Tumsas pilna kaste: izaug BPD ēnā

Kāds man kādreiz mīlēja, man to deva
Tumsas pilna kaste.
Man vajadzēja gadus saprast
Tas arī bija dāvana.
-Mērija Olivers

Es tagad neatceros, kā es uzskrēju pāri šai Marijas Oliveras dzejolim. Es to saglabāju, jo metafora, kas pilna ar tumsu, šķita ģeniāla. Laikam ejot, tā saistība ar manu pieredzi kļuva skaidrāka. Dzejolis galu galā kalpoja kā epigrāfs manai grāmatai Pazudis: Saskaņošana ar robežmāti.

Pirmkārt, šeit ir tas, ko es neteikšu par šīm līnijām. Es neteikšu, ka visas tumšās kastes kļūst par dāvanām. Bērna zaudēšana vai novājinošas sāpes vai paša garīgās slimības? Bads? Vardarbība? Vai šīs ir dāvanas, vai arī tās var kļūt par dāvanām? Tā teikt ir pārgalvīgi. Es varu runāt tikai ar savu pieredzi un lielākoties svētīgu un laimīgu pieredzi.

Tomēr, tāpat kā visi, es arī esmu redzējis zināmu tumsu, un manas attiecības ar manu mammu, kurai, manuprāt, bija robežas personības traucējumi, iemeta zināmu ēnu. Kad sāku rakstīt par savu māti un garīgajām slimībām, kā arī par bērnību, manas domas bieži atgriezās pie skapja tās mājas centrā, kurā uzaugu - garderobē, kurā iekšpusē nav gaismas. Burtiski pilna tumsas kaste. Šeit ir daļa no tā, ko es par to rakstīju.

Tumšs un appelējis, šis ģērbtuve atgādināja C.S. Lewis garderobi. Bieži nēsāti mēteļi karājās priekšā, netālu no putekļsūcēja un dažām slotiņām. Ar skapja durvīm, kas bija aizvērtas no iekšpuses, es varēju stāvēt gandrīz pilnīgā tumsā. Šī bija spocīga, ideāla slēptuve. Bet, ja es kaut ko meklēju, ja putekļsūcēja stiprinājums būtu nokritis uz grīdas, man neveicās. Man vienmēr bija sajūta, ka tajā skapī bija vairāk nekā es pat zināju. Tas bija pilns ar mantu, un tas nekad netika iztīrīts, un bija pārāk tumšs, lai kaut ko atrastu.

Tas notiek ar kastēm, kas ir pilnas ar tumsu, vai ne? Jūs nevarat redzēt stūros. Jūs neko nevarat padarīt. Kādam, kuru jūs mīlat, ir atkarība. Kāds, kuru jūs mīlat, saka jums kaut ko briesmīgu, un jūs nevarat tikt pāri sāpēm. Vai arī jūs esat tas, kurš sāpinājis kādu, kuru mīlat. Šķiet, ka tas viss ir sāpes.

Mana mamma dalījās savā tumsā ar mani un manām māsām. Viņa bija nelaimīga. Viņa sūdzējās. Nekas nekad nešķita pareizi. Viņa mums teica, ka esam viņu pievīluši. Viņa mūs sauca par zaudētājiem. Viņa bija nabadzīga, viņai nepaveicās, viņa bija skumja. Lielu daļu savas dzīves es esmu sev līdzi nēsājusi tumsu, piemēram, atmiņu par šo skapi. Kā izvairīties no tumsas?

Tam skapim vajadzēja gaismu. Mēs dzīvojām tajā mājā ar daudzām neērtībām, daudz kas bija noplucis, netīrs un vecmodīgs; dažas lietas kādreiz tika labotas vai uzlabotas. Viena spuldze būtu apgaismojusi tumšos stūrus.

Robežas personības traucējumi man ir bijusi šī spuldze. Kāpēc mana māte sēroja par savu meitu kāzām? Kāpēc viņa sēdēja viena pie televizora un dzēra vīnu un pēc tam raudāja pati gulēt? Kāpēc viņai vispār pietrūka brīžiem, kad man vajadzēja māti? BPD ir iemirdzējis gaismu manas bērnības duļķainajos stūros. Tas ir izskaidrojis lietas, kuras nekad neesmu sapratis.

Ja kāds man kādreiz būtu licis manas mammas rūgtumu un sāpes uzskatīt par dāvanu, es būtu atbildējis ar sarkasmu. Šķietami brīnumainā notikumu secībā tie pēc daudziem gadiem (gluži kā dzejolī) kļūst par dāvanu. Ne manai mammai, kura nekad īsti uzmundrināja. Bet gaismas ielaišana šīs kastes stūros, uzzinot par BPD, ir radījusi milzīgas pārmaiņas. Esmu sapratusi, ka mana mamma ne tikai sūdzējās, bet arī cieta. Viņa nevarēja palīdzēt būt tāda, kāda viņa bija. Viņa bija slima.

Beidzot šī atziņa mani tuvināja māsām. Tas man ir iedevis grāmatu. Tas ir uzlabojis manu draudzību. Tas ir padziļinājis manu līdzjūtību cilvēkiem ar garīgām slimībām. Tas mani iepazīstināja ar jauniem draugiem, izmantojot manu grāmatu un emuāru. Tas man palīdzēja izpētīt dažus kaktiņus manā psihē, kas ne vienmēr jūtas kā dāvana, bet galu galā (viņa sacīja neapmierināti) tā ir. Dzīvē, tāpat kā dialektiskajā uzvedības terapijā, mums jāsaskaras ar paradoksu. Dāvana var būt tumsas pilna kaste. Lai to saprastu, nepieciešami tikai gadi.