Uzmanīga sevis līdzjūtība un vecāku audzināšana

Sevis līdzcietībai ir trīs sastāvdaļas:

1. Laipnība, ko mēs izrādītu draugam, ir vērsta pret mums pašiem.

2. Atziņa, ka sāpes un ciešanas ir dzīves sastāvdaļa - to izjūt katrs cilvēks.

3. Mindfulness.

Šeit ir priekšrocības, ko esmu ieguvis no sevis līdzjūtības:

• Daudz mazāk kritika par manu vīru (phew!).
• Dabiskāka un spontānāka laipnība, dāsnums un piedošana pret sevi un citiem.

• Vieglāka, jautrāka iesaistīšanās dzīvē.
• Lielāka ziņkāre par to, kas rodas, un mazāka vēlme atstumt negatīvās jūtas malā.
• Lielāka sevis pieņemšana - gan labos, gan sliktos laikos - un godīgums pret manām vājībām, kas neapdraud manu labklājību.
• Labāk gulēt.
• Lielāks mierīgums un mazāk stresa sajūtu.
• Produktīvāk un jutīgāk tikt galā ar grūtībām, kad tās rodas.
• Lielāks optimisms par nākotni.
• Zemāka trauksme, kairinājums, vilšanās un atgremošanās.
• Elastīgums, kas dzimis no pamatotas pārliecības, nevis no milzīga apņēmības spēka.
• Lielāka laime un labsajūta.
• Elastīgāka pieeja savu mērķu sasniegšanai ir atvērtāka un radošāka.
• Sirsnīgāka saikne ar citiem manā dzīvē.

Tas nozīmē daudz laipnāku, pieņemamāku, elastīgāku un patīkamāku mātes dzīvi. Mani bērni iegūst tikpat daudz kā es.

Kad kļuvu par mammu, es draugiem jokoju, ka esmu iegājusi “mammu alā” un neesmu gatava nākt ārā. Es gribēju iemērc savu bērnu un aizmirst par pārējo pasauli. Bet tas arī spēlēja manas perfekcionistiskās tieksmes un radīja milzīgu spiedienu uz manu audzināšanu.

Es gribēju būt labākā māte, kāda vien varētu būt. Es biju pazīstams ar jēdzienu “pietiekami laba” vecāku audzināšana, bet es gribēju būt labāks par to. Paldies dievam, ka esmu mīkstinājis izbaudīt savu mātes lomu kopš “mammīšu alas” laikiem.

Es mēdzu domāt, ka man ir augsti standarti un intensīva apņemšanās darīt to, kas ir apbrīnas vērts. Es zinu, ka tas veicināja panākumus darba vietā. Es jutu kaisli, centību un mīlestību uz mātesuzņēmumu. Man tomēr pietrūka atvērtas sirds, maigas un nevērtējošas viegluma, ko ir radījusi līdzjūtība, un jautrības. Es mīlēju savas meitenes un izbaudīju īpašos mirkļus (protams, iemūžinātos video).

Bet izslēgšanas slēdža nebija. Jau trešajā vai ceturtajā dienā slimnīcā, kad piedzima mana meita, vecmātei vajadzēja viņu apbalvot no manām rokām, lai dotu iespēju gulēt. Es atceros, kā viņa teica, ka man nebūtu meitas labā, ja es nedaudz atpūstos.

Es biju pārliecināta, ka viņa pārmērīgi reaģē. Man bija labi visu nakti turpināt barot un mierināt savu mazuli. Tikai pēc prāta, kad man bija dažas stundas atjaunojošs miegs, es varēju atpazīt savas uzvedības intensitāti. Mans redzes lauks bija sašaurinājies, un es biju zaudējis perspektīvu, kas vajadzīga gudrākai un elastīgākai izvēlei sev un savam bērnam.

Darba pasaules orientācija uz sniegumu slikti izpaužas kā māte. Es nebūtu sevi identificējis kā īpaši paškritisku (zemas sevis līdzjūtības pazīme). Bet bija nepiedodoša apņēmība būt vislabākajai, kāda es varētu būt, kaislīgi atklātās kļūdas un plaisas starp manas mātes ideālu un realitāti.

Kad es biju mājās, mani pavadīja pastāvīga analīze un komentāri: “brīdī” un kad mana meita gulēja. Lai gan māja bija samērā tīra un kārtīga, miega laikus neaizņēma mājsaimniecības "aizņemtība". Tas bija snieguma pārskats ar jauniem darbības soļiem, lai nodrošinātu mana bērna labklājību.

Arī mans laimīgais vīrs bija daļa no maniem uzlabojumu plāniem. Viņš bieži saņēma nevēlamas atsauksmes par to, kā mainīt savu mijiedarbību, lai tā vairāk atbilstu viņas attīstības prioritātēm un maniem jaunākajiem pētījumiem. Zēns, vai viņš priecājas, ka atklāju sevis līdzjūtību.

Pirms praktizēju sevis līdzjūtību, manas darbības uzmanības centrā bija pārslodze, un es vispār neuzskatīju par prioritāti pašapkalpošanos un nomierinošu. Cik stoiski. Es domāju, ka tā bija izturība, taču tai trūka elastības, ko rada līdzjūtība. Tas bija daudz kontrolējošāks, smagāks un pakļauts izsīkumam un izvirdumiem. Mana reakcija uz ciešanām bija pārgrupēties, izpētīt iespējas un vairāk censties.

Mīlot savus bērnus, tika atvērtas iespējas kļūt laipnākiem pret sevi. Gadiem ilgi, kad manas mātes ir cietušas no stīvajām locītavām, saules siltumā tas ir mīkstināts kā āda. Tas joprojām ir spēcīgs, bet dinamiskāks, maigs un gluds. Esmu laimīgāka un vieglprātīgāka nekā jebkad esmu bijusi māte. Es jūtos optimistisks par mūsu nākotni, bet daudz vairāk laika pavadu, baudot tagadni.

Kristīnas Neffas līdzjūtības pārtraukums tagad ir otrais raksturs, un es to varu izdarīt šajā brīdī daudzas reizes dienā vai arī tam veltīt ilgāku sēdes laiku. Tas nav paredzēts tikai mātēm - kāpēc gan neizmēģināt? Tālāk ir norādītas veicamās darbības.

Kad pamanu, ka izjūtu stresu vai diskomfortu, man rodas ziņkārība un diskomforts organismā atrodams tur, kur to izjūtu visvairāk. Tad es sev saku: (maini vārdus, lai tie atbilstu tev)

• Tas sāp. Šis ir ciešanu brīdis.
• Ciešanas ir dzīves sastāvdaļa. Citas mammas to jūt. Es neesmu viens ar to!

Tad es uzlieku roku virs sirds vai visur, kur tā jūtas nomierinoša, sajūtot rokas siltumu un maigo pieskārienu. Tas man ne vienmēr šķiet dabiski, bet es jūtu, ka tas darbojas, tāpēc es to tomēr daru. Tad es sev saku:

Vai es varu dot sev tādu laipnību, kāda man ir nepieciešama tieši tagad.

Sākumā tas arī šķita nedaudz dīvaini, tāpēc es eksperimentēju ar citām frāzēm:

• Vai es varu pieņemt sevi tādu, kāds esmu.
• Vai es varu sev izjust līdzjūtību, kas man nepieciešama.
• Vai es varu iemācīties pieņemt sevi tādu, kāds esmu.
• Vai es varu piedot sev.
• Lai es būtu stipra.
• Vai es varu būt drošībā.

Ja jums ir grūtības atrast pareizo valodu, dažreiz tas palīdz iedomāties, ko jūs varētu teikt dārgam draugam, kurš cīnās ar tām pašām grūtībām. Izmantojot praksi, jūs varat izraisīt noskaņojumu, nelietojot vārdus.