Satrauktas attiecības ar manu māti

Es nekad neesmu bijusi tuvu savai mātei. Lai gan man nebija vissliktākā bērnība, es labāk par to nedomāju. Viss, ko es patiešām atceros, ir manu vecāku pastāvīgā cīņa. Mana māte meta tēvam nazi, kas mani gandrīz sita, draudēja sevi nogalināt, viņas pastāvīgie apvainojumi par to, kā man nav veselā saprāta un kā es nekad neko nevaru izdarīt pareizi. Viss, ko es gribēju darīt, ir dumpoties. Es paliku stāvoklī 17 gadu vecumā ar savu pirmo mīlestību, ar kuru es slepus aizgāju 18 gadu vecumā, baidoties būt viens no vecākiem. Šīs attiecības ātri devās uz dienvidiem, bet kļuva par manas mātes pastāvīgo munīciju viņas apgalvojumiem par manu stulbumu.

Es dzīvoju kopā ar vecākiem, audzinot bērnu, un vadīju bērnu aprūpes namu no savām mājām, lai palīdzētu segt izmaksas. Tēvs mani pārsteidza ar automašīnu, ar kuru es nekad nebiju braucis ļoti bieži, jo viņa meta dusmas, ja es viņu neuztraucu visur viņas "trauksmes" dēļ. Es izmantoju daļu no savas naudas, lai nosūtītu sevi uz kopienas koledžu (es nodarbojos no mājām), ko viņa pastāvīgi teiktu, ka es pierādīju, ka man nav veselā saprāta, jo es to nekad neizmantotu. Viņa pat vienreiz dusmojās un izraisīja kautiņu, kas ilga vairākas dienas, kad viņa gribēja, lai es viņu noņemu, un es viņai teicu nē, jo man bija jāveic pārbaude. Kad es sāku mēģināt noteikt robežas, jo viņa mēģināja audzināt manu meitu, viņa vainoja mana drauga (tagad vīrs) ietekmi un mēģināja mani padzīt (tēvs pretojās) un teica, ka dejos uz mana kapa. Mūsu cīņas kļuva par ikdienas parādību, un, ja mēs necīnījāmies, mēs nerunājām.

Kad mēs ar vīru nolēmām apprecēties, viņš gribēja, lai es pārvācos pie viņa. Tajā laikā viņš dzīvoja 2 stundu attālumā. Tā kā mani vecāki vienlaikus pārvietojās, mēs galu galā nolēmām īrēt augšstāva dzīvokli viņu jaunajās mājās, lai es varētu palikt tuvu, lai palīdzētu mātei ar viņas problēmām. Bez trauksmes viņa kādu laiku pēc mana bērna piedzimšanas ir cietusi no depresijas un pat paranoiskas šizofrēnijas. Es viņai palīdzu ikdienas lietās, piemēram, apmaksājot rēķinus tiešsaistē un dodoties kopā ar viņu ikreiz, kad viņai tiek nozīmētas ārsta iecelšanas. Mēs jau bijām nolēmuši, ka palikšu mājās ar savu bērnu, jo viņas smagā ADHD dēļ citiem ir grūti viņu vērot. Mans vīrs paņēma darbu un ātri pārcēlās. Šis darbs izkrita, un viņam vajadzēja gandrīz gadu, lai atrastu citu. Apstākļu dēļ mēs tajā laikā nemaksājām īri.

Tagad mēs esam precējušies un maksājam īri, bet braucam ar transportlīdzekli, kuru mani vecāki pirms kāda laika mums iedeva un ko viņi vairs nevēlējās. Mēs neuztraucāmies to ievietot savā vārdā, jo mēs plānojam drīz iegādāties citu. Mana māte to visu izmanto, lai pateiktu, ka mēs esam nepateicīgi par visu, ko viņi ir darījuši mūsu labā, kad vien cenšos kaut kam novilkt robežu. Viņa var būt ārkārtīgi valdonīga un neatkarīgi no tā, cik daudz es viņai saku, ka mans vīrs un es tagad esam ģimene, un mēs plānojam, ka viņa joprojām sadusmosies, ja mēs nenometīsim lietas, lai viņu izmitinātu.

Viņa ir atsvešinājusi gan mani, gan manu brāli tāpēc, ka runā par mums un rīkojas. Viņa patiesi tic, ka nedara neko sliktu.Esmu mēģinājis ar viņu runāt, un viņa apgalvo, ka viņa vienkārši saka patiesību, un viņa zina, ka tā nav viņa, jo mans brālis mēdza teikt, ka es biju snobs (kā bērns, jo es biju ārkārtīgi kautrīgs), un mans tēvs viņai piekrīt (ja viņš to nedara) viņa nesaka, ka viņš vienmēr nostājas manā pusē, nevis pats. Visās problēmās ir jābūt manai vainai. Viņa liek visiem domāt, ka es to visu pārspīlēju. Divas nedēļas pirms savām kāzām es uzkrāju apmēram 15 mārciņas, pateicoties stresam, ko izraisīja aizbildnības cīņa. Viņa nolēma mani nofotografēt, kamēr es biju nožņaugta par suņa glāšanu, un pēc tam mēģina iebāzt kameru man sejā, sakot: "Lūk, es gribu jums parādīt, cik MILZĪGU jūs esat ieguvis." Vēlāk tajā pašā dienā es joprojām biju ļoti dusmīga un pazemota, un, tiklīdz es saņēmu attieksmi ar viņu, viņa pagriezās pret manu tēvu un teica: "Paskaties, kā viņa man uzbrūk. Es neko nedarīju. Skaties! Es tikko pieminēju, ka viņa pielika nelielu svaru. Vairs neuzbrūk man ”.

Tieši šodien es braucu ar viņu pie ārstiem un pusdienās pusdienojām uz tēmu, kas man lika viņu labot un teikt, ka mans vīrs nav stulbs. Viņa teica, ka viņš vienmēr dara stulbas lietas, nekad nav sastapusi nevienu tādu kā viņš, un viņam nav veselā saprāta, runājot par ikdienas lietām. Tad viņa nesaprot, kāpēc es varētu būt dusmīga uz viņu. Man ir tik apnicis aizstāvēt savu meitu, sevi un savu vīru. Mēs no viņiem īrēsim vēl vienu gadu, līdz ietaupīsim, lai nopirktu māju, tāpēc nav tā, ka mēs varam vienkārši paņemt un pārvietoties. Tas ir arī ārkārtīgi mulsinoši, jo viņa vienu minūti var būt visvairāk dāvājošā persona, un nākamajā laikā viņa dara kaut ko saistošu vai runā par tevi kā miskasti.

Lai vēl vairāk pasliktinātu situāciju, es esmu sākusi redzēt mazliet manas mātes. Es esmu iemetis vīram lietas un teicis viņam šausmīgas lietas, kuras neviens nav pelnījis dzirdēt. Ar to es nodarbojos ikreiz, kad uz viņu dusmojos vismazāk. Es jūtu nepieciešamību vienmēr būt taisnībai vai arī esmu pārāk neērts, lai ar viņu pārrunātu vienkāršas lietas. Tās ir lietas, kuras vēl nekad neesmu pieredzējis. Es meklēju veidus, kā tikt galā ar manu māti un to, kā viņa un mana bērnība ietekmē manu laulību.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Jūs esat atradies šajā situācijā pārāk ilgi. Kaut arī jūs redzat, cik tas ir toksisks jums un jūsu pašu mazajai ģimenei, jūs paliekat. Es zinu, ka var šķist tikai finansiāli lietderīgi turpināt īrēt no saviem ļaudīm, bet es domāju, ka jūsu garīgā veselība un jūsu laulības nākotne ir svarīgāka nekā mājas pirkšana šobrīd. Jums ir tikai 25. Jums ir daudz laika būt māju īpašniekiem. Es iesaku jums aprunāties ar savu vīru par īres vietas atrašanu tikai jums trim. Jums un jūsu vīram un meitai ir vajadzīgs laiks un miers, lai iemācītos būt sava veida ģimene.

Man šķiet, ka jūsu mātei ir ļoti zems pašnovērtējums un viņa pārvalda ievērojamo trauksmi, kontrolējot to. Viņa sagriež cilvēkus, jo nevar atrast veidu, kā sevi uzņemt. Viņas emocionālā vardarbība ir turpinājusies tik ilgi, ka, lai arī kā tas jums nepatīk, jūs it kā to pieņemat. Jā, jūs esat kaut ko parādā saviem ļaudīm, kas jums nodrošināja māju un automašīnu, kad bijāt jauna māte. Bet cieņa un pateicība neprasa, lai ar jums manipulē un sāp.

Mani uztrauc tas, ka tu turpini cīnīties ar viņu. Cīņas nozīmē pretiniekam, ka jūs varētu būt pārliecināts redzēt to savā veidā. Cīņām ir uzvarētāji un zaudētāji. Jūsu mamma ir ieguldīta uzvarā. Šķiet, ka jūs domājat, ka kliegšana un turpināšana var mainīt viņas domas. Tā nebūs. Tas tikai veicina viņas dusmas un padara jūs nožēlojamu. Tas arī aizrauj jūs ar viņu kaislīgi. Jūs būtu daudz efektīvāks, ja jūs vienkārši mierīgi teiktu kaut ko līdzīgu: “Es tagad esmu pilngadīgs, un pieaugušie tā nerunā viens ar otru. Kad vēlaties ar mani kaut ko pārrunāt bez apvainojumiem un vainas apziņas, es to labprāt darītu. ” Tad dodieties uz savu biznesu. Kas attiecas uz viņas vietu ieņemšanu, iesaku jums izveidot iknedēļas sanāksmi, lai noteiktu, kur viņai jāiet un kad un ko jūs varat saprātīgi darīt. Iesaistiet savu tēvu šajās diskusijās, lai viņš varētu risināt dažus transporta jautājumus.

Visbeidzot, jūsu mātei nepieciešama ārstēšana. Jums nav apmācības vai prasmju, lai to izdarītu viņas vietā. Jums arī nevajadzētu. Runājiet ar savu tēti par viņas iesaistīšanu terapijā, lai produktīvi risinātu viņas trauksmi. Jūs varētu gūt labumu arī no kādas terapijas. Kad nenormālie apstākļi turpinās tik ilgi, ka jūtas sāpīgi, bet normāli, cilvēkiem ir grūti skaidri redzēt situāciju un veikt izmaiņas. Terapeits sniegs jums praktiskus ieteikumus savas mammas pārvaldīšanai, kā arī ļoti nepieciešamo atbalstu izmaiņu veikšanā.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī