Pēc cīņas - attiecību labošana

Cīņas laikā emocijas ir augstas. Tomēr kaut kad vēlāk mēs, iespējams, esam aizmirsuši, kas vispār izraisīja mūsu dusmas. Mēs atceramies cīņas, bet par ko tā vispār bija?

Vēlāk Lorēna atcerējās sīkākas ziņas par cīņu ar vīru, jo viņa par to bija rakstījusi savā žurnālā. "Lai gan man nepatīk vārds" cīņa ", viņa teica," tāpēc ka mēs nesitām vai tamlīdzīgi. Bet es biju tik nikns, ka jutos kā kautiņš. ”

Cīņa

Lorēna vairākas reizes bija teikusi Džimam, lai viņš viņu nepārtrauc, kamēr viņa lūdzas. Lūgšana viņai bija svēts laiks, piemēram, meditācija. Lai ko viņš gribētu pateikt, varēja gaidīt. Tā nekad nebija ārkārtas situācija. Visticamāk, viņš vienkārši gribēja, lai viņa toreiz apstājas un viņu uzklausa. Bieži vien viņš cerēja, ka viņa pasteigsies, jo ļoti drīz gribēja viņas uzmanību. Pēdējo reizi, kad tas notika, Lorēna mēģināja viņu ignorēt, bet bija pārāk sarūgtināta, lai koncentrētos. Pabeidzot darbu, viņa piegāja pie Džima, kurš tagad atradās virtuvē, mazgājot traukus. "Es jums vairāk nekā vienu reizi esmu teicis, ka nepārtrauciet mani, kad es lūdzu," viņa sacīja aizkaitināta.

"Nav likuma, kas teiktu, ka jūs nevarat runāt ar kādu, kurš lūdz," viņš nošāva.

"Es joprojām nevēlos, lai jūs mani traucētu," viņa teica, pieņemot viņa augstprātīgo toni.

Tad viņa pamanīja, ka Džims lieto trauku ziepes, kas satur toksiskas ķīmiskas vielas, nevis drošākas, ko viņa nopirka, lai tās aizstātu. Viņa atgādināja, ka jāizmanto jaunās trauku ziepes, kurām vēl bija pietiekami daudz darba.

Džima atbilde bija dusmīga: “Labi, bet, kad šī (drošākas ziepes) ir tukša, es izmantošu otru.

Kā viņš uzdrošinās man draudēt? nodomāja Lorēna. Viņam būtu jāzina, ka es pērku rezerves krājumus. Viņa teica, ka ir satraukusies par viņu, ka viņš izmanto šo toni.

Džima atbilde: "Man žēl, ka jūties satraukts."

Lorēna sev saka: “Tā nav atvainošanās. Viņa ‘atvainojiet’ nozīmē, ka viņš nedomā, ka būtu izdarījis kaut ko nepareizi; viņš tikai vēlas, lai es nebūtu sarūgtināts. ”

Lorēna prasa laiku pārdomām

Laurenam bija jātiek prom. Ārā viņa staigāja pa savu apkārtni. Viņas pirmā doma bija tāda, ka Džimam tajā naktī vajadzētu gulēt bedrē. Apčubināšanās ar viņu gultā parasti bija tik mierinoša, taču tagad viņa nevēlējās, lai viņš būtu tuvu.

Laurenai turpinot staigāt, viņas elpošana palēninājās. Viņa jutās pietiekami mierīga, lai izmantotu pašrunas komunikācijas tehniku, ko bija iemācījusies no sava terapeita. Šis piecu posmu process viņai parasti palīdzēja pāriet no dusmām uz pieņemamāku attieksmi. Tagad viņa izdarīja katru soli:

1. Ko es sev saku? "Viņš ir paraut un mani nemīl."
2. Vai mana vēstule sev ir noderīga? "Nē, tas man liek justies kā viņam par mani nerūp."
3. No kurienes nāk mana ziņa? "Tas izriet no manas tieksmes katastrofizēt un nespēju aplūkot kopainu. Man šķiet, ka man ar viņu nevar būt nekā kopīga, jo viņš rīkojas īsi un neatvaino. "
4. Kādu vēl noderīgu ziņojumu es varu sev pateikt? "Lielākoties Džims ir brīnišķīgs vīrs. Viņš parasti ir laipns, izpalīdzīgs un cieņpilns. Viņš nav ideāls, un es arī ne. Viņš pieļauj manas nepilnības. Es gribu viņu pieņemt kā veselu paketi, ar daudzām smalkām iezīmēm un arī ar dažām kļūdām. ”
5. Kāds ir mans rīcības plāns tagad? "Es gulēšu guļamistabā kopā ar viņu, bet, iespējams, neglāstu. Es redzēšu, kā es jūtos. Es domāju, ka man vajag īstu atvainošanos, pirms es varu nomest savu apsardzi. ”

Pēc domu un jūtu noskaidrošanas Lorēna jutās labāk. Viņa pievērsās arī savas reliģijas mācībām, kurās uzsvērta, cik svarīgi ir izveidot veiksmīgas laulības. “G-d man palīdz izkļūt ārpus sevis, objektīvāk apskatīt lietas. Es gribu īstu atvainošanos, bet man šis notikums jāuztver kā mazs gabals no kopējās ainas, kas ir diezgan labi. ”

To pārdomājusi, viņa jutās saprotošāka, kāpēc Džims bija tik īslaicīgs. Reizēm viņš kļūst tā izsalcis. Viņš arī ienīst trauku mazgāšanu ar rokām. Trauku mazgājamā mašīna salūza, un aizstājējs vēl nebija ieradies. Tāpēc Džimam jau bija slikts garastāvoklis, kad viņa kritizēja viņu par nepareizu ziepju lietošanu.

Neviena no šīm lietām neattaisno viņa rupjību, Laurens nodomāja: "Bet sapratne man palīdz sajust, ka mūsu cīņa bija nenozīmīga lielajā lietu shēmā."

Kad Džims piesardzīgi piegāja pie viņas pēc nakts parastā gulētiešanas ar labu nakti, viņš provizoriski paskatījās uz viņu. Laurenam paverot rokas, viņa redzēja atvieglojumu viņa smaidā.

Abi zināja, ka ir ceļā uz atveseļošanos. “Saruna” pienāca no rīta.

Kad tā notika, Lorēna teica: „Tas nav par to, vai pastāv noteikums par kāda lūgšanu pārtraukšanu. Tas ir par to, ka es vēlos justies cienīts no jums. Lūdzu, nerunājiet ar mani, kamēr es lūdzu, jo to es vēlos. ”

Džims atvainojās par skarbo toni. Viņš arī piekrita izvairīties no sarunas ar Lorēnu, kamēr viņa lūdzās.

Dažas dienas vēlāk Laurenai bija jārauj smadzenes, lai atcerētos, par ko viņi cīnījās.

Labām laulībām ir neatrisināmi konflikti

Ja jums ir laba laulība, jūs varētu saistīties ar pieredzi, kad drīz pēc izdomāšanas aizmirstat par ko cīnījāties.

Psihologa Džona Gotmana laulības pētījumi ir parādījuši, ka milzīgi 69% attiecību konfliktu ir saistīti ar pastāvīgām problēmām. Visiem pāriem tādas ir, un tās nepazūd.

Atbrīvojoties no viņu cīņas, Lorēna atzina divus viņu neatrisināmos konfliktus: viņa praktizē savu reliģiju stingrāk nekā Džims, un viņam mazāk rūp detaļas nekā viņai, piemēram, kuras trauku ziepes lietot.

Pāri, kuriem gūst panākumus, labi pārvalda atšķirības

Gotmens secina, ka tā vietā, lai atrisinātu viņu mūžīgās problēmas, šķiet, ka svarīgi ir tas, vai pāris var izveidot dialogu par viņiem, kas nozīmē ar cieņu risināt viņu problēmas. Ja viņi nevar izveidot šādu sarunu, konflikts tiek bloķēts. Sastrēgumainais konflikts galu galā noved pie emocionālas atslēgšanās.

Tā kā Lorēna un Džims varēja konstruktīvi runāt par savu konfliktu, viņi spēja novērst pārkāpumu un atjaunot mīlas attiecības. Viņi veiksmīgi tika galā ar savu konfliktu, atjaunojot ticību viens otram.

Katru reizi, kad labi pārvaldām konfliktus, mēs iegūstam uzticību spējai veiksmīgi tikt galā ar nākamajiem. Laimīgi pastāvoša laulība? Nevis pasaku viltus jēdziens, bet gan reālās dzīves konflikts: laulībā un citās tuvās attiecībās konflikts ir normāls.

Proaktīva prakse uztur mīlestību plūstošu

Lai arī daži konflikti ir neizbēgami un veselīgi, aktīvi aktīvi pāri var ievērojami samazināt laiku, kas pavadīts cīņas laikā. Rīkojot iknedēļas laulības sapulci, partneri palielina tuvību, komandas darbu un vienmērīgāku problēmu risināšanu. Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību soli pa solim stāsta, kā rīkot šīs īsās, maigās sarunas.

Laulātie nemaz neredzēs aci pret aci. Tomēr viņi var iemācīties labot attiecības pēc strīda. Viņi var arī proaktīvi palielināt tuvību un novērst pārpratumus un aizvainojumus.

Kā saka Minjons Maklahlins: "Veiksmīgai laulībai ir nepieciešams iemīlēties daudzas reizes, vienmēr ar vienu un to pašu cilvēku." 

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!