Robežu noteikšana ar personības traucējumiem ģimenes locekļiem
Atbildēja Dr Marie Hartwell-Walker uz 2018. gada 8. maijuNo ASV: Vai jūs varat piedāvāt norādījumus, kā sniegt ierobežotu palīdzību un noteikt atbilstošas robežas ar trūkumcietējiem, personības traucējumiem, ģimenes locekļiem?
Mēs ar dzīvesbiedru esam stabils pāris, kurš cenšas audzināt savus bērnus. Mūsu tuvākā ģimene ir laimīga un veselīga.
Mums ir viens vecāka gadagājuma ģimenes loceklis ar BPD (ilga vēsture, nedaudz pārvaldīta ar terapiju).
Nesen es konsultējos ar psihiatru par citu tuvu radniecību. Viņš ieteica, ka viņas modeļi saskan ar kaut ko personības traucējumu “spektrā” (nestabilas attiecības, narcistiski ievainojumi / dusmas, upura mentalitāte). Terapeits, ar kuru mēs runājām, bija atklāts un auksts, ieteica, ka terapija (ja viņa to kādreiz meklē) viņai būs visa mūža garumā, un mudināja mani optimistiski vērtēt savu nākotni ar viņu perifērijā.
Iepriekš mēs esam centušies būt noderīgi un iesaistīti šajos grūtajos ģimenes locekļos, gūstot pretrunīgus rezultātus. Esmu arī cietis (šķiet, ka šiem cilvēkiem nav dusmu pārvaldīšanas prasmju, filtra). Viņiem abiem novecojot un pieaugot viņu vajadzībām, es sastopos ar arvien grūtākām izvēlēm. Psihologs mudināja mūs saglabāt personības traucējumus savā dzīvē, bet perifērus un norobežotus. Es nezinu, kā to izdarīt ar cilvēkiem, kuri noveco un citādi ir vieni. Kad es paudu vainu, viņa man teica, ka es uzņemos pārāk lielu atbildību.
Manas mājas ir ģimenes pulcēšanās centrs, kas kalpo kā vieta, kur šie cilvēki var periodiski atrast saikni. Mēs esam mazliet atkāpušies no tā. Atzīšos, ka mana sirds arvien vairāk tajā nav. Es eju cauri kustībām, atzīmējot galvā izvēles rūtiņu ar tekstu “kaut ko izdarījis”.
Robežas abstraktā ir tik vienkāršas un praksē sarežģītas. Ir iesaistīti paplašināti ģimenes locekļi, kuri maz zina un daudz ko izsaka. Daži no viņiem baro cietušo mentalitāti ar personības traucējumiem. Es nevaru izskaidrot savu izvēli savai paplašinātajai ģimenei, nedodot privātu informāciju par traucētajām personām, tāpēc es neko nesaku. Man nav nepieciešama validācija, bet spriedums no plašas ģimenes valkā.
Es jūtos izsista. Kā ar līdzjūtību darīt robežas? Es jūtu, ka spēju darīt tikai to, kas man jādara, kļūstot grūts. Es gribu būt noderīgs, bet es nevaru būt cerīgs. Šie cilvēki mani sāpina, ja es to atļauju (es zinu, ka viņi nevar palīdzēt).
Kā es eju pa šo ceļu?
A.
Jūsu grūtajiem radiniekiem patiešām ir paveicies, ka viņu ģimenes lokā ir tik līdzcietīgs un gādīgs cilvēks. Jūs noteikti neesat viens ar novecojošiem vai trūcīgiem radiniekiem, kas ir mazāk nekā brīnišķīgi. Bet vai zināt, ka tas nav ļoti noderīgi?
Es vēlos, lai man būtu vienkārša atbilde uz jūsu jautājumu, bet es nē. Man tiešām ir daži viedokļi, bet, lūdzu, ņemiet vērā, ka man ir tikai īsa vēstule, ko turpināt.
Es uztraucos par pašreizējo uzsvaru, ko visur redzu par “robežu” nozīmi. Pārāk bieži tas nozīmē sienas uzlikšanu. Es domāju, ka ir lietderīgāk to definēt kā vairoga uzlikšanu. Sienas neļauj cilvēkiem atrasties. Vairogi novērš vārdu un uzskatu spieķi, lai attiecības mums nekaitētu.
Tāpēc es nepiekrītu, ka kādreiz ir noderīgi kļūt “grūti”. Es domāju, ka jums ir jāatrod veidi, kā ļaut, lai sarežģīto cilvēku uzvedība un citu vārdi un viedokļi atpaliek no jums.
Ir vecs teiciens: "Apsveriet avotu." Jums nav jāuzņemas tas, ko saka šie grūti cilvēki vai neinformēti cilvēki. Jums nav jāstrīdas. Jums nekas nav jāpamato, jāatvainojas vai jāpaskaidro. Ideālā gadījumā jūs atradīsit veidu, kā pasmaidīt un pamāt ar galvu un pateikt nekaitīgas lietas, piemēram, “Es par to padomāšu” vai “Paldies, ka dalījāties”, un turpināsiet.
Tad - un tā ir svarīgā daļa - dodieties pie cilvēkiem, kuri zina situāciju un kuriem rūp jums par nopelnītajiem apskāvieniem, apstiprināšanu un atbalstu. Jums ir svētība, ka jums ir stabila un laimīga ģimene. Neļaujiet to aizēnot gadījuma rakstura apmeklējumam ar izaicinošiem cilvēkiem.
Līdzcietība nav kaut kas tāds, kas cilvēkiem būtu pelnījis. Mēs darām visu iespējamo, lai atvieglotu vecāka gadagājuma cilvēku un / vai sarežģītu cilvēku dzīvi, jo tas ir pareizi. Bet tikpat svarīgi ir pareizi rīkoties pašiem, vēršoties pie sava tīkla, lai saņemtu atbalstu, lai jūs varētu to saglabāt perspektīvā.
Es novēlu jums labu.
Dr Marī
