Nevar piedot vīramātei

Sveiki! Man ir 24 gadi un es esmu bijis kopā ar savu vīru (partneri, tiešām; vēl nav kāzu, lai arī tas ir gatavs darbam) vairāk nekā 4 gadus. Līdz šī gada sākumam man bija diezgan labas attiecības ar viņa māti.

Pašā gada sākumā es aizpildīju savus tiesību skolas pieteikumus, ļoti garlaicīgs process! Es viņu saucu, lai paziņotu, ka esmu tos pabeidzis, jo biju ļoti satraukti. Es esmu atsvešinājusies no saviem vecākiem, kā viņa zina, un es viņai telefoniski teicu, ka viņa ir vistuvāk mammai, tāpēc es gribēju, lai viņa uzzina pirmā.

Tad mēs ar viņu devāmies atvaļinājumā. (Tā pati par sevi bija slikta ideja; viņa par to samaksāja, bet bija skaidrs, ka viņa to dara tikai tāpēc, lai saņemtu uzslavu par to, cik viņa ir brīnišķīga.) Divas nedēļas vēlāk viņa ieradās mūsu mājā, kamēr es biju darbā un pusdienoja ar DH. Viņš man nepateica, kāpēc viņa ieradās, kamēr pēc dažām nedēļām viss notika līdzjutējam - viņa ieradās, lai pateiktu viņam pārliecināt mani neiet uz juridisko izglītību.

Viņš viņu ignorēja, jo atbalsta mani un zina, ka tas ir bijis mans sapnis kopš junioru vecuma. Es ļoti konkrēti atceros, kā ar viņu pirmo reizi satiku; tas viņai nav jauns, un, pat ja tas bija, tā nav viņas vieta, kur man izstrādāt manus plānus. Es strādāju nelielā advokātu birojā un labi zinu, ka ne visi advokāti brauc ar greznām automašīnām un dzīvo savrupmājās.

Nu, kad viņas pirmais mēģinājums nesaņēma atbildi, viņa mēģināja vēlreiz. Vispirms viņa nosūtīja DH rakstu par tiesību skolas ekonomiku. Viņš paskatījās uz to, mēs abi to paraustījām. Tad viņai likās, ka viņas svainis, ĻOTI veiksmīgs advokāts, nosūtīja DH uz divu lapu e-pastu, kurā, apkopojot, teikts, ka man nevajadzētu iet uz juridisko augstskolu, jo tajā nav naudas un ka, ja es zinātu, ko dara advokāti Es tik un tā negribētu iet (tajā laikā es jau divus gadus esmu bijis jurista palīgs), un, ja es tomēr nolemtu to darīt, tad viņš un es būtu jāsadala, jo viņš nekad nevarētu atrast darbs netālu no manis (viņš ir medmāsa).

Viņš piezvanīja savai mātei un uzkliedza viņai, atgādinot, ka viņa ir vienīgā vecāku figūra, kas man ir, un ka viņai nav vietas, kur sagraut manus sapņus.

Dažas dienas vēlāk es saņēmu vāju “atvainojiet” e-pastu kopā ar vārdiem “jums vienkārši vajadzētu tikt tam pāri”, uz kuru es atbildēju, ka mani neticami sāpēja fakts, ka viņa aizgāja man aiz muguras un es nevarēju ” t 'vienkārši pārvari to' un lūdza, lai viņa nekad vairs tā nedodas man aiz muguras. Viņas atbilde uz to bija tāda, ka man jāpārtrauc DH ievietošana vidū. Es esmu pārliecināts, ka man nav jāuzsver šī paziņojuma ironija. Dažus mēnešus vēlāk viņa devās man aiz muguras, lai jautātu DH par manu pieteikumu statusu. Kad es tiku iekšā, viņa aizgāja man aiz muguras un pateica DH, ko man pateikt, runājot par to, ka es braucu starp savu skolu un viņa darbu (5 stundas), kaut arī viņam bija jēga pārvietoties.

Ir pagājuši apmēram 10 mēneši, kopš tas viss notika; Es nespēju viņai uzticēties. Man šķiet, ka viņa katru otro nedēļu dara kaut ko citu, kas man liek vēlēties saglabāt distanci, un tas nav jauns. Kad viņš un es pirmo reizi sākām satikties, viņa regulāri zvanīs pulksten 22:00, lai ar viņu runātu par bezjēdzīgām lietām (cita starpā trauku sūkļiem). Tad viņa uzaicināja mūs “tikai vakariņās”, bet būtu sagatavojusi garu mājas uzlabošanas projektu sarakstu, turot mūs stundas ilgāk par vakariņām, lai viņš varētu darīt lietas, ko viņa pati bija spējīga. Ģimenes svētku vakariņām viņa prasa, lai mēs paņemam līdzi pārtiku, kas neatbilst mūsu ēšanas ētikai (DH viņai teica nē). Viņa zvana, kad zina, ka viņš guļ, spēlē mēms, tad saka: "Nu, jo tu esi nomodā ..." Tagad viņa vēlas, lai viņš izmantotu atvaļinājuma laiku, lai viņa varētu lidot pie viņa (viņas profesija ļauj viņai veikt ļoti, ļoti elastīgu grafiku; viņa varētu tikpat viegli apmeklēt, kad viņam jau ir pārtraukums).

Ko man darīt? Es viņai neuzticos. Mani vecāki bija emocionāli un verbāli vardarbīgi, un es neuzticos autoritātes darbiniekiem viegli. Man jau liekas, ka tā bija milzīga kļūda, paziņojot viņai tik daudz savas dzīves. Lai vēl vairāk sarežģītu situāciju, viņai ir jaunāka māsa, kurai viņa visu izstāsta. Man nepatīk zināt, ka viss, ko es viņai saku, tiek apspriests ar viņas māsu un 5 tuvākajiem draugiem, vai arī es varētu būt mēģinājis ar viņu vēlreiz sarunāties. Es noteikti nedaru to pašu (tieši tāpēc es atrodos anonīma terapeita vietnē!).

Vai es esmu neracionāls, jo nespēju “vienkārši tikt tam pāri”? Ko man darīt? Man vienmēr cenšas būt vismaz pilsoniskam, bet parasti es cenšos būt laipns. Man ir apnicis durt mugurā un staigāt pa visu.

Man žēl par garo skaidrojumu, bet viss šķiet tik savstarpēji saistīts. PALDIES par jebkuru palīdzību, kuru jūs varētu sniegt! Priecīgas brīvdienas!

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Tas nav kaut kas, lai vienkārši tiktu pāri. Patiesībā tas ir kaut kas ļoti aktīvs - gan ar sievasmāti (lai būtu), gan ar savu partneri. Šīs attiecības būs tās vietas, kur var pieaugt tuvība un savienojamība. Palieciet sazināties ar viņu par savām izjūtām, noteikti atzīstiet viņa atbalstu un esiet daudz izveicīgāks par to, ko un cik daudz jūs dalāt ar vīramāti.

Pēc jūsu apraksta jūsu vīramāte neizklausās tā, it kā viņa zinātu vai rūpētos, ka viņai ir šāda ietekme uz tevi. Jums būs nepieciešami vairāki rīki, lai viņu atkabinātu. Galvenā iezīme ir neļaut viņai aktivizēt jūsu aizstāvību. Citiem vārdiem sakot, darbs šeit ir „atdalīties ar mīlestību”, kā Al-Anon programmas varētu teikt, un neņemiet nevienu no viņas ēsmām.

Šajās situācijās mēdz darboties trīs stratēģijas, un tām ir dažāda līmeņa ietekme. Visiem trim ir viena kopīga iezīme: atstāt diskomfortu ar viņu, nevis ar jums. Tas nav pretrunīgi, bet drīzāk atstāj problēmu pie viņas rašanās. Jūs un jūsu partneris jau esat sākuši to darīt, neatbildot uz viņas manipulācijām.

Savā klasiskajā grāmatā Zen un motociklu apkopes māksla, Roberts Pirsigs atsaucās uz faktu, ka japāņiem instrukciju sākumā ir paziņojums par to, kā samontēt jauniegādāto objektu. Paziņojumā teikts (es pārfrāzēju): "Lai sāktu, montētājam jābūt pareizā prātā." Šeit jūs sākat ar savu sastapšanos ar viņu. Sāciet ar pareizo prātu, kas ir: Šis ir viņas jautājums - neļaujiet tam kļūt par jums.

Kad viņa saka, ka nelaipns komentārs vai kritika piedāvā vienkāršu aprakstošu paziņojumu par viņas teikto: "Izklausās, ka jūs esat neapmierināts ar to, ka es vēlos iet uz juridisko skolu." Vai arī: "Jūs, šķiet, esat vīlušies mūsu lēmumos." Citiem vārdiem sakot, ļaujiet viņai būt viņas kritikai un vajāšanām, neņemiet ēsmu un jūtiet nepieciešamību sevi aizstāvēt. Aprakstošs paziņojums ļauj jums palikt klātesošam, bet ne pārņemts ar viņas manipulācijām.

Otra pārvarēšanas metode ir atbilde ar paziņojumu, kas tieši identificē faktu, ka jautājums ir viņas. "Jums noteikti ir grūti justies tik bieži vīlušies" vai "Šķiet, ka jūs neesat ar mani apmierināts."

Trešajai tikšanās reizei ir savdabība, jo tā ir divkārša. Tajā tiek izmantots jautājums kā veids, kā noņemt aizvainojošo vai vajājošo aizvainojumu. Tas darbojas apmēram šādi: Pēc tam, kad viņa ir pateikusi kaut ko sāpīgu, jūs uzdodat jautājumu: "Vai, kad jūs sakāt tādas lietas, vai jūs kādreiz domājat, kā man varētu būt dzirdēt?"

Otrā daļa ir atkarīga no jums, un tas, ko jūs uzskatāt par piemērotu. Stāja ir tāda pati. NEVEJIET ēsmu. Pēc tam, kad viņa ir atbildējusi uz jautājumu, jūs varat izmantot citas stratēģijas, lai saglabātu iesaistīšanos ar viņu, vienlaikus neaizstāvoties. Parasti kāds, piemēram, vīramāte, ir prasmīgs neuzņemties atbildību par savu pasīvo-agresīvo ievainojumu, tāpēc tieša konfrontācija parasti ir neproduktīva. Šajā otrajā daļā varētu būt noderīgi sniegt dažas atsauksmes ar ļoti mazām cerībām vai bez tām. Pēc viņas atbildes uz pirmo daļu kaut kas līdzīgs: "... jo, kad jūs sakāt tādas lietas, man ir grūti būt blakus jums." Nejūt nepieciešamību paskaidrot vai aizstāvēties. To darot, jūs nekur nenonāksit, bet būsiet vēl neapmierinātāks. Vienkārši sakiet to, kas, jūsuprāt, ir faktisks, tad atgriezieties pie citām stratēģijām, nemēģinot aizstāvēt vai kritizēt. Jūsu uzdevums šeit ir pasargāt sevi no pārmērīgas sajūtas. Veicot zināmu praksi, vīramāte uzzinās, ka viņa neapgrūtina jūs un jūsu partneri, bet ka viņas manipulācijas nonāk pie viņas sliekšņa.

Lai jums veicas - un juridiskajā augstskolā. Lai jūs labi reaģētu, jums būs vajadzīgs zināms laiks, taču ar izcilās Eleonoras Rūzveltas vārdiem: "Neviens nevar likt jums justies zemākam bez jūsu piekrišanas."

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @