Tas spīd: Dzīve ar II bipolāriem traucējumiem

Es ātri pārdomāju vidusskolas slavas dienas. Tas ir diezgan dumjš, redzot, kā es pat neesmu sasniedzis 10 gadu atkalapvienošanās atzīmi. Pārlapojot savu veco gadagrāmatu, es pamanīju, ka viens no maniem iecienītākajiem skolotājiem uzrakstīja “Mīļā Beta, ja tevi nosaucu par smalku ziedu, tas neattaisnotu tavu vardarbīgi jautro pārpilnību. Ir bijis pārsteidzoši skatīties jūsu pārmaiņas no drausmīgas, miegainas līdz drūmām, tad atkal. " Es uzzināju tikai vēlāk, ka tas bija daudz saīsināts, bet arī pienācīgs apraksts par personu ar otrā tipa bipolāriem traucējumiem. Pat ar toreizējās manas izturēšanās intensitāti neviens to nebūtu piesaistījis karsējmeiteņu izlaiduma karalienei.

Man bija daudz simptomu, par kuriem es nekad negribēju sūdzēties, bet vienmēr zināju, ka ir problēma. Pagāja kāds laiks, pirms es uzticējos savam ārstam. Individuāli kaites nebija jāuztraucas, taču visu to izjust vienlaicīgi (gandrīz visu laiku) kļuva par daudz. Nogurumu bija vieglāk pamanīt, jo tas ietekmēja manu akadēmisko sniegumu. Es varētu gulēt divpadsmit stundas naktī un joprojām sajust vajadzību pēc trīs stundu miega vēlāk tajā pašā dienā. Es katru vakaru sāku murgot un galu galā piedzīvoju atkārtotu miega paralīzi. Man vienmēr bija nepietiekams svars, es biju pakļauts infekcijām ar sliktu cirkulāciju un pastāvīgām ledus sāpošām galvassāpēm utt. Un vēl dīvaināka attīstība bija ērču hroniskas žagas. Šie simptomi bija saistīti ar manu ārstu, un pēc vairāku iespēju bez rezultātiem izpētīšanas viņš galu galā man iedeva MRI, lai izslēgtu vēzi. Tā kā viņš mani pazina kā to harizmātisko meiteni no vidusskolas, viņš pat neuzskatīja, ka tās visas ir fiziskas depresijas / trauksmes izpausmes.

Uzsākot koledžu, es zināju, ka esmu nomākta un izslēgta. Mani tuvākie draugi sāka no manis izvairīties. Viņi atzina, ka viņiem pietrūka iespēju būt man blakus. Es nogurdināju draugus, kuri manī ielēja tik daudz mīlestības. Es nevaru uzlikt pirkstu uz ūdens sateces punktu laikā, kas mani salauza, bet es spilgti atceros zīmes. Lai nokļūtu klasē, katru dienu jāšķērso aizņemta šoseja, es uzdrīkstētos stāvēt bīstami tuvu ceļam. Es vienmēr izklaidēju domu spert ātru soli priekšā tiem 18 riteņbraucējiem, kas stūrēja. Braucot ar savu automašīnu, man radās idejas aizbraukt pretimbraucošajā satiksmē. Es tik daudz laika pavadīju fantazējot par nāvi. Pēc dažu savu spēcīgāko attiecību sabotāžas es biju apņēmies neapgrūtināt nevienu citu, tāpēc es paliku kluss. Daudzas naktis es varu zvērēt, ka mana sirds tomēr salūzt un ne tā, kā to dara tipiskas pusaudžu sirdis, bet gan mokoši, un es galu galā lūgtu Dievu, lūdzu, atņemt man dzīvību. Skumjas bija jūtamas, bet es neuzspiedu savus draugus.

Es mēdzu domāt, ka, ja cilvēks tiek ārstēts garīgās veselības dēļ, viņa stāvoklim jābūt nežēlīgam. Es īpaši domāju par bipolāriem traucējumiem kā virkni vardarbīgu garastāvokļa maiņu. Papildus šai aizspriedumiem es arī domāju, ka pārāk daudziem cilvēkiem tiek dotas zāles, kas viņiem nav vajadzīgas. Es izdomāju, ka pasaule ir pilna ar hipohondrijiem un teātra cilvēkiem, kuri manipulē ar ārstiem, lai izrakstītu tabletes. Es visilgāk izvairījos no šīs avēnijas. Tad bija viena nakts, kad mana vienīgā rezervācija lekt no kopmītnes augšējā stāva loga bija neveiksmīga mēģinājuma iespēja. Es nevarēju pateikt, vai kritiena būs pietiekami, vai es beigšu paralizētu. Es pat izgāju laukā, lai to spriestu no paša sākuma. Ar zināmu šausmu triecienu, kas man bija pašai pret savu rīcību, es piezvanīju uz NC štata dežurantu, kurš uzturējās pie manis līdz pulksten 2:00. Es vairs nevarēju ignorēt nepieciešamību meklēt palīdzību.

Kad es devos pie kāda, ieteikums, ka man varētu būt bipolāri traucējumi, šķita nejēdzīgs. Tā bija neziņa no manas puses. Novērtējums bija tāds, ka man ir smagas depresijas lēkmes, bet es nekad nebiju apsvērusi pārējos laikus, eiforiju un kalna virsotnes pieredzi. Lielākā daļa cilvēku bija pazīstami tikai ar manu lipīgo prieku un mūžīgo vajadzību to izplatīt. Man atkal nāk prātā mana skolotāja vārdi.

Atradis drosmi meklēt palīdzību, tagad esmu aprīkots ar pareizo zāļu un terapijas kombināciju. Man ir palīdzība, kas neatņem to, kas esmu. Es joprojām esmu dinamisks. Es joprojām esmu pārpilns. Tas spīd.