Iemācieties pārtraukt līdzatkarīgo attiecību ciklu

"Līdzatkarīgs cilvēks ir tas, kurš ir ļāvis citas personas uzvedībai ietekmēt viņu un kurš ir apsēsts kontrolēt šīs personas uzvedību." - Melodija Bītija

Kopš jaunības es jutos nedroši savā ādā. Es biju ļoti jutīgs bērns un vēlāk gandrīz visu mūžu cīnījos ar zemu pašvērtību.

Lai gan man bija daudz draugu un laba ģimene, es konsekventi meklēju apstiprinājumu ārpus sevis. Es uzaugu uzskatot, ka citu viedokļi ir vienīgie precīzie manas pamatvērtības atspoguļojumi.

Pusaudža gados es biju liecinieks vecāku laulības sabrukšanai un galīgai izbeigšanai. Šajos gados es jutos daudz kā sala.

Mani bieži nomocīja tumša, noslēpumaina nelaime. Standarta pusaudžu augšanas sāpes, kas konglomerētas ar traumu, kad zaudēju savu ģimenes identitāti. Izmisīgi mēģinot pretoties šīm negatīvajām izjūtām, es meklēju citu apstiprinājumu; kad tas netika nodrošināts, es jutos kā izgāšanās.

Es biju nokļuvis apburtajā lokā, meklējot apstiprinājumu no ārpuses, ka esmu pietiekami labs.

Skolā es pieņēmu zēna-trakas-smieklīgas-meitenes lomu. Es gribēju, lai mani dievina, kopj un lolo.

Es glabāju visu jauko zēnu sarakstu savā skolā un vairākas stundas sapņoju par svētlaimīgu, pasaku mīlestību.

Es pastāvīgi koncentrējos uz laimes meklēšanu ārā no sevis. Šī ierastā prakse laika gaitā izraisīja nespēju būt apmierinātam, ja vien kaut kas vai kāds sniedza validāciju. Lielāko daļu laika jutos tā, it kā nebūtu pietiekami labs.

Šī nepatiesi ieaudzinātā pārliecība mani noveda desmit gadus ilgā cīņā ar līdzatkarību.

Pirmās savstarpēji atkarīgās attiecības, kurās biju iesaistīts, sākās, kad man bija deviņpadsmit. Viņš bija desmit gadus vecāks nekā es, un, man tobrīd nemanot, kokaīna atkarīgais.

Mūsu rutīna bija neveselīga un neproduktīva. Mēs pavadījām nedēļas nogales dzerot un spēlējot vietējā baseina zālē. Biežāk nekā nē, es iztērēju visu savu nedēļas algu līdz sestdienas vakara beigām.

Viņš mani noniecināja, nosauca un konsekventi kritizēja manu izskatu un svaru. Viņš mani salīdzināja ar savām iepriekšējām draudzenēm. Es sāku sevi uzskatīt par nepilnīgu cilvēku, tādu, kuram bija nepieciešami lieli remonti un uzlabojumi. Es biju tik emocionāli trausls, ka vējš varēja mani apgāzt.

Izmisīgi cenšoties sevi saglabāt, es pieņēmu vairākus uz bailēm balstītu uzvedību. Es kļuvu par viņu apsēsta. Es biju kontrolējoša un greizsirdīga. Man vajadzēja zināt visu par viņa pagātni. Es ļoti gribēju, lai viņš mani pieņem.

Desmit mēnešu laikā, ko pavadījām kopā, es atstāju novārtā savu ķermeni un prātu. Mans svars nokrita satriecoši trīsdesmit mārciņas. Es biju pilnībā atvienots no ģimenes un draugiem. Manī radās nopietna trauksme un pārcietu kropļus panikas lēkmes. Es zināju, ka kaut kas ir jāmaina, tāpēc sakrāju drosmi un atstāju viņu aiz muguras.

Es domāju, ka esmu atbrīvojusies no šī neveselīgā un neapmierinošā dzīvesveida, taču sliktie ieradumi bija manās nākamajās divās attiecībās.

Es pavadīju četrus gadus kopā ar cilvēku, kuru es ļoti mīlēju; tomēr viņa atkarība no alkohola atgrieza spēlē visu manu nedrošību un kontrolējošo uzvedību.

Mēs pavadījām četrus gadus flip-flopping starp brīnišķīgiem mīlošiem mirkļiem un šausminošām fiziskām cīņām, kas mūs atstāja gan nejūtīgus, gan nomāktus.

Kad šīs attiecības beidzās, es meklēju mierinājumu vēl vienam nepieejamam partnerim, tādam, kurš man nespēja nodrošināt man tik ļoti nepieciešamo stabilitāti.

Tāda ir līdzatkarīgās personas daba. Mēs meklējam to, kas mums ir pazīstams, bet ne vienmēr to, kas mums ir labs.

Pēc tam, kad biju pietuvojies gandrīz desmit gadus ilgām kopatkarīgām stundām, es beidzot saskāros ar sevi. Es zināju, ka, ja es neveicu būtiskas izmaiņas, es uz visiem laikiem būšu ieslodzīts dzīvē, kas neveicina manu garīgo un emocionālo izaugsmi.

Ainā, kas ir drausmīgi līdzīga Elizabetei Gilbertai Ēd, maksā, mīli sadalījums vannas istabā, es saskāros ar mūziku. Es saņēmu sev nelielu dzīvokli un sāku atveseļoties.

Pirmās vienas pavadītās dienas bija absolūti mokošas. Es raudāju un raudāju. Man bija grūtības veikt pamatuzdevumus, piemēram, pastaigāties ar suni vai iegūt pārtikas preces. Es biju pilnībā pagriezies uz iekšu, barojot savu satricinājumu kā vecs draugs. Trauksmes pārņemta un vientuļa es izdarīju vienīgo, ko varēju iedomāties: es lūdzu palīdzību.

Pirmais solis, ko paspēju, bija Melodijas Bītijas grāmatas pasūtīšana Līdzatkarīgais Ne vairāk. Šī, iespējams, ir visnozīmīgākā sevis pilnveidošanas grāmata, kādu esmu lasījis. Es jutu, ka, lasot lapu pa lappusei, tiek pacelts svars.

Visbeidzot, es varēju saprast visu uzvedību, jūtas un emocijas, ar kurām es tik ilgi cīnījos. Es biju mācību grāmatu gadījums, mans marķieris apstiprināja, aizpildot “līdzatkarības kontrolsarakstu”. Varbūt daži no šiem jautājumiem uzrunās arī jūs.

• Vai jūs jūtaties atbildīgs par citiem cilvēkiem - viņu jūtām, domām, rīcību, izvēli, vēlmēm, vajadzībām, labklājību un likteni?
• Vai jūs jūtaties spiests palīdzēt cilvēkiem atrisināt viņu problēmas vai mēģināt rūpēties par viņu jūtām?
• Vai jums ir vieglāk just un izteikt dusmas par citiem nodarīto netaisnību nekā pret jums nodarīto netaisnību?
• Vai jūs jūtaties drošāk un ērtāk, kad dodat dāvanas citiem?
• Vai jūs jūtaties nedrošs un vainīgs, kad kāds jums dod?
• Vai jūs jūtaties tukšs, garlaicīgs un nevērtīgs, ja jums nav kāda cita, par kuru būtu jārūpējas, problēma, kas jārisina, vai krīze, ar kuru jārisina?
• Vai jūs bieži nevarat pārtraukt runāt, domāt un uztraukties par citiem cilvēkiem un viņu problēmām?
• Vai jūs zaudējat interesi par savu dzīvi, kad esat iemīlējies?
• Vai jūs uzturaties attiecībās, kas nedarbojas, un pacieš ļaunprātīgu izmantošanu, lai cilvēki jūs mīlētu?
• Vai jūs atstājat sliktas attiecības tikai, lai izveidotu jaunas, kas arī nedarbojas?

(Vairāk par līdzatkarīgo cilvēku paradumiem un modeļiem varat izlasīt šeit.)

Pēc savas līdzatkarības atzīšanas es izveidoju savienojumu ar tiešsaistes atbalsta grupu atkarīgo / alkoholiķu ģimenes locekļiem. Tas man deva platformu dalīties savā stāstā bez sprieduma, un pamazām es sadziedināju savu sāpošo sirdi.

Nozīmīgākās lietas, ko uzzināju šajā ceļojumā, ir:

1. Bez izmaiņām nekas nemainās.

Tā ir tik vienkārša, tomēr dziļa patiesība. Tas atgādina Einšteina neprāta definīciju: atkārtot vienu un to pašu un sagaidīt atšķirīgus rezultātus. Līdzatkarības ciklu var pārvarēt, tikai nodibinot un kopjot supermīlīgas attiecības ar sevi. Pretējā gadījumā jūs pastāvīgi atradīsities neveselīgās, savstarpēji atkarīgās attiecībās.

2. Mēs nevaram kontrolēt citus, un mūsu pienākums nav to darīt.

Gadu gaitā es pastāvīgi centos kontrolēt un mikropārvaldīt citu cilvēku uzvedību, cenšoties izvairīties no savām negatīvajām izjūtām.

Es izvēlējos partnerus ar atkarību no alkohola un narkotikām. Bieži vien es izvēlējos dusmīgus un izvairīgus vīriešus. Koncentrējoties uz to, kas bija nepareizi ar viņiem, Es varētu ignorēt to, kas bija tukšs un neizpildīts manī.

Es naivi domāju, ka tas man radīs stabilitātes sajūtu. Patiesībā tas notika tieši pretēji. Nepieciešamības kontrolēt citus cilvēkus nodošana mums nodrošina nepieciešamo vietu, lai izveidotu savienojumu ar sevi.

3. Mīlestība un apsēstības nav vienādas.

Es daudzus gadus nepatiesi ticēju, ka mīlestība un apsēstība ir viens un tas pats. Es atdevu tik daudz par sevi partneriem, naivi domājot, ka tas ir laimes ceļš.

Esmu uzzinājis, ka patiesai mīlestībai abiem partneriem ir nepieciešama unikāla, individuāla identitāte ārpus romantiskajām attiecībām. Laiks vienatnē, laiks kopā ar draugiem un laiks, lai strādātu pie personīgiem projektiem, ļauj jums patiešām izveidot savienojumu, kad esat kopā, nejūtoties nosmacis. Mēs veidojam uzticēšanos, kad atļauties sev un mūsu partneriem, nedaudz elpošanas telpas.

Daudzus gadus es atstāju novārtā savas vajadzības. Tagad es prioritāti piešķiru personīgajam laikam, lai veiktu individuālas darbības: lasīšanu, rakstīšanu, staigāšanu, pārdomas. Es sāku dziedēt, kad iemācījos savā dzīvē iekļaut sevis mīlas rituālus. Viena no manām iecienītākajām nodarbēm ir pavadīt vakaru siltā burbuļvannā, aizdedzināt dažas sveces un klausīties Alana Votsa lekcijas.

4. Dzīve nav ārkārtas situācija.

Tas ir biggie! Es pastāvīgi dzīvoju augsta stresa virpulī - šausmās pār cilvēkiem, pamestību un pašu dzīvi.

Es tik ļoti uztraucos par visām lietām, kuras es nevarēju kontrolēt - bieži vien par citiem cilvēkiem. Tagad es saprotu, ka dzīve ir paredzēta baudīšanai un baudīšanai. Notiks gan labas, gan sliktas lietas, taču ar centrētu un līdzsvarotu sirdi mēs varam tikt pāri visiem šķēršļiem.

Līdzsvara atslēga man ir pilnībā dzīvot katrā mirklī, pieņemot dzīvi tādu, kāda tā ir. Pat tad, kad es jūtos nomākta, es zinu, ka Visumam ir mugura un viss dzīvē notiek kā nākas.

Ja jums nav šīs pārliecības, tas varētu palīdzēt atcerēties, ka jums ir sava mugura, un jūs varat tikt galā ar visu, kas nāk. Kad jūs uzticaties sev un koncentrējaties uz sevi nevis citiem, ir daudz vieglāk izbaudīt dzīvi un pārtraukt dzīvot bailēs.

Šis raksts pieklājīgi no Tiny Buddha.