas specializējas kognitīvās uzvedības terapijā (CBT). Ja jūsu pašreizējais terapeits ir apmācīts, man būtu diskusija par šo rīku izmantošanu, lai palīdzētu jūsu domāšanas procesam. Ja jūsu terapeits nav apmācīts šajās tehnikās, es iesaku jums palikt pie sava terapeita, bet papildināt terapiju, rīkojot dažas sesijas ar CBT terapeitu. Ir arī drausmīga grāmata, Elastības koeficients, kuru vēlaties lasīt.