100 labākie smieklīgie Facebook statusi

Domājat par Facebook statusiem ir viegli, vai ne? Tomēr mēģināt domāt par kaut ko, kas liks jūsu sekotājiem un draugiem uzlauzties? Tas ir nedaudz grūtāk izdarīt pats. Dažreiz jums ir vajadzīga neliela palīdzība, lai viņus padarītu LOL-ing reālajā dzīvē. Ne visi no mums piedzimst ar smieklīgu gēnu mūsu DNS iekšienē. Tā vietā mēs meklējam internetu, lai varētu mums palīdzēt. Ar to nekas nav kārtībā! Tas ir tas, par ko mēs esam šeit. Lai jums palīdzētu! Ja jums ir smieklīgs Facebook statuss, tas jums ne tikai palielinās ego, bet arī uzmundrinās dažus draugus un sekotājus, kuri jums ir sociālajos medijos. Tāpēc palūkojieties zemāk par smieklīgākajiem, smīnējošākajiem stāvokļiem, kurus mēs varētu uzkrāt! Izmantojiet katru dienu 100 dienas katru dienu, izmantojot šos 100 satriecošos, labākos un smieklīgākos statusus!

Jautri Facebook statusi, lai izmantotu jebkuru nedēļas dienu:

1. Vai jūs domājat, ka viņi izgudroja bezvadu peli, lai jūs birojā nevarētu kādu nožņaugties?
2. Man nepatīk vārds “stalker”. Man labāk patīk, ja cilvēki kaut ko saka pēc “neapmaksāta privāta izmeklētāja” principa.
3. Ja jūs vārītu klaunu, vai jūs beigtu smieties?
4. Jeeze, es sakārtoju vienu niecīgu zīmi un pēkšņi mans farmaceits uz visām manām zālēm raksta “mutē”.
5. Es šodien gāju autobusā un četri dažādi cilvēki apgriezās, lai paskatītos uz mani. Es jutu, ka esmu konkurss The Voice.
6. Tas ir smieklīgi, jo, kad tu izaugs, tu sāc mīlēt visas lietas, kuras tu ienīsti kā bērns… Piemēram, gulēt un gūt prieku.
7. Viņi saka, ka suņi ir cilvēka labākais draugs, bet man pat nav neviena ienaidnieka, kas dziļi man acīs skatītos, kamēr manā grīdā stāvētu sūds.
8. Esmu sākusi jaunu vingrinājumu režīmu. Katru rītu es veicu divdesmit sēdēšanas. Es zinu, ka tas neizklausās daudz, bet jūs varat tik daudz reizes nospiest atlikšanas pogu.
9. Facebook ir kā ledusskapis. Pat ja jūs zināt, ka tur nav nekā laba, jūs tik un tā pārbaudāt ik pēc piecām minūtēm.
10. Es nesaprotu, kāpēc heck kāds ielauzās manā mājā tikai tāpēc, lai nozagtu tālvadības pulti, es domāju - Nevermind to atrada!
11. Kurš zināja, ka pieaugušais iesaistīs tik daudz tylenol, advil un ibuprofēna?
12. Pusdienās ēdu aitu pīrāgu pīrāgu. Pēc tam viņš man bija diezgan traks.
13. Stresa bumbiņas noteikti darbojas. Bet tikai tad, kad jūs viņiem atgrūžat kādam rīkli.
14. Es pat neesmu dusmīgs, ka Disnejs melo par to, ka princis Charmings ir īsts, bet es esmu mazliet samulsis, ka nav meža radības, kas patiesībā nāk uzkopt jūsu māju.
15. Vai jūs zināt, kas man vajadzīgs? Lapu pūtējs, bet viens cilvēkiem.
16. Viesuļvētras, ugunsgrēki, tīģeri uz vaļējiem… Tam, kurš spēlē Jumanji, tas ir jāizrauj.
17. Vienmēr ņemiet līdzi nazi. Nekad nevar zināt, kad varētu parādīties kūka.
18. Man veikalā priekšā stāvēja vīrietis, kurš nopirka prezervatīvus. Kad kasiere pajautāja, vai viņam vajadzīga soma, puisis atbildēja: “Nē, viņa nav tik neglīta bro.”
19. Jebkuru var uzskatīt par “reālu darbu”, ja vien jūs to pietiekami ienīst.
20. Es vēlos, lai es varētu pieskaņot savus suņu aizraušanos doties ārpus mājas.
21. Facebook jāpievieno poga 'Tātad, ko' blakus pogai 'Patīk'.
22. Pusnakts laikā, 31. augustā, parādījās ķirbju garšvielu latte!
23. Es zinu, ka tā ir tikai krāpšanās, bet, kad Nigērijas princis pie manis reģistrējas, tas man liek justies mīlētam.
24. Nekad nepērciet kristāla meti no puiša vai meitenes ar pilnu zobu komplektu. Viņi acīmredzami ir slepenie policisti!
25. Es izdzēsu vārdu veselais saprāts no vārdnīcas, jo tas acīmredzot vairs nepastāv.

26. Es atceros, kad vienaudžu spiediens bija saistīts ar narkotikām un pārdomātu seksu. Tagad tas ir Fitbit un kam ir labākās receptes bez lipekļa.
27. Ātrākais veids, kā panākt, lai kāds jūs atzvanītu, ir dušā.
28. Makā nēsāju magnuma izmēra prezervatīvu kā mūsdienu stikla čības. Kādu dienu pie manis ieradīsies mans princis.
29. Atmiņas par tevi liek man cerēt uz alcheimera slimību.
30. Līdz šai dienai puisis, kurš agrāk mani skolā iebiedēja, ņem manu pusdienu naudu. Bet gaišajā pusē viņš tagad padara patiešām labu Subs at Subway.
31. Tikko 30 minūšu sirdsdarbības laikā mēģināju nolasīt ledus gabaliņu no virtuves grīdas.
32. Vai visi apavi tehniski nav nopērkami, bez otra?
33. Vislabākā iPhone īpašība ir funkcija, kas neļauj jums nokļūt spiešanā baseinā.
34. Kad es pasūtu kafiju vai ko citu no starbucks un viņi man prasa manu vārdu, man patīk paskatīties viņu vārda birku un tad vienkārši pateikt viņu vārdu, un viņi vienmēr ir kā nooo wayyy, tas ir arī mans vārds, un tad es esmu arī piemēram, noo wayyy, un es vienmēr gaidu, ka viņi man kaut ko iedos par brīvu, jo mums ir tāds pats vārds, bet viņi nekad to nedara
35. Es to ienīstu, kad dziedu kādu dziesmu, un mākslinieks saprata vārdus
36. kad meitene saka, ka viņa būs gatava vēl 5 minūtēs, tas ir tas pats, kas, kad puisis saka, ka spēlei ir atlikušas 5 minūtes.
37. Jūs zināt, ka jūs novecojat, kad puiši no “cialis” reklāmām sāk izskatīties karsti.
38. Sievietes mīl ziemu, jo tām nav skūt kājas. Es domāju, ka man tomēr ir laiks noskūties… manai žirafes tetovējumam ir ūsas!
39. 1. Ielejiet pienu uz grīdas. 2. Pajautājiet, kurš bērns to izdarīja. 3. Nosūtiet viņus uz savām istabām, kad viņi to neatzīst. 4. Izbaudi mierīgu vakaru.
40. Seko saviem sapņiem. Ja vien tas nav cilvēks. .. acīmredzot viņi sauc TĀDU par izsekošanu.
41. Ja kāds jums kādreiz saka, ka jūsu sapņi ir muļķīgi, atcerieties, ka tur staigā miljonārs, kurš izgudroja baseina nūdeles.
42. Gribēja nogalināt seksīgāko cilvēku dzīvu… Bet pašnāvība ir noziegums.
43. Ārsts man lika sākt nogalināt cilvēkus. Nu, tie nebija precīzi vārdi. Viņš teica, ka man ir jāsamazina stress manā dzīvē.
44. Kādu dienu es atrisinās visas žēlastības un brieduma problēmas. Šodien nav tā diena…
45. Es kādreiz spēlēju sportu. Vēl nesen es sapratu, ka trofejas ir daudz lētākas, nekā es jebkad biju iedomājies. Zini ko, tagad man viss ir kārtībā.
46. ​​Es stundām ilgi varēju runāt par sevi. Bet otrais man prasa, lai es viņiem mazliet pastāstīšu par sevi? Es pat neatceros savu vārdu.
47. Mamma vienmēr teica nerakstīt uz sienām… bet acīmredzot Facebook jūs to varat.
48. Brīdinājums !!! Svešzemnieki ierodas nolaupīt visus seksīgos, skaistos cilvēkus !! Neuztraucieties ... jums viss kārtībā. Es tikai gribēju pateikt “atvadies!”
49. Liekas, ka es mostos tikai tad, kad vairs nespēju turēt urinēt.
50. Esmu diezgan pārliecināts, ka vislabākais pakalpojumā Facebook ir spēja lasīt citu cilvēku cīņas.

51. Es Google izmantoju 10 gadus, un man nav ne mazākās nojausmas, kurš izmanto pogu “Es jūtu veiksmi”.
52. Daži cilvēki ir līdzīgi slinkiešiem - nekam neder, bet jūs joprojām nevarat palīdzēt, bet pasmaidāt, kad redzat viņus kritamies pa kāpnēm.
53. Daudzi skaisti cilvēki ir stulbi. Ir milzīgs daudzums idiotu, kuri izskatās tik labi. Tas ir biedējoši.
54. Starp “man vajadzētu veikt statusa atjaunināšanu par to” un “man par to jārunā ar terapeitu” ir maza robeža.
55. Kāds SPF skaits faktiski bloķē cilvēkus? Kāds man paziņoja.
56. Uz zemes nav dzīvības bez ūdens. Tā kā bez ūdens nav kafijas. Un bez kafijas es jūs visus nogalināšu.
57. Paziņojums kādam, ka jūs dodaties gulēt, kad jūs patiesībā neesat, un tad jums vajadzētu atturēties no lietu ievietošanas Facebook.
58. Ja jūs nedarījat muļķīgas lietas, kamēr esat jauns, jums nebūs par ko pasmaidīt, kad esat vecs.
59. Ja viņiem ir saldējuma kravas automašīna bērniem, kāpēc gan viņiem nav alus kravas automašīnas pieaugušajiem?
60. Tas neveiklais brīdis, kad kādam * Patīk * Viens no jūsu ļoti vecajiem Facebook statusiem un jūs domājat “Creeper”.
61. Mana vecmāmiņa man vienmēr ir teikusi, ka, ja jums nav nekā laba, ko teikt, tad vispār neko nesakiet, tomēr cilvēki joprojām domā, kāpēc es esmu tik kluss (:
62. Tas nomācošais brīdis, kad pārāk ilgi iemērc sīkdatni pienā, tas pārtrūkst, un jūs domājat, kāpēc labiem cilvēkiem notiek sliktas lietas.
63. Tas neveiklais brīdis, kad jūs mēģināt ignorēt zvanu un nejauši uz to atbildēt.
64. Lielākā daļa no pieaugušā vecuma šeit vienkārši sēž, izdzēšot e-pastus un prātojot, kur tu dzīvē kļūdījies.
65. Tulkojums, kad kāds saka “Nevermind” ir “Man vajadzēja klausīties pirmo reizi, bet es to nedarīju”.
66. Attiecības vienmēr sākas ar vārdiem “Tu esi gudrs un smieklīgs” un beidzas ar vārdiem: “Jūs domājat, ka zināt visu, un tas viss jums ir joks!”
67. Ja neviens tevi neciena, tu dari kaut ko garlaicīgu.
68. Mēs dzīvojam sabiedrībā, kur pica nonāk jūsu mājā pirms policijas
69. Slavenība ir persona, kas visu savu dzīvi smagi strādā, lai kļūtu pazīstama, un pēc tam nēsā tumšas brilles, lai izvairītos no atpazīšanas.
70. Vai jūs varat iedomāties reakcijas pirms 25 gadiem, ja kādam parādījāt fotoalbumu ar attēliem, kurus pats uzņēmis vannas istabā?
71. Es ienīstu, kad pāris publiski strīdas, un man pietrūkst tā sākuma. Es nezinu, uz kuru pusi tajā brīdī atrasties!
72. Ja es varētu nodarboties ar seksu ar jebkuru dzīvi vai mirušu, es noteikti izvēlētos iztiku.
73. Nekad neveiciet cīņas ar roku cīņai ar vīrieti, kurš ir bijis vientuļāks par 6 mēnešiem.
74. Dažās dienās vislabākais manā darbā ir tas, ka krēsls griežas.
75. Pēdējais, ko es gribu darīt, ir jūs ievainot. Bet, nesaņemiet to savīti, tas noteikti joprojām ir sarakstā. Pašās beigās.

76. Man nekad nevajadzēja uzkāpt šajā rūgušpiena tvertnē. Es esmu sūkalās virs galvas.
77. Ja es jums vienotos, mēs abi kļūdītos.
78. Mēs nekad īsti nepieaugsim, mēs tikai iemācāmies rīkoties publiski.
79. Vīriešiem ir divas emocijas: Izsalcis un Ragveida. Ja redzat viņu bez erekcijas, pagatavojiet viņam sviestmaizi.
80. Pazaudējāt tālruni un tas klusē? Žēl gan. Ja jums patika, tad jums vajadzēja uzlikt tam gredzenu.
81. Sāciet katru dienu ar pozitīvu domu. Piemēram: es varu atgriezties gulēt tikai 17 īsās stundās!
82. Cīņa par mieru ir kā jaunavības pieskrūvēšana.
83. Ja jūs neatceraties manu vārdu, viss, kas jums jādara, ir pateikt “donuts”, un es apgriezīšos.
84. “Fidget Spinners ir tik muļķīgi bezjēdzīgi.” - Paaudze, kas iegādājās vairāk nekā 5 miljonus Pet Rocks.
85. Kas ir šī “mērenība”, ko viņi man visu laiku saka dzert?
86. Vai karatē kazlē nebūtu jābūt vismaz vienai ainai, kur Daniela mamma bija tāda kā “Kāpēc jūs pastāvīgi atrodaties šī vecā vīra novietnē?”
87. Agrāk šorīt mani uzaicināja pievienoties XXX Facebook grupai. Es biju nedaudz ieintriģēts, līdz sapratu, ka tā ir grupa puišiem, kuriem patīk valkāt tiešām ļoti lielus kreklus.
88. Man patīk lasīt žurnālus par vecākiem. Tādā veidā es varu uzzināt visas lietas, ko vecāki izdarīja nepareizi, un es varu atgriezties pie viņiem un pateikt: “Redzi? Tas ir iemesls, kāpēc es esmu tāds, kāds esmu. ”
89. Nākamreiz aizpildot darba pieteikumu un tajā jautājot par militāro dienestu, vislabāk nav pieminēt, ka dažas reizes dzīvē esat devies Commando.
90. Tas neveiklais brīdis, kad sieviete, kurai jūs dejojat aiz muguras, noliecas, lai jūs varētu to noslīpēt, un jūs saprotat, ka viņa tikko ir pazaudējusi auskaru un neviens Starbucks neviens nedzird jūsu iPod…
91. Vai jūs kādreiz pamanāt, ka cilvēki, kas tērē naudu alum, cigaretēm un loterijas biļetēm, vienmēr sūdzas par to, ka tiek sabojāti un nejūtas labi?
92. Zombiju apokalipse izklausās vēl sliktāk, ja ņemat vērā visus tos dūmu detektorus, kas pīkst par akumulatora nomaiņu.
93. Saskaņā ar zinātni manā ķermeņa atomi satur 30 ūdeņraža bumbas, bet tomēr nepietiek enerģijas, lai agri piecelties un skriet.

94. Tātad jums ir 820 draugi Facebook, un tomēr neviens nebija tuvumā, lai fotografētu, kad jūs nolēmāt labu spoguli izmantot spogulim?
95. Jāievēro, ka “Bed Bath & Beyond” nav komatu, un, ja godīgi, gultas vanna atrisinātu daudzas manas problēmas.
96. Acīmredzot iereibušajam puisim pie pisuāra, kas atrodas man blakus, rodas iespaids, ka man kājā bija ieķērusies medūza.
97. Ielikt pirkstu uz kāda lūpām un pateikt “Shhhh… Neviens cits vārds” ir super-romantiski. Bet policists tā nedomāja.
98. Lai tas stāvētu, jūs to mitriniet. Lai padarītu to mitru, jūs to sūkāt. Lai padarītu to stīvu, jūs to laizāt. Lai to iegūtu, jūs to spiežat. Adatas diegošana nav vienkārša.
99. Reiz skrēju pusmaratonu. Nu, es to saku, jo tas izklausās labāk, nekā sakot, ka es sabruku un gandrīz nomira Pilna maratona pusceļā.
100. Iedomājieties, cik daudz ātrāk varētu skriet olimpiskie sprinteri, ja redzētu, ka viņu sievas finišē cauri telefoniem?