Kā ir dzīvot kopā ar hipohondriju
Hipohondrija jeb trauksme veselības jomā ir nodarbināta ar nopietnu slimību vai tās iegūšanu. Tāpat kā OCD gadījumā, trauksme veselības jomā var izraisīt pastāvīgas bailes un pārliecību meklējošu uzvedību, piemēram, piemēram, pulsa pārbaudi un pārbaudi. Jau simto reizi. Pēc 10 minūtēm.
Bažas par veselību bieži tiek attēlotas kā komiskas rūpes, kas aizsprosto ER ar iespiestiem pirkstiem un sasprēgājušām lūpām. Un tas zināmā mērā ir taisnība. Esmu sev piešķīris krūšu eksāmenus pie pieturas lukturiem, un rokas ir nolaistas biksēs vairāk nekā reižu, pārbaudot cirkšņa limfmezglus. Tas ir smieklīgi!
Bet tas nav pilnīgi precīzi. Es nesatraucos par katru nelielu izsitumu vai galvassāpi. Es nedaru iknedēļas braucienus uz ER; Es gribētu domāt, ka esmu saprātīgāks par to. Mani neuztrauc baktērijas - es laizītu Grand Central grīdu par 20 USD.
Tā vietā drīzāk trauksmes signāli darbojas visu diennakti un visu diennakti, sakot, ka kaut kas ar manu ķermeni ir ļoti nepareizi. Es pastāvīgi meklēju kaut ko. Es nezinu, ko, bet esmu pārliecināts, ka tas tur ir. Katru stundu palpēju limfmezglus. Es katru dienu pārbaudu savus molu. Esmu savijusi sevi kliņģerī, lai tikai redzētu savu dzemdes kaklu. Reiz es atradu īstu krūts gabalu un pabāzu to, līdz visa mana krūts bija melna un zila. Tas vienkārši nebeidzas.
Viss sākās trešajā klasē, kad mana skola mājās nosūtīja informatīvu skrejlapu par Reja sindromu. Kādu iemeslu dēļ tas sagrāva manu bērnišķīgo neuzvaramības jēdzienu, un man radās atklāsme: dažreiz cilvēki mirst, un pieaugušie tur neko nevar darīt.
Manas apsēstības pieauga, pieaugot. Es uzzinātu par jaunu slimību un pievienotu to savam baiļu sarakstam. Meningīts, limfoma, ALS, trakā govs - saraksts ir bezgalīgs, un tas vienmēr ir manā prātā.
Man ir bijusi sava daļa veselības biedējumu. Pirms 10 gadiem tika noņemti divi krūšu gabali - fibroadenomas. Man arī bija 10 cm endometrija cista, kas iznīcināja manu kreiso olnīcu, jo vajadzēja sešus gadus atrast ārstu, lai nopietni uztvertu manus simptomus. Lai redzētu masu, bija vajadzīgs tikai vienkāršs ultraskaņa. Tas bija šausminoši.
Es redzu terapeitu. Man ir psihiatrs. Esmu izmēģinājis daudz, daudz mediķu un esmu izgājis intensīvu ambulatoro OKT programmu. Programmā kopā ar mani bija tikai viens cits hipohondrijs, un konsultanti, šķiet, nezināja, ko ar mums darīt. Daudz laika pavadīja ar veselību saistītu vietņu apmeklējumos, lai mūs “desensibilizētu” un mazinātu satraukumu. Godīgi sakot, tas bija vienkārši dīvaini.
Vingrinājumi un meditācija noteikti palīdz, taču ir dienas, kad esmu tik pārliecināta, ka kaut kas nav kārtībā, ka es nespēju darboties. Es izslēdzos. Es atdalos. Es vienkārši nokrītu no radara. Mans vīrs uzņemas visus vecāku pienākumus viens pats, un tas nav godīgi. Viņš ir neticami atbalstošs, taču pat viņa pacietība mazinās.
Tad nāk depresija, jo es atkal esmu izgāzies kā laulātais un vecāks. Šeit mans terapeits un psihiatrs kalpo kā mana karsējmeiteņu komanda, sakot, lai es sevi notīrītu un atkal paceltu dzīvi. Bet kāda dzīve? Pēc gandrīz 20 gadu ilgas bailes gremdēšanās man vairs nav daudz dzīves. Tā nav gluži taisnība. Man ir mans brīnišķīgais vīrs un meita, bet ārpus tā man nav daudz, un tas ir apkaunojoši.
Pašlaik es izvirzu mazus mērķus, piemēram, mēģinu izveidot savienojumu ar savu kopienu un izkļūt vairāk. Dažreiz viss, kas saistīts, ir kaut kas “patīk” Facebook. Es meklēju citu ambulatoro programmu un joprojām meklēju pareizo zāļu kombināciju.
Šajā brīdī es nedomāju, ka kļūs labāk, bet es ceru, ka kādu dienu es atradīšu mieru ar slimībām. Galu galā ir neizbēgami, ka kādā brīdī mans ķermenis mani pievils, un viss, uz ko es varu cerēt, ir tas, ka mani ieskauj un atbalsta tie, kas mani mīl. Un tas nevar notikt, ja es savu dzīvi pavadu slēpnī.
Tāpēc mans šodienas mērķis ir izbāzt galvu un sazināties ar citiem pasaules hipohondriķiem. Es arī ceru, ka esmu paveicis savu mazo daļu, lai izglītotu lasītājus par to, kā izskatās garīgās slimības. Tas katram ir atšķirīgs, taču tā ir cīņa, par kuru mums pārāk bieži ir kauns runāt.
Es šodien paveicu savu; cerēsim, ka es varu turpināt virzību.
