Koncentrēšanās trūkums, trauksme, depresija

Q. Es uzskatu, ka tas sāka pieaugt apmēram pirms 7 līdz 8 gadiem un ir tieši tagad, kur es vairs īsti nezinu, ko darīt.

Man vienmēr ir bijusi viegla problēma ar koncentrēšanos. Man ir ieradums nokļūt sānos utt. Es būtu klasē un pamanīju, ka domāju par kaut ko pilnīgi nesaistītu ar lekciju un garīgi pakratīju galvu un mēģināju pievērst uzmanību (lietām, par kurām es patiešām interesējos) . Dažas minūtes vēlāk es pamanīju, ka esmu apmaldījies un atkal nepievērsu uzmanību. Tas notiktu diezgan daudz, izmantojot manas lekcijas.

Sākumā tas nebija pārāk liels darījums. Es tik un tā spēju pievērst uzmanību tikai pusei un labi. Lai iegūtu lielāko daļu lietu, man parasti ir jāpieliek mazāk pūļu nekā citiem cilvēkiem, vai arī tā tas vienmēr bija šķitis.

Tomēr es esmu nonācis līdz vietai, kurā patiesi ir centieni pat lasīt. Es mēdzu lasīt visu laiku: fantāzijas, dažādas daiļliteratūras, mācību grāmatas, zinātnes grāmatas un pat enciklopēdijas. Man vienmēr vienkārši patika lasīt (kas, iespējams, ir galvenais iemesls, kāpēc es pat labi mācījos skolā). Tagad, kad es izlasīju grāmatu (un tas gadu gaitā ir kļuvis arvien sliktāk), es nevaru koncentrēties. Es uzskatu, ka atkal un atkal lasu vienu un to pašu rindkopu (vai rindas). Es lasīšu un pamanīšu, man nav ne jausmas, ko tikko teica pēdējais teikums. Atskatoties, es saprotu, ka pēdējos pāris rindkopās neko īsti neesmu lasījis. Tas notiek atkārtoti. Esmu gandrīz pilnībā atteicies no lasīšanas prieka pēc, kas mēdza aizņemt lielu daļu mana laika, un man ir mazāka spēja lasīt stundās. Arī es visu mūžu esmu bijis briesmīgs vilcinātājs. Atkal, tas agrāk nebija tik liels jautājums. Pat vilcinoties, man izdevās labi. Es arī esmu bijis aizmāršīgs lielāko daļu savas dzīves (kas, šķiet, arī pasliktinās). Es varu domāt par to, kā kādam uzdot jautājumu, aiziet uz virtuvi, lai iegūtu ūdeni, pēc tam pilnībā aizmirstot, ka gatavojos viņiem kaut ko uzdot. Man bija viens students (es esmu Java programmēšanas pasniedzējs) atvainoties man pa e-pastu, ka viņš man teica “šausmīgas” lietas, un man nebija ne jausmas, par ko viņa runāja. Tas viss kopā tagad ir pielīdzināts sliktajam darbam koledžā. Man diezgan labi veicās datorprogrammēšanā, un tagad man tas ir pat grūti. Tas bija kaut kas, kas man ļoti patika darīt. Es baidos iet uz klasi. Es baidos veikt testus. Dažreiz es tik ļoti pārstrādāju to, es nevaru darīt neko citu kā sēdēt tur, jūtoties tik slikti pret vēderu, ka jūtu, ka man ir čūla vai vemšu.

Tātad es beidzot nākos pamest klasi. Bet tad es nākamreiz nevaru parādīt seju klasē, jo esmu tik ļoti aizrāvusies ar to, cik stulbi es izskatos, būdama klasē otrreiz. Es arī apzinos, ka ir stulbi būt tik nervozam / sarūgtinātam par šādu lietu, bet tas neko nemaina. Tātad, es neeju klasē ... Ja es atgriezīšos klasē, es esmu “puisis, kurš nekad neapmeklē stundu”, tāpēc es vairs neeju ... un tā tālāk.

Tāpēc, protams, tagad man ir riebums pret sevi, jo man skolā klājas slikti. Un ne tāpēc, ka man tas ir pārāk grūti ... es nekad neesmu jutis, ka tas tā ir. Šķiet, ka es vienkārši nespēju palikt koncentrēta un motivēta.

Man vienmēr ir bijis nepareizs uzturs, un, kad es izgāju no vidusskolas, man bija ļoti maz vingrinājumu. (Pēc varbūt nesaistītas piezīmes, es sāku zaudēt matus 18-19.) Tātad, es nesen ēdu labāk ... un vingroju ... cilāju svaru un staigāju ... lietoju vitamīnus ... bet es tomēr jūtos ... nezinu ... blāvi. Vismaz tad, kad es nejūtos satraukts. Tas nenozīmē, ka es nekad neizbaudu sevi, tikai tas noteikti nav norma.

Es arī sāku apzināties, ka ap to laiku (19-20) man bija nierakmeņi. Nav faktiski izturējis tos; tikko no viņiem bija sliktas muguras sāpes (tās varēja redzēt uz xray). Es beidzot neizturēju tikai pirms dažiem gadiem (3-4). Man sāpju mazināšanai izrakstīja hidrokodonu (narkotisko pretsāpju līdzekli). Tas bija diezgan daudz bezjēdzīgi, tāpēc es pārtraucu tos lietot. Man vienmēr bija jocīgi par narkotikām. To es saņemu no savas mātes. Cilvēki, kuri lietoja narkotikas, bija vāji, un viss, kas mainīja jūsu mentalitāti, bija nicināms. Es to pacēlu vēl augstākā līmenī nekā viņa un pilnībā atturējos arī no alkohola lietošanas. Iespējams, ka pēc 6 mēnešiem līdz gadam es strādāju pie mērķtiecīga pētījuma, kas prasīja vairāk programmēšanas nekā parasti. Tātad, starp sērfošanu internetā (ko es mēdzu darīt arvien vairāk un vairāk ... jūs varat darīt 10 lietas vienlaikus un nekad īsti nav jāpievērš uzmanība visām tām) un programmēšanu, man radās stipras galvassāpes. Tātad, meklēdams kādu ibuprofēnu, es atradu veco neizmantoto hidrokodonu. Es sapratu, ka tas vismaz derēs galvassāpēm, pat ja tas neko nedarīs manām nieru akmeņu sāpēm. Protams, galvassāpes ne tikai izzuda, bet es jutos enerģiskāka un spējīgāka koncentrēties. Es programmēju stundas, līdz tās nolietojās un man atkal parādījās galvassāpes, tad es atkal to paņēmu un programmēju stundām ilgi. Tā bija pirmā reize, kad es ilgu laiku jutos “normāls”. Noteikti bija dzirdams buzz ... bet tas man nerūpēja. Vienkārši jutos tik labi, ka varēju stundām ilgi lasīt un ieprogrammēt kā agrāk, un nespēju koncentrēties vai sajust, ka man nav enerģijas.

Tātad, šeit es esmu tagad. Šodien man bija vidusposms. Es pamodos agri, lai pēc tam knapi gulētu, lai to vēl vairāk izpētītu (es nepaspēju pieminēt visu šo virzienu, ka man ir grūti gulēt, kas arī ir gadu gaitā pakāpeniski pasliktinājies), bet biju tik ļoti noraizējies par testu jutos nepārvarami slims manam vēderam. Man bija daudz laika mācīties, bet es to nevarēju. 8 stundas vēlāk, un es joprojām esmu nedaudz slims. Man pietrūka starpposma. Tātad ... man nāksies pamest klasi ... vēlreiz.

Es nezinu, ko šajā brīdī darīt, bet es zinu, ka man kaut kas jādara. Es šorīt tiešām zvanīju uz trim psihiatru birojiem (kas, ņemot vērā manu gandrīz neapzināto seno psihiatrijas un cilvēku, kas vēršas pie psihiatriem, uzskatus, patiesībā kaut ko saka), bet neviens neņēma pacientus. (Es ienīstu sarunas ar cilvēkiem, kurus nepazīstu pa tālruni, un zvanot arī par to slimoju.) Es vienmēr esmu sakrustojis visu, kas nepareizi notiek ar slinkumu / vilcināšanos, un esmu izdomājis, ka man vienkārši ir jāpamēģina vairāk, bet tas īsti neko neatrisina. Es domāju, ka pēc šī visa mans jautājums ir: kā jūs sākat strādāt, lai atrastu risinājumu šajā virzienā? Es izmantoju savas apdrošināšanas grupas vietni, lai uzmeklētu psihiatrus, un tikai zvanīju, vaicājot, vai viņi uzņem jaunus pacientus. Es pieņemu, ka tas ir košers? Ja viņi jautā: "kāds ir vizītes mērķis?" ko tu saki? Ir sajūta, ka jebkura atbilde uz šo jautājumu ir vaimanājoša. Vai jums vajadzētu atsaukties dr, vai vienkārši zvana normāli?

Atbildēja Kristina Randle, Ph.D., LCSW uz 2019.05.05

A.

A. Tā vietā, lai šajā brīdī mēģinātu meklēt psihiatru, kāpēc gan neizmēģināt terapeitu. Tāpat kā jūs meklējāt psihiatrus, izmantojot apdrošināšanas sabiedrības vietni, atgriezieties šajā vietnē un meklējiet terapeitus savā apkārtnē. Ja jūs nonāktu pie psihiatra, viņš, iespējams, tik un tā jūs novirzīs uz terapiju. Es neesmu precīzi pārliecināts, kādas zāles šajā brīdī varētu jums palīdzēt. Sāciet ar terapiju un tad, ja jūsu terapeits uzskata, ka zāles būtu noderīgas, apmeklējiet psihiatru.

Tā kā jūs mācāties skolā, varat arī izmēģināt palīdzību koledžas konsultāciju centrā. Lielākajā daļā universitāšu ir veseli konsultāciju centri, kuros strādā labi apmācīti psihologi, sociālie darbinieki un psihiatri ar pakalpojumiem, kas īpaši paredzēti studentu problēmu risināšanai tieši tā, kā jūs aprakstāt.

Izklausās, ka jūs vismaz daļēji esat nomākts, tas pasliktinās un ietekmē jūsu skolas darbu un citas dzīves jomas. Tas izklausās pēc tā, kā jūs esat dzīvojis gadiem ilgi, vienkārši tagad jums nedarbojas. Slikti skolā ir ļoti reāli. Jūs nečīkstat. Jūsu aprakstītās problēmas ir ļoti reālas, un jums vajadzētu meklēt palīdzību, nevis to atlikt.

Kad jūs saucat pēc palīdzības, neatkarīgi no tā, vai tas ir terapeits, psihiatrs vai koledžas konsultāciju centrs, vienkārši sakiet, ka jums ir problēmas ar vilcināšanos un depresiju. Nav svarīgi, ko jūs sakāt, norunājot tikšanos, ir svarīgi tikai, lai jūs norunātu tikšanos. Jums vajadzētu saglabāt visas turpmākās tikšanās un saņemt nepieciešamo palīdzību, lai dzīvotu produktīvāk, efektīvāk un bez stresa. Veiksmi un neļaujiet šai problēmai snigt vairāk nekā tas jau ir noticis. Negaidiet vēl 7 līdz 8 gadus, lai meklētu palīdzību. Jo ātrāk jūs sākat risināt savu problēmu, jo mazāk stresa jūs piedzīvosiet.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2005. gada 2. novembrī.