Es nezinu, kas man ir nepareizi vai kāpēc

Man bija labi, līdz beidzās 7. klase, un pēc tam tas ir līdzīgs manas atmiņas lēcienam, lai pastāvīgi būtu noraizējies un nožēlojams.
Kad es mācījos 8. klasē, es nonācu līdz brīdim, kad es nolēmu strādāt pie tā, kas mani satrauc, lai es varētu būt labāks, bet tas bija tad, kad es sapratu, ka man nav ne mazākās nojausmas, kas mani traucē. Atskatoties pirms visa tā sākuma, kaut arī neesmu pārliecināts, vai man kādreiz ir bijis labi, kad biju jaunāks, nevienu citu bērnu nekad neuzskatīju par savu draugu, lai arī daudz pieaugušo.
Es galu galā pārcēlos uz vietu, kur man bija patīkami ar visiem, un, lai gan es to laiku uzskatīju par savas dzīves virsotni, atskatoties, tad vēl bija karogi. Es neesmu īsti pārliecināts, kad, bet starp 2. un 5. klasi man parādījās nepietiekami sapņojoša sapņošana, un, kaut kā es jutos labi kaut kāda iemesla dēļ, es jutos spiesta just emocionālas sāpes, es mērķtiecīgi meklēju nomācošu saturu, lai man būtu slikts garastāvoklis, Es, godīgi sakot, joprojām to daru. Šajā laikā man radās simpātija, kurā es uzmācīgi un godīgi pieķeros viņam rāpojoši, kas ilgtermiņā aizdzina viņu no manis (tas atkārtojās 7.).
Jebkurā gadījumā pēc 5. klases es pārcēlos no šīs vietas uz kaut kurieni, es saņēmos pielāgoties un iegūt jaunus draugus, un viss šķita labi, līdz beidzās 7. klase. Dodoties astotajā, man sākotnēji bija cerība, es cerēju, ka atgriezīšos un atgriezīšos vecajā lietu gropē, un viss būs kārtībā, bet, kad atgriezos, tas bija tikai vairāk problēmu.
Es nevienam neuzticējos, katru reizi, kad biju kopā ar draugiem, es vienkārši jutos viena, un es izdomāju, ka viņi, iespējams, vēlas, lai es aizietu, lai viņi patiešām varētu labi pavadīt laiku.Mana trauksme (kas iepriekš nebija bijusi) bija visaugstākajā līmenī, man bija šaušanas sāpes, hipniski raustīšanās, un es bieži kristu depersonalizācijas / derealizācijas stāvoklī. Beidzot es nonācu pie secinājuma, ka veids, kā pārtraukt sāpināt, ir pārtraukt rūpēties.
Es sev atkārtoti teicu: "Man nekas nerūp, es nevienam nerūpēju", cerot, ka es tam noticētu, es neesmu pārliecināts, vai tas mani ietekmēja, bet pēc 8. klases beidzās es vienkārši pārstāju rūpēties. Man joprojām bija trauksmes un depresijas simptomi, bet tie vairs neizpaužas fiziskos simptomos. Es joprojām jutos nevēlama savai draugu grupai, tāpēc es vienkārši pārtraucu tusēt kopā ar viņiem. Es neteiktu, ka jutos laimīga, bet es nebiju nožēlojama, es domāju, ka esmu vienkārši paveikta.
Ejot vidusskolā, man joprojām nebija īsti draugu, jo man bija bail runāt ar kādu citu, un, kad viņi centās ar mani runāt, viss, ko es varēju domāt, atbildot uz sasniegumiem, bija viena vārda atbildes. Es sāku arvien vairāk baidīties no nākotnes, jo sapratu, ka mana bērnība iet uz priekšu un man nav ne mazākās nojausmas, ko es vēlos darīt ar savu dzīvi. Es zinu, ka cilvēki saka: "karjeru darīt savās interesēs", bet nekas mani neinteresē. Ja es patiešām varētu kaut ko darīt dzīvē, es atrastu norobežotu vietu no visiem, lai es varētu klausīties mūziku un palikt viens pats savā fantāzijas pasaulē.
Es domāju, ka tas ir tāds, kāds es esmu tagad, paveicis un baidījos no nākotnes. Es varu atzīt, ka ne visas manas domas ir pareizas, un 90% slikto lietu, par kurām esmu pārliecināts, ka visi jūtas pret mani, iespējams, ir saistīta ar manu satraukumu, taču, pat aktīvi apzinoties to, es joprojām nejūtos citādi.
Es tikai ceru, ka kādreiz es varu būt normāls, es baidos, ka viss, kas man būs jāatceras savos pusaudžu gados, ir tas, ka es viens pats sēžu savā istabā un klausos mūziku. Es vēlos, lai es varētu doties uz sociālajiem izbraucieniem un riskēt, kā arī iegūt jaunu pieredzi, un es saprotu, ka, lai tas notiktu, man ir jāuzņemas iniciatīva, bet ikreiz, kad man tiek dota iespēja darīt tās lietas, no kurām es no tām izvairos, jo Tas viss man šķiet kā briesmīga ideja, jo es daudz drīzāk palieku viens, un tikai vēlāk to nožēloju.
Daļai no manis rodas jautājums, vai šī visa karma, un es patiesībā esmu slikts cilvēks, vai narcissists, kas cieš no viņas rīcības sekām.

Atbildēja Kristina Randle, Ph.D., LCSW uz 2019. gada 9. septembri

A.

Bez nāves un nodokļiem dzīvē ir arī citas pārliecības. Galvenais viņu vidū ir emocionālas sāpes. Neatkarīgi no tā, cik burvīgu dzīvi kāds ved, ciešanas laiku pa laikam ir neizbēgamas. Mums to vajadzētu sagaidīt un izstrādāt instrumentus, lai to izturētu. Tas arī palīdz jūsu dzīvē būt atbalstošai cilvēku grupai, kas var kalpot kā buferis grūtākajiem laikiem.

Īpaši grūti ir pusaudžu gadi. Jūs to tagad piedzīvojat. Jautājiet praktiski ikvienam par pusaudža gadiem un vienmēr, ja vien viņa atmiņa nav bojāta, viņi varēs saistīties ar to, ko pārdzīvojat. Dzīvē bija daudz kritumu un kritumu.

Jūs pieminējāt sliktu pašsajūtu, jo nezināt, ko vēlaties darīt ar savu dzīvi. Tik jaunībā nav iespējams uzzināt, ko vēlaties darīt ar pārējo savu dzīvi. Lai uzzinātu, ko vēlaties darīt, ir vajadzīgs daudz laika, izpētes un pūļu. Jūsu vecumā nav reāli domāt, ka jums jāzina, kā vēlaties profesionāli pavadīt nākamo pusgadsimtu vai ilgāk. Jūs esat pārāk jauns, lai pieņemtu tik lielu lēmumu. Noņemiet spiedienu.

Jums vajadzētu izmēģināt daudzas lietas. Jums vajadzētu izlasīt daudzas lietas. Jums vajadzētu izpētīt daudzas idejas. Darba ēnu cilvēki, kuri strādā karjerā, kas, jūsuprāt, būtu interesanta. Esiet atvērts un nekad nedomājiet, ka jums vajadzētu zināt lietas, pirms neesat gatavs.

Jums vajadzētu apsvērt iespēju apspriest šos jautājumus ar skolas karjeras konsultantu. Profesionālās pārbaudes var palīdzēt sašaurināt jūsu intereses.

Kādu laiku jūs, iespējams, nezināt, ko vēlaties darīt ar atlikušo dzīvi, un tas ir labi. Tas ir pilnīgi pieņemami un normāli. Nesteidzieties, veiciet pētījumu un nepieņemiet lēmumu priekšlaicīgi. Lielākā daļa koledžas studentu maina maģistrantūru, bieži vien dramatiski.

Esmu strādājis ar cilvēkiem, kuri pārāk daudz nedomāja par to, ko viņi gribēja darīt savas karjeras labā, un vienkārši izvēlējās, ņemot vērā to, ko vecāki gribēja vai ko, viņuprāt, viņiem vajadzētu darīt. Šie cilvēki bieži vien tāpēc bija nožēlojami dzīvē.

Es redzu, ka līdzīga lieta notiek studentu vidū. Viņi priekšlaicīgi izvēlējās maģistrantūru, jo jutās spiesti izvēlēties, jo mūsu kultūra liecina, ka jums “vajadzētu” zināt. Dažreiz pat tad, kad viņi saprot, ka ir izvēlējušies nepareizo maģistru, viņi turas pie tā, jo, viņuprāt, ir par vēlu sākt no jauna. Tad viņi beidz ar grādu jomā, kas viņus neinteresē, un tagad viņi ir iestrēguši. Būtu bijis daudz labāk, ja viņi būtu veltījuši laiku un izpētījuši visas teritorijas un izdarījuši izvēli tikai tad, kad būs gatavi. Dažas lietas ir svarīgākas par karjeras izvēli. Nesteidzies un nejūti spiedienu priekšlaicīgi izlemt.

Jūs pieminējāt trauksmi. Trauksme ir ļoti ārstējams stāvoklis. Es ļoti aicinu jūs sazināties ar terapeitu. Par visiem jautājumiem, kurus esat aprakstījis savā vēstulē, var konsultēt. Tas varētu radīt visu atšķirību. Pamēģināt. Veiksmi un, lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle