Kā mēs sakām nē, kad jūtamies tik vainīgi?
Rūpes par sevi nenāca viegli. Es pie tā strādāju pēc nepieciešamības. Es rūpējos par sevi daudzu iemeslu dēļ, no kuriem mazākais ir tas, ka tas man palīdz būt labākam cilvēkam. Diezgan paradokss! Lai būtu labāks cilvēks, esmu iemācījies būt egoistisks. Ļauj man paskaidrot:
Piešķirt ir brīnišķīga lieta. Bet, kad mēs dodam un dodam, cilvēki dabiski ņem un ņem. Kas galu galā notiek, kad mēs dodam un dodam un dodam? Jūs to uzminējāt! Mēs noplicināmies. Tad mums vairs nav ko dot citiem, un, iespējams, esam kļuvuši slimi vai nomākti no visa aizvainojuma, ko rada pārmērīga dāvāšana.
Lai mēs būtu piepildīti un nebūtu iztukšoti, reizēm jāsaka NĒ.
Man tas nozīmēja pārvarēt trīs problēmas:
- Mācās pateikt “Nē!”
- Pielaida vainu
- Nomierina manu kaunu
Katrs no mums vairāk vai mazāk cīnās ar katru izaicinājumu.
Mēs visi zinām šo sajūtu, kad kāds mūs lūdz darīt kaut ko tādu, ko mēs īpaši nevēlamies darīt, un arī nejūtamies. Varbūt jūsu draugs lūdza jūs darīt labu. Varbūt jūsu priekšnieks lūdza jūs palikt mazliet vēlu. Varbūt jūsu partneris vēlas redzēt filmu, kuru jūs nevēlaties redzēt. Varbūt jūsu kaimiņš lūdza jūs rūpēties par viņu kaķi, kamēr viņi dodas ārpus pilsētas. Varbūt tavai mātei ir jāsūdzas stundu. Mums visiem tiek lūgts darīt lietas, kuras mēs nevēlamies. Varbūt kāds lūdz jūs darīt kaut ko neētisku vai pretrunā ar jūsu vērtībām. Ir daudzas reizes, kad mums vajadzētu pateikt nē.
Mācīšanās pateikt NĒ: Tas viss ir prezentācijā.
Mēs nepietiekami novērtējam valodas spēku un balss toni. Kad saku “Nē”, it īpaši kādam, kas man rūp, es lieku dalīties, ka saprotu nepieciešamību. “Es dzirdu, ka jūs ienīst pats iet uz ballītēm. Es to pilnīgi saprotu. Un es esmu vienkārši tik noguris, ka man šovakar tiešām vajag atpūsties. Man ļoti žēl, ka nevaru tevi atbalstīt. ”
Šeit ir vēl viens piemērs. "Es dzirdu, ka jums vajag, lai kāds staigā ar jūsu suni, kamēr esat prom. Man ļoti žēl, ka šoreiz nevaru jums palīdzēt.Es ceru, ka jūs kādu atradīsit. ” Vai arī visbeidzot: “Es dzirdu, ka vēlaties, lai es jums piezvanītu biežāk. Es pilnīgi saprotu, kāpēc jūs to vēlaties. Es vēlos, lai arī es varētu piezvanīt jums biežāk. Es vienkārši ienīstu tālruni un nevaru piezvanīt vairāk kā jau es. "
Katrā no šiem piemēriem es cenšos paust savu izpratni. Es nedusmojos uz cilvēku un nevainoju viņu par prasīšanu. ES izmantoju I paziņojumi, kas nozīmē, ka man pieder tas, ka es nevaru darīt to, ko viņi lūdz. Jūs ievērosiet, ka es pat neatvainojos. Jo man izklausās, ka man vajag, lai viņi man būtu simpātiski. Un man šķiet, ka tas prasa pārāk daudz pēc tam, kad es tikko lūdzu viņus paciest dzirdes nē. Es uzskatu, ka cilvēkiem ir tiesības uz viņu jūtām, un tas ietver viņu dusmas, dzirdot nē.
Pielietot manu vainu: izvēle starp vainu un aizvainojumu.
Kad es mācījos, lai kļūtu par psihoanalītiķi, viens no maniem vadītājiem man teica, ka labāk ir, ja pacients mani aizvaino, nekā es - viņu. Tas bija labs padoms. Aizvainojums ir toksisks attiecībām. Lielākoties, runājot NĒ, nav objektīvu vai morālu pareizu vai nepareizu. Labākais kompass ir mūsu iekšējais. Mēs zinām un jūtam, kad esam sasnieguši savas robežas. Mans robežpunkts ir brīdis, kad teikšana JĀ būtu pārāk liela grūtība UN man liktu aizvainot otru cilvēku. Paturot to prātā, ikreiz, kad esmu konfliktā, es sev atgādinu, ka es labāk aizvainotos, nevis būtu aizvainots.
Es arī zinu, ka varu to izdomāt kādam citā veidā vai laikā, kad man ir lielākas spējas dot. Turklāt es sev atgādinu, ka vainas sajūta ir īslaicīga. Briesmīgas vainas vidū es daru visu iespējamo, lai racionalizētu un novērstu uzmanību, kad tas ir iespējams. Tas nav viegli, ļaujiet man jums pateikt.
Nomierinošs mans kauns: kas padara labu cilvēku?
Neviens nav ideāls, lai gan daudzi cilvēki, ar kuriem es strādāju, cenšas būt tieši tādi. Kad kāds man saka, ka viņi cenšas būt perfekti, es jautāju: “Ideāli kam?” Ja visi ir atšķirīgi, kāds ir jūsu prātā cilvēks, kuram mēģināt būt ideāls un kāpēc? Tas, visticamāk, ir kāds no vecākiem vai skarba jūsu paša daļa. Perfekcionisma standarti ir nereāli un kādā brīdī bija aizsardzība pret ievainojamību.
Ļaujiet man padalīties ar stāstu par sievieti, kura lepojās ar to, ka ir ideāli devusi. Viņa iecienīja sevi kā Mātes Terēzes tipu. Tā bija daļa no viņas identitātes. Kādu dienu viņa satika vīrieti, un viņi iemīlējās. Viņam bija nepieciešams liels emocionāls atbalsts, jo viņš cieta ar daudzām bailēm un depresiju. Sieviete teica vīrietim, ka labprāt par viņu rūpējas. Patiesībā viņa viņam teica: "To es daru. Es visi dodu. ” Viņš bija ļoti priecīgs un jokoja, ka viņš visu ņem, tāpēc lietām vajadzētu izdoties labi.
Pēc apmēram sešus mēnešus ilgas ideālas kopšanas sieviete sāka izdegt. Apņēmusies nebojāt šīs attiecības, kā viņa bija darījusi iepriekš, kļūstot aizvainota, viņa atzinās viņam, ka atklāja, ka viņai patiešām ir ierobežojums. Jūtoties vairāk kauns nekā jebkad agrāk, viņa bija pārliecināta, ka viņš viņu pametīs. Viņš neizdarīja. Viņš viņu vēl vairāk mīlēja par neaizsargātību. Un viņš ieguva spēku, kas viņam vienmēr bija iekšā.
Pēc sešiem mēnešiem, pēc tam, kad bija pārdomājuši savu jauno kopā būšanas veidu, viņi joprojām bija kopā. Tagad attiecības bija līdzsvarotas. Viņš rūpējās par viņu, viņa par viņu un viņi abi reizēm rūpējās par sevi.
Samierināties ar mūsu cilvēci nav viegli. Sākumā patiesība sāpēs kā heck, bet pēc tam, kad iet klišeja, tā atbrīvos tevi.
Sakīt NĒ ir grūti. Dažreiz mums to vajag atbalstīt un mudināt. Bet mācīšanās, kur sākas jūsu robežas, ir tik vērts. Jūs galu galā jutīsities labāk, un jūsu attiecības balstīsies uz jums, nevis uz to, ko jūs darāt kāda labā. Zināšana par to, ka jūs mīlat par to, kāds jūs esat, trūkumi, ierobežojumi un viss, dod lielu laimi.
Es nebūtu pārsteigts, ja aiz slēgtām durvīm mani raksturo kā savtīgu. Es arī nebrīnītos, ja aiz slēgtām durvīm mani raksturo kā laipnu, gādīgu, uzmanīgu un mīlošu. Mēģinot noteikt ierobežojumus, sakot Nē, atcerieties, ka vienā brīdī turiet visas savas daļas, ne tikai daļu, kas par sevi rūpējās.
