Lūdzu, iezīmējiet mani

Ilgu laiku es baidījos rakstīt tādas lietas kā “Es esmu garīgi slims” vai “Es esmu bipolārs”. Es baidījos no etiķetēm.

Nosaucot sevi par maniakāli depresīvu, vai es ieslodzītu savu psihi “slimā” režīmā? Vai es varētu novērst sadzīšanu, pieņemot manu bipolāru traucējumu diagnozi? Uzrakstot vārdus “Es esmu garīgi slims”, vai es turējos pie vietas, kur biju, bet ne tur, kur esmu tagad, vai kurp es varētu doties?

Es pavadīju diezgan daudz laika, pārdomājot šo jautājumu (es esmu dabisks atgremotājs) .... Es domāju par sliktas karmas piesaistīšanu, rakstot par savu slimību, par trauksmes barošanu, sazinoties ar citiem, kas arī cīnās ar depresiju, par mana gara slāpēšanu, tiešsaistē izvirzot visus savus jautājumus un neapmierinātību, cenšoties noskaidrot un savākt šo humongo, Anchisaurus (sava ​​veida dinozaurs) 500 plus gabals ar garīgām slimībām.

Un tad es nonācu pie šī minējuma (jo nav atbilžu): Nē.

Es paskatījos uz saviem garīgās veselības varoņiem - Abrahamu Linkolnu, Vinstonu Čērčilu, Artu Buhvaldu, Viljamu Stīronu un Kaju Redfīldu Džamisonu - un sapratu, ka viņi ar lepnumu uzsita pa etiķetēm, lai izglītotu un informētu nezinošo pasauli par garīgām slimībām. Šo etiķešu nēsātāju dēļ miljoniem cilvēku, kas cieš no depresijas un citiem garastāvokļa traucējumiem, ir pienācīgi diagnosticēti un ārstēti.

Es domāju par savām prātīguma pirmajām dienām, kad atturēšanās no alkohola bija kā ikdienas maratona skriešana. (Es atmetu dzeršanu labi, kad devos uz koledžu ... vissliktākais laiks cilvēka dzīvē, lai lēktu uz vagona.) Trīs gadus nedēļā apmeklēju trīs vai vairāk sanāksmes, kurās es teiktu kaut ko līdzīgu: “Sveiki, es Mums un Terēzei nepatīk, kas notiek ar mani, kad lietoju alkoholu, ”jo divus vārdus pēc vārda“ es ”es vienkārši nespēju izrunāt vārdu“ alkoholiķis ”.

Es paklupu un apstājos pirmajā solī - pieņemot, ka esmu bezspēcīgs pār alkoholu - nespēju pāriet uz otro soli (ticēju varai, kas ir lielāka par mums pašu - ar kuru man bija forši.) piedzeros pie Linebacker bāra par to, vai es patiesībā biju vai neesmu alkoholiķis.

Tuvojoties sava junioru gada beigām, es apmeklēju sanāksmi, kas bija veltīta pirmajam solim.

"Bez pirmā soļa jūs varat arī atteikties no programmas," sacīja viens puisis.

"Tas ir pamats," sacīja cits.

Es esmu nolemts, es domāju, tāpēc es domāju, ka man vajadzētu piedzēries.

Es braucu ar savu Ford Taurus līdz Indianas-Mičiganas štata līnijai no Saut Bendas. (Tas bija svētdienas vakars, un Kunga dienā Indiāna bija sausa.) Es nopirku sešus Coors iepakojumus, braucu atpakaļ uz Sv. Marijas koledžu, novietoju automašīnu studentu partijā un nolaida kannas. Tad es gaidīju, lai redzētu, kas notiks - ja no manas deguna sāks pilēt puncis, ja nagi sāks čokuroties, - kāda taustāma zīme, ka man patiesībā ir alerģija pret šāda veida dzērieniem.

Nākamajā dienā es atzinos savam terapeitam, ko esmu izdarījis, un kā es gribēju beigt savu dzīvi, man bija tik ļoti riebums pret sevi. Kā es varēju izdarīt kaut ko tik stulbu? Izpostīt trīs gadu atturību? Un tik tuvu manai trīs gadu mikroshēmai?

"Bet es nevaru izdarīt šo asiņaino pirmo soli!" ES teicu. "Un, ja es nevaru izdarīt pirmo soli, es nevaru virzīties uz priekšu."

- Terēze, - viņa teica ļoti mierīgi, - jūs man vienkārši teicāt, ka esat gatavs beigt savu dzīvi, jo esat tik ļoti apsēsts ar šo jautājumu un cīņu ar alkoholu. Tad es teiktu, ka jūs esat bezspēcīgs par to. Ja jūs nevarat teikt, ka esat bezspēcīgs pret pašu alkoholu, tad sakiet, ka esat bezspēcīgs par savu apsēstību ar alkoholu. ”

Ak. Tagad tam bija jēga. Jo bija reizes, kad es dzēru, ka pēc diviem varu apstāties. Es ne vienmēr izgāju drauga mēteļa skapī vai pamodos starp diviem atkritumu tvertnēm kaimiņa zālienā. Bet apsēstība par alkoholu - nu, jā, tas mani ļoti tracināja.

Mana Mičiganas ceļa brauciena nedēļa bija ellīga. Draugi, dzirdot šo dzērienu, atkal esam pāris, uzaicināja mani uz ballītēm, kurās es gribēju apmeklēt sliktāk. Galu galā es biju pelnījis nobaudīt koledžas pieredzi pēc tam, kad trīs gadus dzīvoju kā klostera mūks. Ar vienu kāju Linebacker un otru klosterī es biju apjucis vairāk nekā jebkad agrāk. Un neizpratne bija inde manam prātam un dvēselei, ķermenim un garam.

Visbeidzot es devos uz pilsētiņas lapeni, no kuras paveras skats uz Sv. Jāzepa upi, kā es to darīju tik daudzas reizes pēc skrējieniem.

Un kaut kā es ļāvu apsēstībai. Jo man bija vienalga, vai es valkāju alkoholisko dzērienu etiķeti vai nē. Es tikai gribēju mieru.

"Tāpat kā diagnoze, etiķete ir mēģinājums apliecināt kontroli un pārvaldīt nenoteiktību," raksta Rachel Naomi Remen, MD, viena no pirmajām prāta, ķermeņa, veselības jomas pionierēm. “Tas var ļaut mums garīgi noslēgties drošību un komfortu un mudināt mūs vairs nedomāt par lietām. Bet dzīve nekad nenonāk līdz noslēgumam, dzīve ir process, pat noslēpums.Dzīvi zina tikai tie, kuri ir atraduši veidu, kā ērti izturēties pret pārmaiņām un nezināmo. ”

ES nepiekrītu. Manas etiķetes ir atbrīvojušas mani dzīvot labākā harmonijā ar cilvēku, kurš vēlos būt.