Dārgais dienasgrāmata: kas es esmu?
Šis ir izplatīts salona spēles jautājums, kas izraisa siltas un izplūdušas diskusijas par to, cik grūti ir pusaudži un kā mēs vairs negribētu būt pusaudži. Rozā to pat pārvērta dziesmā “Sarunas ar manu trīspadsmit gadus veco es”.
Bet, pievēršoties tam, es uzskatu, ka manam 13 gadus vecajam sev ir dažas lietas, kas man jāpasaka.
Es glabāju dienasgrāmatu no 12 gadu vecuma līdz 35 gadu vecumam, kas ir vairāk nekā pirms gadiem, nekā man patīk atzīt. Es uzrakstīju vismaz dažus teikumus katru vakaru, pietrūkstot tikai dienai vai divām šur tur, līdz maniem 30 gadiem, kad es sašaurinājos un galu galā apstājos.
Bet ik pēc pieciem līdz 10 gadiem, parasti, ja man ir kāda veida krīze vai pāreja, es šīs dienasgrāmatas izvelku un pārlasu. Jā, viņi ir tikpat satricinoši, kā jūs varētu iedomāties, lai gan es cenšos izturēties pret sevi. Pieaugt ir grūti izdarīt, un manas pagātnes prieki un bēdas, dusmas, nepareizie soļi un mākslīgās pasas man daudz māca par to, kas es esmu šodien.
Novēršanās pagātnē, protams, ir psihoterapijas pamats. Dienasgrāmatas ir stāsts tieši no avota, neatlaidīgs manu veidošanas gadu portrets. Katrā lasījumā viņi atklāj kaut ko jaunu, ieskaitot uzvedības modeļus, kas sākās pusaudža gados, un dažos kaitinošos gadījumos turpinās līdz pat šai dienai.
Dienasgrāmatas dod man perspektīvu. Dažas dienas bija tik briesmīgas, es neuztraucos paskaidrot, kas notika. Protams, es atcerētos! Protams, es to nedaru. Droši vien par labāko. Man tas ir jāatceras, kad man kaut kas ir nepatīkams. Nenorādiet to dokumentos, un galu galā tas izzudīs. Pūks.
Ar dienasgrāmatām es varu salīdzināt atmiņas ar to, kas tajā laikā faktiski notika. Es biju tuvāk šim cilvēkam, nekā atcerējos. Oho, tā bija slikta ziņa visapkārt.Ak Pita dēļ, vai tu nevari redzēt, ka viņš vienkārši nav tevī? Ja tā ir 20-20, šīs dienasgrāmatas ir kā korekcijas lēcas.
Pašlaik esmu pusceļā caur dienasgrāmatām. Pusaudžu gadi bija lielākoties jautri mocījumi, kaut arī lapas diezgan tvaicēja ar pusaudžu dusmām. Tajos uzzināju, ka stāsts, ko vienmēr esmu stāstījis par to, ka es skolā neesmu populārs zēnu vidū, nebija patiess. Es patika daudziem zēniem, viņi vienkārši nebija īstie zēni. Zēns, kuru es gribēju, vienmēr bija kāds cits.
Nav žēl - es darīju to, kas bija nepieciešams, lai kļūtu par mani, bet es ceru, ka neviens to neskatījās. Un es esmu parādā daudziem cilvēkiem atvainošanos. Man žēl. Jūs visi. Tiešām.
Esmu nogājis 1984. gada vidū un esmu sagatavojies dzīvības vētrai, kas ir tikai priekšā - dažus gadus, kas visu satricināja un pārbaudīja. (Notika arī labas lietas: es satiku vīrieti, kurš kļūs par manu vīru.) Šos gadus es saskatu ar zināmu satraukumu, taču acīmredzot es izdzīvoju, un dienasgrāmatas man varētu parādīt, kā. Ko man māca 30 gadus vecais es?
