Es domāju, ka man ir apņemšanās jautājumi
Atbildēja Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, ĀM, MAPP 2020.-17Man šķiet, ka man ir problēmas ar attiecību kārtošanu. Pašlaik man ir puisis, bet no sākuma es jutos tā, it kā nebūtu gatavs nevienam no tiem. Es jūtos ļoti apmulsis un neesmu pārliecināts par savām jūtām; vienā brīdī man viņa pietrūkst, un tad nākamās sekundes laikā es jūtu, ka vēlos ar viņu šķirties. Es nezinu, no kurienes rodas mana nenoteiktība. Pirms tam man bija vienas attiecības, taču tās bija ļoti sāpīgas, kas mani smagi ietekmēja, un dažreiz es domāju, vai manas problēmas izriet no tā. Šajā dzīves laikā es biju zemākajā līmenī, un tagad es jūtu, ka man ir grūti ne tikai būt atkarīgam no citiem cilvēkiem un uzticēties tiem, bet arī tam, ka manas attiecības man šķiet neapmierinošas - piemēram, ka nav pietiekami daudz notikumu.No vienas puses, es ienīstu drāmu un veidu, kā es pastāvīgi spēlēju kopā ar sava bijušā drauga spēlēm, bet, no otras puses, es domāju, vai tas man kaut ko darīja, vai tas man lika justies kā kaut kas notiek manā dzīvē . Nekad nekad nenotiek manās pašreizējās attiecībās - tas katrā ziņā ir pilnīgi normāli, mierīgi, bez aizraujoša. Mans draugs ir patiešām labs cilvēks, viņš ir viens no uzmanīgākajiem cilvēkiem, ko esmu sastapis, un dažreiz es jūtu, ka viņš ir tas, kurš man māca, kā tai jājūtas, ja mani mīl. Bet arvien vairāk es sāku justies neticami vientuļa. Es arvien nāku aci pret aci ar to, ka attiecības (romantiskas vai nē) nav mūžīgas un tas mani biedē. Man ir problēmas sazināties ar viņu tādā veidā, kā es vēlos - man šķiet, ka es nevaru pateikt viņam to, kas man patiešām ir prātā, jo tas viņu kaitinātu. Es jūtos vainīga un pazaudēta, un tas man ir prātā kopš mūsu attiecību sākšanās septembrī. (No ASV)
A.
Jūsu e-pastā var notikt vairākas norādes. Paldies, ka rakstījāt mums un uzdeva šo svarīgo jautājumu. Atrast sevi ambivalentam attiecībās un domāt par tām ir labākais veids, kā sākt pārvaldīt šīs jūtas. Sajūta, ka vēlaties šķirties un izaicināt savas domas, ir ļoti veselīga rīcība.
Pats fakts, ka jūtat impulsu pārtraukt attiecības, bet to nedarāt un brīnāties, kāpēc tas ir tas, kas ļauj nobriest. Alternatīva rīcība, vienkārši rīkojoties pēc vēlēšanās šķirties, novestu pie ļoti nestabilas un neregulējošas uzvedības. Kad mums ir savstarpēja motivācija vēlēties darīt kaut ko tādu, par kuru mēs zinām, ka tas nav īsti pareizi, un izaicinām sevi izjust spiedienu to darīt, vienlaikus izdarot paškontroli, mēs stiprinām emocionālās pašregulācijas spējas. Šī ir vissvarīgākā prasme, ko mēs varam izmantot personības izaugsmei, mūsu spēja kontrolēt sevi un regulēt.
Psihi rūp ne tik daudz par labu un sliktu, cik par pazīstamu un nepazīstamu. Kad mums ir nepārtrauktas ciešas attiecības ar kādu, šī mijiedarbība kļūst pazīstama. Dievs, slikti vai vienaldzīgi, viņi kļūst par “normu”, un to mēs sagaidām. Padomājiet par to šādi: ja viņi 10 dienas pēc kārtas būvētu tieši ārpus vietas, kur dzīvojat, ar daudziem džekiem un celtniecības trokšņiem, jūs pierastu pie fona trokšņiem. Pirmā diena, kad jūs to nedzirdat, ir sajūta, ka kaut kas ir izslēgts.
Mēs esam ieraduma radījumi, un, kad šis ieradums mainās, tas var būt ļoti satraucoši. “Drāma” no jūsu pirmajām attiecībām kļuva par “normu”. Tagad, kad jums ir labs un mīlošs draugs, it kā džekameri jūsu dzīvē ir apstājušies. Lai arī tā ir labāka situācija, mums bieži ir ilgas pēc džekistiem.
Tāpēc jūs atkal ievedat drāmu savā galvā. Domāšana par sadalīšanu ir veids, kā radīt pazīstamu statiku savā dzīvē. Tā kā jūsu draugs nenodrošina drāmu, jūs to ģenerējat, pārvēršot viņa stabilitāti un "iemācot jums justies mīlētam" par pazīstamu haosu. Reiz man bija pacients, kurš teica: "Tātad jūs domājat, ka cirks pārvietojās no ārpuses uz zem telts." Man šķita, ka tas ir labs apraksts. Kad mūsu dzīvē nav ārējas drāmas, mēs mēdzam to izveidot iekšā. Mans labākais minējums ir tāds, ka kaut kas tamlīdzīgs notiek tāpēc, ka tavs puisis neko nedara, tas ir sarkans karogs vai tevi izstumj. Bet pazīstamais satricinājums var likt tavai psihi to darīt tavā vietā.
Darbs šeit ir uzdrošināties būt laimīgam. Ar to es domāju veltīt laiku, lai paciestu neērto sajūtu, ka gribas šķirties, bet nerīkojos pēc tās. Ja jūtaties drosmīgs, jūs pat varat pārrunāt šo sajūtu ar savu draugu - nevis kā draudus, ka izšķirsieties, bet gan kā veidu, kā padziļināt savstarpējo tuvību. Labās ilgtermiņa attiecībās spēja sarunāties par mūsu vajadzībām savā starpā (piemēram, tikai par telpu un laiku) var būt veids, kā padziļināt mūsu tuvību, vienlaikus pārliecinoties, ka mums ir pietiekami daudz laika, lai radītu vēlmi atjaunot saikni ar vēlmi. .
Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @
