Pirmie iespaidi var būt labāki nekā mēs domājam
Kaut arī labvēlīga pirmā iespaida radīšanas nozīme ir plaši atzīta, jaunie pētījumi liecina, ka mēs bieži vien nepietiekami novērtējam šo ietekmi. Patiesībā pēc sarunas ar jauniem cilvēkiem mūsu sarunu partneri mums patīk un vairāk patīk mūsu kompānija, nekā mēs domājam.
Izmeklētāji paskaidro, ka mūsu sociālajā dzīvē mēs pastāvīgi nodarbojamies ar tā saukto "meta-uztveri" vai cenšamies noskaidrot, kā citi cilvēki mūs redz. Vai cilvēki domā, ka esam garlaicīgi vai interesanti, savtīgi vai altruistiski, pievilcīgi vai ne?
"Mūsu pētījumi liecina, ka precīzi novērtēt, cik ļoti mēs patīkam jaunam sarunu partnerim, kaut arī šī ir būtiska sociālās dzīves sastāvdaļa un kaut kas, ar ko mums ir plaša prakse, ir daudz sarežģītāks uzdevums, nekā mēs iedomājamies," skaidro pirmā autore Erica Boothby, pēcdoktorants Kornela universitātē un Guss Kūnijs, Hārvardas universitātes pēcdoktorants.
"Mēs to saucam par" patīkamu plaisu ", un tas var kavēt mūsu spēju veidot jaunas attiecības," sacīja pētījuma līdzautore Dr. Margareta S. Klārka, Jeilas universitātes psiholoģijas profesore.
Jaunais pētījums ir publicēts Psiholoģiskā zinātne, Psiholoģisko zinātņu asociācijas žurnāls.
Boothby, Cooney, Clark un Eseksas universitātes psiholoģijas profesors Dr Gillian M. Sandstrom piecu pētījumu sērijā izskatīja dažādus patīkamās plaisas aspektus.
Vienā pētījumā pētnieki sapāroja dalībniekus, kuri iepriekš nebija tikušies, un uzdeva viņiem sarunāties piecu minūšu garumā ar tipiskiem ledlauža jautājumiem (piemēram, no kurienes tu esi? Kādi ir tavi vaļasprieki?).
Sarunas beigās dalībnieki atbildēja uz jautājumiem, kas novērtēja, cik ļoti viņiem patīk viņu sarunu biedrs un cik, viņuprāt, viņi patīk viņu sarunu partnerim.
Vidēji vērtējumi parādīja, ka dalībniekiem patika savs partneris vairāk, nekā viņi domāja, ka viņu patika. Tā kā loģiski nevar būt tā, ka abi sarunas dalībnieki patīk savam partnerim vairāk nekā partnerim, šī atšķirība vidējos vērtējumos liek domāt, ka dalībnieki mēdz pieļaut kļūdas novērtējumā.
Patiešām, videoierakstu analīze liecināja, ka dalībnieki neņem vērā partnera uzvedības signālus, kas norāda uz interesi un prieku.
Atsevišķā pētījumā dalībnieki pārdomāja tikko notikušās sarunas; pēc viņu vērtējumiem viņi uzskatīja, ka galvenie momenti, kas veidoja viņu partnera domas par viņiem, bija negatīvāki nekā momenti, kas veidoja viņu pašu domas par partneri.
"Šķiet, ka viņi ir pārāk pārņemti savās raizēs par to, kas viņiem būtu jāsaka vai jāsaka, lai redzētu signālus par citu patiku pret viņiem, ko konservāciju novērotāji redz uzreiz," atzīmēja Klarks.
Papildu pētījumi parādīja, ka simpātiju plaisa parādījās neatkarīgi no tā, vai cilvēkiem bija ilgākas sarunas vai sarunas reālajā vidē. Un faktisko koledžas istabas biedru pētījums parādīja, ka simpātiju plaisa nebūt nebija īslaicīga un ilga vairākus mēnešus.
Šī parādība ir interesanta, jo tā ir pretstatā vispāratzītajam secinājumam, ka mēs parasti sevi vērtējam pozitīvāk nekā citus, neatkarīgi no tā, vai domājam par savām braukšanas prasmēm, intelektu vai par iespēju piedzīvot negatīvus rezultātus, piemēram, slimību vai citu. šķiršanās.
“Patīkamā plaisa darbojas ļoti atšķirīgi. Runājot par sociālo mijiedarbību un sarunām, cilvēki bieži vien vilcinās, nav pārliecināti par iespaidu, ko viņi atstāj uz citiem, un ir pārāk kritiski noskaņoti pret savu sniegumu, ”sacīja Boothby un Cooney.
"Ņemot vērā cilvēku milzīgo optimismu citās jomās, cilvēku pesimisms par viņu sarunām ir pārsteidzošs."
Pētnieki pieļauj, ka šī atšķirība var nonākt kontekstā, kurā mēs veicam šos pašnovērtējumus. Ja ir iesaistīta cita persona, piemēram, sarunu biedrs, mēs varam būt piesardzīgāki un paškritiskāki nekā situācijās, kad vērtējam savas īpašības bez cita veida avota.
"Mēs esam pašaizsardzīgi pesimistiski un nevēlamies pieņemt, ka citi mums patīk, pirms mēs uzzinām, vai tā patiešām ir taisnība," sacīja Klarks.
Šī paškontrole var traucēt mums veidot attiecības ar citiem, kas mums patiešām patīk.
"Kad mēs nokļūstam jaunos kaimiņos, veidojam jaunas draudzības vai mēģinām atstāt iespaidu uz jauniem kolēģiem, mums jāzina, ko citi cilvēki par mums domā," sacīja Boothby un Cooney.
"Jebkuras sistemātiskas kļūdas, kuras mēs pieļaujam, var būtiski ietekmēt mūsu personīgo un profesionālo dzīvi."
Avots: Amerikas Psiholoģiskā asociācija
