Vai komfortam un piedzīvojumiem jābūt savstarpēji izslēdzošiem?

"Kurš dod priekšroku, vai piedzīvojums vai ērtība? Man nesen jautāja, lietišķi, it kā abi būtu savstarpēji atdalīti subjekti, un man tika dota iespēja izvēlēties tikai vienu.

Es aizvēru acis un brīnījos. Tagad, 53 gadu vecumā, es skaidri redzu, ka mana atbilde ir ievērojami atšķirīga no atbildes, kuru es noteikti būtu devis 20 gadu vecumā.

"Es meklēju komfortu," es izšāvu pārāk ātri, "... un piedzīvojumus," es piebildu, skaidri saskaroties ar cilvēku, kuram ir grūtības pieņemt lēmumus.

Šis jautājums mani atgrieza jaunībā. Skenējot savu bērnību, lai gan daudzi tās aspekti patiešām bija diezgan brīnišķīgi, es vienmēr jutos mazliet ieslodzīta, nedaudz nosmakusi. Esmu dzimis konservatīvajā anklāvā, kuru ieskauj daudz iedomātāks dzīvesveids, arvien nomirstošās motorpilsētas priekšpilsētā.

Dažos veidos tas bija brīnišķīgi. Es jutos droši, mani vecāki bija iesaistīti un nodrošināja stabilu struktūru, un man bija daudz prieka ar saviem galvenokārt draudzīgajiem septiņiem brāļiem un māsām.

Bet es atceros, kā es vienmēr ilgojos pēc piedzīvojumiem, un jutu, ka mana sirds tikai nedaudz noslāpē, kad domāju visu mūžu palikt šajā jomā. Bet kāpēc? Noteikti milzīgs cilvēku skaits nekad neatstāj dzimto pilsētu.

Tagad, kad es to skatos, tam jābūt ļoti mierinošam, paliekot uz vietas. Tie paši draugi. Paredzamie modeļi. Paredzamas ērtības. Bērnībā tas man šķita kairinošs, bet tagad tas viss izskatās diezgan burvīgs un nomierinošs.

Par laimi man, agrīnā klaiņošana mani aizsūtīja uz ceļa. Es nevarēju vien sagaidīt, kad ieraudzīšu pasauli, nobaudīšu tās krāšņās garšas, ieelpoju jūras gaisu un sajutu eksotiskās smaržas, kas sastopamas tikai tālajās vietās. Es tagad atceros, ka savā pirmajā vilciena braucienā no Amsterdamas uz Parīzi esmu iemācījusies no mazas, laipnas, baltmatainas vācietes, vēstījumu, kuru vairs neatceros, bet kura nozīme joprojām dzīvo manā maigajā sirdī.

Esmu malkojis vīnu oficiālos dārzos un smaidījis omulīgās, vilinošās jūras gar Na Pali piekrasti Havaju salās. Esmu peldējies Bali svētajos ūdeņos un vadījis milzīgu jahtu pa plānu, adatveida ūdens ceļu starp putekļainajām Vidusjūras salām Korsikā un Sardīnijā.

Šajā visā mans gars dejoja, bet, iespējams, vēl svarīgāk, prāts un sirds atvērās. Un to, ko es uzzināju no visām šīm dažādajām pieredzēm, bija tā, ka cilvēce ir daudzveidīga, daudz daudzveidīgāka, nekā es zināju savā mazajā pilsētā. Piedzīvojumi mani ir mīkstinājuši un iemācījuši sevi saglabāt un izturēties. Tas mani atkal un atkal ir aizvedis līdz malai un ir devis tiešu brīnumu un bijības pieredzi.

Bet kā ir ar piedzīvojumiem tagad? Tagad, 53 gadu vecumā, kad es zaudēju savas dzīves (un visas ar to saistītās pasaules) mīlestību un pēc tam dažus gadus dzīvoju džungļu būdā Havaju salās, bez santehnikas, es varētu piebilst, tikai gadījumā, ja jūs domājat, ka tas ir krāšņi , Es tagad alkstu komforta. Vai tas ir kaislību pavedinātājs? Es nezinu. Bet pēc šādas alkas man jājautā, kāpēc? Kāpēc es ilgojos pēc komforta? Vai tā ir izpārdošana? Vai es esmu izmetis savu piedzīvojumu garu aiz borta, izmetis bērnu ar vannas ūdeni?

Es tā nedomāju. Ja es tagad ietu zem savas dzīves virsmas, kas beidzot ir nedaudz nostabilizējusies, es varētu atrast cita veida piedzīvojumu, kas ir izsaucis pavisam, sirds vai gara piedzīvojumu, kas turpinās aicināt mani nezināmos reģionos, neizpētītās teritorijās. Tas ir, ja jūs varat saukt dziedinošās skumjas par piedzīvojumu. Bet tad kāpēc gan ne?

Tomēr šajā piedzīvojumā, lai izpētītu savas bēdas, es domāju, vai es vienkārši ilgojos atgriezties, atgriezties garajā sarkanajā dīvānā, ar mīkstu, maigu, baltu mierinātāju un saldu, mīkstu un laimīgu suni uz vēdera? Atpakaļ pie augstajiem stikla logiem, kas bija kā dzīvā māksla, gaisma nepārtraukti pārvietojās ap mums, it kā mēs varētu izstiepties un pieskarties tai, saulei, lietum, mākoņiem. Atgriežoties pie savvaļas zosu skatiena uz viņu migrāciju uz dienvidiem, ļaujot manai rīta kafijai kļūt par kaut ko vairāk nekā klusu.

Džefs savā pastāvīgajā un noturīgajā draudzībā, ilgstošajā mīlestībā pat tumšākajās dienās bija mans mierinājums, un es ilgojos doties uz to mājās. Bet šī piedzīvojuma vairs nav. Viss īstais piedzīvojums ir nākotnē, nevis atpakaļ.

Piedzīvojums ir sirds ilgas uzzināt vairāk, un šajā mūsu piedzīvojumi nekad nebeidzas. Piedzīvojums prasa drosmi. Mēs dodamies uz tām vietām, kas mūs izaicina, kur mūs bailēs slēdz un piedzīvojam. Mēs piedzīvojam savas bailes un pārvietojamies tām cauri. Un tas mūs maina uz visiem laikiem.

Un visā šajā jaunatklātajā piedzīvojumu iekšējā teritorijā mēs varam atgādināt, ka mūsu pašu iekšējās dzīves, mūsu cilvēces pieredze ir bezgalīgi daudzveidīga, daudz daudzveidīgāka, nekā mums varētu mācīt. Pats laiks mums visiem atgādina, ka viss mainās, un šajā diskomfortā mēs atrodam pašu dzīves lielo piedzīvojumu. Tomēr piedzīvojumu rezultāti paliek nemainīgi. Mēs atrodam atvērtību, kas ļauj dzīvot godīgāk un autentiskāk.

Šis raksts pieklājīgi no garīguma un veselības.